2楼留给我佑群

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十四五岁的年纪，爱的张扬，爱的狂妄，十七八岁的年纪，爱的成熟，爱的内敛。可回过头 ，却发现自己早就在最好的年华里走失了自己，总以为敛去张扬，敛去狂妄，我总会在适合的时间，遇到对的人，找到一段相濡以沫的婚姻，可当我像所有人希望的那样生活的时候，我却发现，敛去的那份张扬，敛去的那份狂妄，就注定我在以后的日子里输的一塌糊涂。
十四五岁的年纪 ，我说，我要爱的轰轰烈烈，山无棱，天地合，才敢与君绝，可当真正接触爱时，却已经是十七八岁，岁月磨平了我的棱角，我爱你 ，早就不是当初那份非你不可的爱，只是，我愿你好，即使后来你与我全然无关。我不敢一次次的告诉所有人，我爱你 ，敛去的那份张扬，逃离骨髓，早已经训不到踪迹，于是，小心翼翼，不留一丝痕迹的，悄悄的，爱你。
十四五岁的年纪，我说，我要敢爱，敢恨，决不轻饶欺负我的人，可当我真正接触“欺负”时，却已经是十七八岁的年纪 ，我的敢恨，早已经随着那份敛去的狂妄，消失殆尽，我的敢恨，只是私下无人时，捂着被子失声痛哭，希望把我的恨，随着眼眶流出的泪水，被风干后，再也寻不到。
敛去的张杨，敛去的狂妄，是我未来日子里安稳生活的筹码，却也是我未来日子里“精彩”生活的枷锁。

在今天到来之前，我并没有打算写点什么来记念即将过去的二零一五，可是，打开QQ动态 ，看到很多人都在用文字纪念即将过去的二零一五，于是，我也动心了，就像我昨天劝室友告白那番，要给二零一五留下一个念想。
二零一五 ，我从中学生，摇身一变，成为大学生，也做了我在中学时，没敢做的事。
中学时，喜欢一个人，放在心里很久，却一直都不肯说出口，来到大学 ，听说他有女朋友后，终究是忍不住，还是将那份喜欢说出口了，得到他并没有女朋友的答案，我想 我是高兴的吧，认为自己还有机会，于是，欣欣然前往他的学校，只是为了抓住可能的机会，然而，结果却……我还是单身，他也还是单身。可我们终究没能在一起。

毕业后， 和同学道别，开学后，认识新同学，同住一个寝室，有一个人，和我一样在年少轻狂的时候，也和我哪般， 喜欢一个人，说不出的缘分，才认识四个月不到的一群人 却熟知我所有的生活习惯，我不喜欢吃什么，不能吃什么，他们都知道，走在他们旁边，即使看不见，也觉得很安全。
就在昨晚，她告白了 没有多余的话语，她说，我喜欢你，我不知道对方说了什么，我只听到她说 ，是不是，以后也不可能。还没开始，我就已经幻想和你的以后。
二零一五，就这样走过了，和往年一样 ，我过得平淡无奇，唯一的不同， 就是说出口的喜欢和遇到一群红尘作伴的人。

很多天以前，我就想，是时候该写点什么来纪念夏洛特烦恼了 ，可是 ，电影看完了那么久，我却始终想不到该怎样开头 ，也想不到我该用怎样的文字来表达出它带给我的震撼 。于是 ，迟迟没有动笔 。直到今天，我想，我还是该写了，那份震撼，是时候该表达出来了。
只需一眼，就能执子之手，与子偕老。那得需要多大的勇气，才会敢于将自己一生的爱都加注在你身上，不计得失，不计后果，计的，只是有一天，你一回头 ，发现我才是最爱你的人。我想，马冬梅对于夏洛，肯定也是这般深爱，她努力变成夏洛喜欢的样子 ，她为了夏洛的梦想 ，毁掉自己的梦想。即使后来，和夏洛走向婚姻的不是她，也心甘情愿。

或许 ，有的人会说，那只是梦而已，可是，费洛依徳的精神理论分析，谈到潜意识，我就觉得，夏洛的梦境，一定有那么一部分是真实的，梦境只是将马冬梅对他的爱，放大到他能够察觉的地步，并不是像现实生活中那样小化，现实生活中始终还是太过现实，有些爱，轻易的通过电影和文字表达出来，可是，在现实生活中 ，却不知道该怎样去表达，毕竟我们的生活缺少电影里的那种大起大落，所以，我们能给的，只是平淡的爱，细小到不细心就没法察觉的爱。
梦境，一定程度上来源于潜意识，所以，夏洛梦醒以后，就大彻大悟，懂的有个爱你的人不容易，然后，没有一丝犹豫的捡起马冬梅对他的爱。

