转给自己：任何事情，做错了就算了。不要去纠结，也不要去烦恼对方会怎么想，更不要去解释。 　　有时向别人解释或者保证不再这样，但是没过多久她又会再重蹈一次覆辙。在对方看来，就像狼来了一样。　　有些事情你认为做错了，就把它给忘记，不要再继续扯下去。因为你的每一次解释，都是在加深对方的印象，提醒他你曾经有多愚蠢。

读书转：1、作者的话：我想讲述一个我想讲述的故事。比如人生的经营、婚姻的经营，成功和失败，我想原因是多方面的，不可能完全只是别人的错，找客观原因的时候也要找找主观原因。这世上没有绝对的对与错，有些人，用一辈子也未必能看清楚他到底是个什么人，有人在关键时刻会忘我保护妻子的生命，但他同样也可能会出轨；有些事，在弱肉强食的世界里，不公平永远都会存在，但公平和正义也还在，端看你从什么角度来看，用什么态度来对待。……至于谁的错，不会谁一方面的责任，只有谁错的多、谁破了底线。

以前总说“常立志立不长”，所以当我写下“管住嘴巴，只说好话不说人短”的时候，很是担心越是写在桌头的座右铭越做不到。事实上，在情绪稳定精神状态也不错的最近这段时间里，确实不发牢骚了、不抱怨工作了、对别人的抱怨只保持沉默、坚决不说谁的不是，自认为还是管住了嘴巴的。倒是很怕太忙太累或者情绪低谷时会破功给自己做个警示吧！
还有“小事听之任之，问题严重了再撩狠话、气急败坏、手忙脚乱地处理”的毛病，最近改得也还好。时时也会有一种往后退、给自己的不作为找理由的意图，这也是潜意识里根深蒂固的惰性吧，总是不得不和自己这种多少年的惰性打架，比如今天下午，出现了一个小问题，自己心里首先出现的念头就是“不是什么大事，算了吧”“下次再出现再说吧”………但我又很快意识到我的老毛病犯了，于是立马起身，一路小跑冲过去解决。这么急不是因为事情紧急，而是怕我自己再被懒虫收服找到借口不肯起身了
等我情绪低谷还能控制自己的时候，这两个改变就是真的改变了。到时我要再回头看看旧帖子，总结一下我改了多少毛病了

转：在保持尊重的同时坚定地贯彻自己的主张，像应对上司一样应对母亲。相信自己，冷静的思考和判断母亲的劝告。　　坚持走自己的路，做一个离开母亲也可以过得很好的人，才是对养育我们长大的母亲最好的报答。
不带诱惑的深情，不带敌意的坚决。

正在琢磨我最喜欢什么，似乎我一向不喜欢苦哈哈地工作，又不喜欢做家务做家庭主妇，也没有什么才艺或者特长。想想自己一个心高气傲的人咋就过成这样了呢？
从前就喜欢摊在床上看电视剧看电影看小说（主要是言情或悬疑），后来就喜欢上网泡守吧，现在多了一项每天看点人际关系、情商、修炼自己的书。爱好和特长，特别想学特别希望自己擅长的，想来都是花时间较多今年做不了的。考虑再三，还是从布置新家、种花养绿植做起，一方面是闲暇时就能做一点不花太多时间，另一方面易陶冶性情平心静气。

比感情和婚姻问题更重要的问题，是我从来没有热情和乐趣。工作本来还算喜欢，可是忙成这样却感到了痛苦，陪孩子本该开心，我却觉得是任务是不得不，也没有发自内心的喜欢。以至于我看书时反省自己，竟然不知道除了睡觉和做吃货外，还有什么是让我可以实现又发自内心喜欢的事，似乎什么都觉得累都觉得麻烦。还是这两天才觉得还是养花比较合适我一些吧，因为我还是喜欢那个坐在阳台藤椅上，满目花草，独坐看书的意境的。
另外就是体育锻炼美美容吧，其它的爱好，我的时间实在不足以支撑了。
第一次发现自己竟然是这样一个了无生趣、干什么都嫌麻烦、干什么都没热情的懒人。

