一文可诉忧伤or衷肠？！大四狗的心路娓娓道来

12级的在此起彼伏而来的14、15小鲜肉面前无疑大叔气质明显许多…现在一晃又弹指一挥间的四年都要过去了，从来没想过大学會这样low且超单调滴走完。。好汉不提当年勇，更何况是如此这般不值一提的自己，大学以前我不想讲遭遇了哪些(赘述无济于事)。总之知道从前有些“我骄傲”的小资本，但内心是小坑性格硬伤蛮多的就可以了。

回想当初的自己，报考显得辣么盲目。过程大概是发挥得略差引得家人老师失望和兴师问罪，加上崩溃到没主意，只好求助前同学，她用查的大数据(工程造价相关的专业就业率最牛掰)，于是我在省内剔了齊工程，还有忘了那个学校了，来了远东，开始了放纵不羁愛自由的生活。。

初到校园，新鲜感十足，感觉人挺热情，外部设计挺赞的。毕竟小地方来的我，军训让我这个矫情鬼出了不少洋相，让后来同班的人对我有了差评的第一印象。自作孽很难再活好，正式上课后的几个星期，还是能带课本和脑子，多多少少能听进去一些知识什么的。但越到后来，因为熟悉和没自控能力，让我各种逃课，

后来的我想过克服和改变，可是却都又显得很迟来和低效。去上课的时间是多了，但却再也不能踏踏实实地听课，而且那个节点即使听了也不明白精髓了，受不了落差和不堪，只能重复地循环拿着手机到上课的教室，听歌看新闻，扯扯犊子成了唯一能做的，直到说下课或放学

可以说大学里，我带着学费开学一交，之后的我只剩随波逐流，外人看我是拼命自在地挥霍光阴(其实我并没觉得多快乐反而多得是种煎熬。)家人呢因为沟通越来越成问题，最终他们对我的印象是挥霍拿的钱，这一点的确我没办法脱罪，在三本这个考试没高分，家里没门路，长的不潇洒或卡哇伊的圈子里，也许一无

来的时候脑子还好使有些理智，可飘啊摇啊间早已迷失了自己，更多的人总会在某个时间点幡然醒悟有了未来的方向或者收获了起码的友情，爱情。可妙手空空的我无非像是個初学或者失败的魔术师，在手上在生命里兜兜转转的人或事，最终到了毕业前的4个月一下子又回到了原点

我变得很消极和颓废，和高考前的我已然判若两人。以前我可能喜欢三三两两的对话，偶尔安静过头也会疯闹，跟亲近的朋友或者异性有唠不完的话题，别人向我“请教”学术我还是可以胜任且欣然的。而刨除从前的优点擅长外，我已经退化成只会摆弄手机电脑，走路不敢看女生的学龄前儿童。。

而后体检考核什么的，其实大二的时候我就想去，只是开始导员支持而后态度360°大转变，最终他赢了我。之后的学期我也就再也没有翻盘的能力和决心…等了很久也没任何消息，后来钱也给过了，还是没动静，我那时已经基本放弃

想着在那个吃苦的地方，能够历练两年出来会不一样，但我又一次错了，我的老胳膊老腿让我跟训练显得超级脱节，而且因为打手枪过多我的理解能力和反应力也比常人逊了不少，每天的训练真的不怎么能吃得消，不过到了后来还是逐渐能适应

说心里话，训练中我努力过，但始终跟其他人一个节奏，毕竟我比他们大那么多。。而且平时相处说话观念什么的也都不小的差距

别人在或快或慢的进步着，只有我几乎没什么长进，而且当兵呢，不止像常人想的那样除了训练就是干活之类，其实他们管制束缚每个士兵的思想，会时不时监视或注意言论。我从来对党的那套只有反感和抵触，进去第一天，我说了不该说的，班长直接给我告诉指导员。当时我都以为要跪了

没去部队前我的日常整理还是挺规整的，但到了里面你根本不能顾得上这些那些。除了班长外其他人的被子都会粘上头发渣稻草之类的，对于叠被，我向来也没天分，早已习惯了额妈教我的方法，以至于到了里面就是学不会叠不好豆腐块儿。。。

因为这挨了N多次的说，可是我真的叠到极限啦。。每天中午别人休息我只能走廊地加叠的干活，我也知道一检查很多人会受我牵连。。对此我现在要说抱歉和遗憾

最不被看好的实力和际遇我挺闹心的，我不是跑的最快最持久的，俯卧撑、单双杠也不是做的多的，更不是最机灵最会说话的。上学时候的文艺劲IT气息也没可能发挥，甚至我上高中很能背书的功力也消失殆尽了，在部队常常要考核口头和笔试军事理论，这样每次综合评比，我只能成为排里班里倒数的几个之一

我开始愈发明白：原来自己并不适合这個外人向往的地儿，但我觉得这个失败的尝试还没成盖棺而论的地步，如果我不离开便能打消一切质疑。何况我一直觉得如果这么回去，几乎所有人都会认为我是怕苦以一个懦夫身份回去的，他们会指指点点：那小子是個逃兵，骨头真软。。。

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