其实我也不知道我为什么会认真，对于你，我好像不是开玩笑，可能从我们认识到现在，断断续续的联系着，也有半年了，贴吧就是一个神奇的地方啊，我不过就是在外面浪而已，然后认识了一大堆的人，和一大堆人做了cp，却好像很空虚，直到遇到了你吧，你带给我的开心超过了我在网络上浪的几年，在我最无聊，我最不堪的时候想到你，也莫名会流露一丝笑意。

我有强迫症，这是一种我自己也无法控制的情绪。每当我在乎一样东西，或者一个人，就会感到极端的恐惧和不安，好像我随时都会失去他们。所以我才会去割腕，去自残， 我只是无法找到更适合的宣泄方法。眼泪淌再多也无法把心中的痛哭和内疚都放出来。你说:“你现在有我啊，有什么难过，有什么不开心，可以和我说啊”，我淡淡回了你一句:“以前没有你的时候，我一个人就是这样的，我很好”，其实我是在骗你的，我怎么可能很好，好多事我觉得人生都没有希望了，可是我要怎么和你讲，你也有你自己现实中的生活

你每天工作的事你已经够累了，我怎么可以再因为我的事打扰你休息，我不想让你觉得我很麻烦，所以我只能把委屈和不开心藏在心里，在和你聊天的时候尽量表现的开心一点，不让你担心。

我没和你说，有一次，海棠拿了我的手机，看了我们的聊天记录，一脸惊讶的问我:“你这次是打算认真啊。”，我说:“当然了，我是真的喜欢一个人了，比喜欢我自己还要喜欢他。”，什么时候，我对你的喜欢已经那么深了，是从你接受了我的告白？还是你说你爱我的时候？可能都有吧，毕竟喜欢就像一颗种子，我对你的喜欢刚刚埋下去，你就悉心照料，所以这颗种子就破土而出，开花结果

喜欢和爱终究不是同一种情绪，现实和虚拟中的幻想不成正比例，分开又何必多问，也许放手是新生

抱歉我可能真的放不下你，因为你是我记忆里唯一的那个喜欢的人，我很想以朋友的名义在你身边，看你的起起跌跌，我很想在你哭泣的时候抱着你，就那样抱着你，我们或许只能笑着错过，真是对不起呢，好啦好啦，我承认我很喜欢你，虽然不可能再见到面啦，这次全部都忘记吧，好不好，你别记得我，我也就在这一刻最后说一次喜欢你，从此，再见了。我知道你现在看不到，所以才会写下这些，我们隔了一个不过几毫米的屏幕，却像隔了这个世界。呐，我知道我很不争气啦，想你。

这些你都不会知道的，在你眼里，我还会是那个任性的小孩子吧，我也不知道还要说些什么，每次你不经意的小玩笑，我都难过的要哭出来，嗯，我不在，记得照顾好自己，在那么好的时间遇到那么好的你，我很满足，谢谢，真的真的很喜欢你呢(´,,•∀•,,`)