歌手李健谈到参加“我是歌手”的初衷时说，我首先是为满足自我表达的愿望，先悦己而后才能悦人。
能够做到李健这样，很是难能可贵。有句话是这样说的“悦人者众，悦己者王”。大部分人首先想到的是取悦别人，费尽心思去讨好别人，为别人活着，宁愿违背心愿也要取悦别人，希望能通过别人来提升自己。可一味去迎合别人的口味，失去了自我的个性，失去了鲜明的风格，反而得不到更多人的喜欢。
其实，悦己者才是真正的王者。为自己而创作，一切发乎心，发乎自然，活出自己的境界和风采，便能够获得内心的愉悦和创作的乐趣。悦己者拥有独立的人格和独特的魅力，因为悦己而光彩四射，因为光彩四射而赢得更多人的瞩目。
这样说来，悦己才能悦人。如果一个人做的事连自己都不喜欢，又何谈让别人喜欢？演员宋丹丹也说过类似的话，她说：“过去，我总是不遗余力地想使自己符合男人的标准。‘我够好吧’成为口头禅，但常常感到被轻视。现在我会说‘这就是我’，却得到前所未有的尊重！”
无论是在婚姻爱情、日常处事中，还是在艺术追求和人生追求中，都应该把悦己放在第一位。做好自己，让自己愉悦，别人就会尊重你，爱戴你。打个比方说，你穿衣服是为了让自己看着漂亮，而不是迎合别人的眼光。“女为悦己者容”，我想，应该是“女为悦己容”，不是为了某一个人，也不是为了大家，而是为了让自己开心。你感觉自己漂亮了，自然会自信大增，别人也会觉得你漂亮。
说得更宏大一些，你在坚守人生追求时，一定要把悦己当做基本条件。
当然，有些情况悦人是必要的，需要牺牲自己的利益来成全大家的利益。我们要说的是在一般情况下，只要不妨碍社会公德以及公共秩序，悦己都应该是悦人的基础。

转自找回：楼主这个回归初期，俩人相处互相小心猜测，互相顾忌的过程，我们也走过。也许家庭不同，现在回想，当时比较有效的处理方法，是我能尽量放下情绪，直接明了的表达自己。有过类似的一次喜酒，他当时说有同事结婚，我也马上想到了三，我当时说，我有同学聚会呢，要么你带女儿去吧，如果那天不聚会，我是不是也不便去，他其实是犹豫的，但说了一句让我觉得很搞笑的话，他说，一起去么，给我吃点回来，他压根不会是这样想法的人，所以，我认为他也是小心翼翼，不敢邀请也不敢拒绝。我不知道，举这个例对你有没有用，我的过程中，有主见能表述没情绪的时候，他比较能跟进，会表现，不满意直接告诉他，这个我有另外的想法，可以再讨论，有脾气当时发，但不能第二天再发脾气。不仅对他，其他人也一样的。所以，你的处理，我觉得，第一天太小心揣测，第二天又太过情绪了，如果你说先买早饭，晚上再讨论，那么，又是一次沟通机会，也挺好的。如果讲得不对，包涵。

想想这一个月里，前夫行踪稳定，我忙的时候他就接管孩子的作业和陪伴，我们都有时间的时候就一起管孩子，如果我忙、孩子不用他带，他就回老家陪老人、为他父母帮忙干活。烟抽得很凶、但晚上应酬再也没有醉酒过。中间吵了两回，都是他先低头，停止对抗———总体来说还是很踏实的感觉。
他最近很穷，连请我和孩子吃大餐都不敢说了，经常一说吃饭就是在家做。他最近收入不多，虽然说还房贷，但小三拿走的工资几乎占了他收入的一半，这应该是他经济困顿的主要原因。我也曾说过给他钱的话，他不要，我的钱就用在我和孩子吃和玩、买衣服、买喜欢的物件上了。
对比着我收回钥匙时的心灰意冷，也能猜到曾经积极备孕的小三对这个男人是何等的失望和心冷，还有那次他父母有客人、小三误以为他是要和我和孩子在一起的大闹给了他分手的借口和机会。只要不是他积极去挽回，这次应该就结束了吧！

