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漢尼拔醫生
心理大师
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我经历了世间大部分的不幸与绝望。
从痛苦压抑中觉醒了意识
在我13岁那年离开出走。
已经入冬了,那晚下着很大的雪。
我一个人蜷缩在桥洞里面全身冰冷。
对世间已经深深的绝望。
我漫无目的走在大街上
手腕上的鲜血滴在雪地绽放出美丽的花朵
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82楼
2016-06-02 00:59
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自从湮灭这个病人走之后。医院又回到了之前的安静。只不过那些逝去的人,再也不会回来了。而我也改变了以往敷衍的态度,开始去认真对待每个精神病人,不想再有第二个湮灭出现了。
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83楼
2016-06-03 17:41
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这一天,医院来了一个自杀未遂的病人。我看了看她的样子。20岁左右的样子。非常的美丽,皮肤特别的白,只是眼神看起来疲惫不堪。不知道是怎样的原因,会让她会出现轻生的念头。她开口说话了:“医生,有兴趣听听我的故事吗。”我点了点头,表示同意。
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84楼
2016-06-03 17:41
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“我以前深爱过一个男人,他是我的初恋。我把自己一切都给予了她,包括身体。那年我才16岁。我问他一生会不会只爱我一个人,他说一生只爱我一人。我非常的高兴,我觉得自己是一个幸福的女人。那时候我和他都在学校读书,当看到别人羡慕的目光,我特别的自傲。我们会一起吃饭,散步。然后晚上一起看星星。那时候有说不出的浪漫。可是,他却因为家庭原因要转学了。当我听到这个消失的时候我快疯了。他转学就意味着我们会分开,这是我最害怕面对的事情。我很快的找到了他。
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85楼
2016-06-03 17:42
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听了他的话我乖巧了点了点他,对于他爱我的誓言深信不疑。不久,他就离开了我们的学校,走的时候我还趴在桌子上哭了好久。我们每个星期都会通话,来表达相思之情。可是有一天。他却对我提出了分手。我歇斯底里的怒吼了起来:“你不是说你一生只会爱我一个人!我把什么都给你了,难道就因为距离的原因就分吗!”他对我说:“别傻了,我们一生会爱很多人,而不是一个人。只是跟你在一起的时候会爱你一个人的。还有,那种事情都是你情我愿,你怎么能怪我呢”
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87楼
2016-06-03 17:42
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因为涉世不深,被别人骗去当公关,别人说那里工作好玩工资又高。因为是朋友,我没有怀疑就答应了。第一天上班的时候,我发现要穿非常暴露的裙子,刚从学校出来,觉得不好意思,迟迟不肯换衣服。而我的朋友劝我说:“这有什么。不就是要你穿个衣服吧,有什么值得犹豫的。”我不想得罪她,便不情愿的换了衣服。然后还要画很浓的妆。一切做好以后。就站成一排。
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89楼
2016-06-03 17:43
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我轻声的问我朋友:这是做什么啊。还要这样站着。好不习惯。”朋友回答到:“当有客人进来以后,如果喜欢谁就会点谁。其实也没什么。就是陪客人喝喝酒,说说话而已。”那时候天真的我既然信以为真。进来了几位客人。把我,还有几个公关。点了进去。然后我们就到了一个包厢。里面跟KTV差不多的样子。然后看见那几个公关熟练地坐在客人旁边。让别人又搂又抱。我看了觉得恶心。心想这些女的怎么这样轻浮。
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90楼
2016-06-03 17:43
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我找了一个没有人的地方坐了下来。没过一会儿,客人们便开始喝酒。我说我不会喝。客人却骂到:“你是新来的!你知不知道公关就是陪我们开心的,你这么高尚你当什么公关。”听到这句话的时候我觉得很委屈,泪水不停的打转。然后把面前的白酒,一口喝了下去。我发现喉咙辣辣的痛,而且全身发热。客人见我喝酒了,便开心的笑了。说:“这才对嘛”
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91楼
2016-06-03 17:43
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然后我不知道被他们灌了多少酒。我只感觉全身轻飘飘的。走路都走不稳。然后跑到厕所不停的呕吐。然后我看见刚才那几个客人对我指指点点,说这个妞挺漂亮的。然后他们向我走了过来。我感到前所未有的恐惧。然后问他们干什么。我永远不会忘记他们当时的笑容。他们把厕所的门反锁以后。然后开始撕扯我的衣服,我不停的挣扎,不停的喊着救命。却没有一个人回应。当时多希望有一个人能跑进来把我救我出去。我已经喊到声音沙哑,始终没有人过来。
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92楼
2016-06-03 17:44
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。当时我已经接近麻木。任由那些畜生在我身上蹂躏。我恨离开我的那个男人,也恨带我当公关的朋友。我憎恨周围的一切。等他们发泄完以后。跟我丢下一扎钞票。说:“这些是打赏你的,拿去用吧。”我只是用绝望的眼神直勾勾的看着他们。等他们走了以后,我的朋友进来了。问我发生了什么事情。我只是不停的冷笑。然后扇了她一耳光。
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93楼
2016-06-03 17:44
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说:“我恨你,你把我推进了地狱。”然后换好自己的衣服疯狂的逃离了这个地方,我不愿再回来了。于是我开始在社会上找工作。因为人生地不熟,我根本不知道何去何从。从家里带来的钱很快就用完了。而工作却还是没用着落。有时候还不得不睡在桥洞下面。疲于无奈,我又找到了那个朋友。对于我的到来她一点也没有感到奇怪。
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94楼
2016-06-03 17:44
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我听完她的话。只是更加的憎恨这一切,憎恨这个世间。而我,也不得不画上浓浓的妆,走在堕落与迷乱之间。
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96楼
2016-06-03 17:45
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就在我每天不停堕落的时候,我发现了一个非常严重的问题。那次的事情既然导致我怀孕了。这让我每天烦躁不以。这个孩子肯定不能生下来,打掉,这个孩子确实无辜的。我每天都处于这样反复的矛盾之中,深陷痛苦不能自拔。眼看四个月就这么过去了。如果再犹豫不决,就必须把这个孩子打掉了。我突然觉得想哭,这一些根本就不是我能承受的,为什么我要背负这么多痛苦。
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97楼
2016-06-05 09:22
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我的朋友走过来,安慰我说:“把这个孩子打掉吧,生下来不仅没有父亲,而且你还这么小。没结婚就生了孩子,你一生就毁了啊。虽然是罪过,但是这一切也不能怨你,也只能怨那些可恶的畜生。”我迫于无奈,到了一个三流医院去打了孩子。
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98楼
2016-06-05 09:23
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因为我还小,也没有证明。到正规医院根本做不了堕胎手术。那种撕心裂肺的痛苦我一生也不能忘记。就好像什么东西在慢慢脱离你的身体一样。深深的折磨着你。当看到那个孩子出来的时候,已经有了婴儿的形状。我却因为过度虚弱,而昏睡了过去。当我醒来的第一件事,就是想把那个孩子找个地方埋了,好让他安息。
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99楼
2016-06-05 09:23
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