这几天，二十四号球员退役了，科比，一个承载着太多人梦想的名字，很对人一直坚定梦想的理由，其中，一定有一个是，我要去NBA看科比 。为了科比，所以一直努力着，这又让我想到我高三那段日子，那段什么都不想，只是为了高考的日子。
我们是二十四班，而科比是二十四号，这是怎样的缘分，才会让从来不懂，甚至是害怕篮球的我 知道了科比，我知道科比，只是偶然，那个时候，有一个耀眼无比的男孩，喜欢科比，而我，喜欢他，所以，这份喜欢，牵引着我，了解到了科比，那个黝黑却无比坚强的男人，那个认真生活，认真打球，认真追梦的男人。我想，这世上大抵每一个有梦想的人 都是他这副模样吧！

关于科比 ，我不知道很多 ，浅浅的了解，却也懂得为什么别人会喜欢他的原因，其实，我也有偶像 ，是那种耀眼到不行的人，关注他的一切，从我喜欢他开始，可是 ，我却在今天才知道，原来，他也是科比的球迷，不过，他比很多人幸运，他和科比一起打过球，在科比退役之际，他毫不掩饰自己的失落和珍惜，却也说了祝福，这种祝福 ，大抵是很喜欢和珍惜才能说出来的。
大学第一学期，过半，忽然，科比退役了，很多人丢失了追逐梦想的理由，我不知道，去年那个耀眼无比的男孩，他会怎么选择，因为从欺骗开始 ，我就会渐渐忘了，当初对你那份喜欢，我再次看见科比，全都是因为前桌那位有梦想的男孩，和我喜欢了很多年的偶像。

我是个懂得安慰自己的人，无论发生什么事，我都能很好的安慰我自己 ，告诉我自己:没事的，会好的，明天早晨我睁开眼睛 一切都会好的 ，都会过去的。可是，我终究还是个孩子气的姑娘，毕竟我才十八岁 ，太年轻的年纪，太容易相信别人的年纪。
十八岁，丢掉稚嫩，丢掉懵懂，转身 ，走向成熟。十八岁之前，谁都想过 ，十八岁，长大了，可以自由了，自由恋爱 ，自由的做自己想做的事。十八岁的时候 ，将这些自由付诸实践。十八岁后 ，蓦然回首，发现，原来，还是骗人的 ，说好的自由 ，早就在许多的迫不得已中灰飞烟灭。爱上一个不爱自己的人，紧紧拉着回忆不愿松手 ，太多的人情世故，太多的世态炎凉，看得清 ，分得明 ，甚至还讨厌，可是 ，一转身 ，却又将自己放逐其中，一边讨厌着，一边却又喜欢着。这样的十八岁。是你理想中的十八岁吗？

我喜欢心理学 ，看过太多别人的故事 ，爱而不得 ，走上歧途 ，嫉而不得 ，走上歧途，我说 ，这些我都懂 ，我懂得老是把自己栓着不好，我懂得喜欢自己的东西就好，可是 ，怎么办，绳子栓太紧 ，解不开。
那就栓着吧！我对我自己说.
有些东西 ，明明很喜欢，却强迫自己不喜欢
有些东西 ，明明不喜欢 ，却强迫自己很喜欢。

我是一个固执到不行的人，我可以为了买一样东西，拖着疲惫的身体，走完学校所有的超市，虽然最后还是没买到，但是，不到最后，我是很难改变自己的初衷的，这样一个固执的我，要怎么做，才能在真真切切的喜欢你这么久之后，一转身，不带一丝留恋的投入其他人的怀抱。
我始终还是低估了你在我心里的重要性。都说
人在快要死的时候 ，最后出现在脑海的人 一定是你这辈子最爱的人。刚开始的时候，我根本不信这句话，只是觉得，他是人们对我爱你，我很爱你的解释而已 ，但就在昨天，我信了，就在我以为 我快要死的时候 。

连续发了一晚上的高烧，我虚弱到不行，可我还是坚持跑八百米 ，这种雷打不动的性格，也不知道是遗传了谁。一圈 ，呼吸声越来越重 ，朋友说，跑步的时候，不要张着嘴呼吸，闭着，就不会肚子痛了。然而我却怎么也做不到，闭着嘴，就感觉供氧不足，无奈，我只能张着嘴巴，第二圈。为什么还是这么远，脚越来越重，渐渐的，听不见其他声音，只听见自己的脚步声，很有规律的脚步声，脑子里记不起任何事，这样我该拿什么信念支持我自己，跑完全程。