日子其实过的还不错。下雨了会提醒带伞，假期一家三口一块儿出去玩。孩子不在家的时候，晚上一起窝在沙发上一起看电视，偶尔动手动脚，早晨他做好了早饭叫我起床。孩子在家的时候，我做饭做家务他监督孩子作业，常常我们两个人一起训孩子，把儿子气得直哭，然而转过头儿子还是会说“我们在一起好幸福啊”。晚上儿子和他常常为了抢电视互相斗嘴，我一般都站在儿子这一方教儿子反驳他。如果我和儿子各玩各的电脑手机，而他躺在沙发上看电视，我和儿子会八爪鱼一样扑过去一起压在他身上。
还记得第一次儿子早晨起来发现沙发上没有爸爸，问我爸爸去哪里了，我说“他昨晚在我的卧室里”时，儿子惊奇地瞪大了眼睛。我那时候就想，不管结果如何、明年如何，至少现在在他往回走的时候，我要做一个温馨幸福的家出来。
上次吵架，我生气有情绪，下班了不想回家从下午一直到晚上还加班，他打来电话说儿子要见我，我回到家，他和儿子买的晚餐是披萨，留给我的那一盒上有儿子写的歪歪扭扭的字，“妈妈：我留了披萨给你，很好吃，你原谅爸爸吧”。我打扫的时候，在角落里发现纸片上一摸一样的一句话，是前夫写的。第二天早上我走前和前夫说了几句话，儿子插口：“妈妈，你是不是不生气了，原谅爸爸了？”我愣了一下，前夫接道：“我还生气呢，我还没原谅她呢！”我笑着嗔道：“还没吵完呢，今晚回来接着吵。”
他空闲的时候，都在操心父母、儿子、房子。要不然就是追剧，一看就是大半天。也总是唠叨我的花上有尘土啦、穿的衣服像睡衣啦、厨房有没有擦干净啦、该喝汤喝什么水啊之类。只是这些唠叨不再是指责和嫌弃、而我也不会再针锋相对再愤怒抓狂。
如果不管外界怎么看怎么议论，这样的生活就是我一直想要的婚姻和家庭。
我没有再查他再问他，不是信任也不是麻木。而是想让别人和自己都过的轻松些。不因为对将来的忧虑打扰现在，不再提前预估结果。

http://mp.weixin.qq.com/s?__biz=MjM5OTAxMjAyMA==&mid=2656341659&idx=1&sn=7a2f62e6aba946b8ddb64895487842cb&chksm=bd61dd408a16545602699fedc3ba269bce2e2acbc7fc3ba2b508ed57598f8e853cd19378cb3b&scene=0#wechat_redirect记住这个：不做抓不住重点不能理性思考只知道强势、激烈的手段的女人；不做逼迫他人放弃自己意愿、尤其是不做逼迫亲人放弃自己意愿、意图使他人按自己对错活着的事。

为什么你的批评不管用http://media.weibo.cn/article?id=2309351001564032711424642836

“看别人好像有难处切莫主动去问，真有难处他必然会说。引你去问就是对你的算计了。而自己主动开口问了的，通常也不好意思再拒绝别人的求助了。”转自遥夜清瑟

丫丫：我觉得你可能从最初的指责型转换到了现在的超理智型，虽然有进步，但是这样在家庭关系里并不是很好的。
超理智型在情绪上是压抑的，在情感上是感觉不到爱的流通的。超理智型只关心事实的正确性，比如这是对的，所以我们应该要这么做。比如这个事情究竟谁对谁错，应该谁来改正，谁必须道歉。等等。
有几次我看到你说你不爱他了，其实我能理解你的情感倾向。你如果真的情感上不依赖他也不再爱他，也没有能力让自己再去爱他。而是趋于现实与理性选择在一起，这不会开出爱的花朵。选择在一起的前提是你承认你情感上依赖他，也很爱他，彼此之间有情感流通，才可能有良性循环。
———没办法承认还爱他，自己都过不了心里这一关。以后能不能，还要边走边看吧！