奶奶发微.信给孙子：你赶快躲起来，老师因为你逃学，现在来家里找你了！ 孙子回道：奶奶您快躲起来吧，我今天向老师请假，说您去世了。 这时奶奶已经给老师开了门，老师很惊讶地问：您老还没——死那？ 奶奶说：今天头七，我回来看看！ 老师当时就趴下了……

妈妈：“这次考数学，虽然小呆平时一直看幽默笑话，但还是考了95分，你考了多少？”小强：“我考了比他多一点。”妈妈：“96分啊？真看不出来”小强：“不是，是9.5分。”

美术课，小明把一张白纸交给老师。老师：你画的什么？小明：树上有只鹰。老师：树去哪了？小明：被我砍了。老师：那鹰呢？小明：那英去参加中国好声音了！老师：滚出去。

昨天去药店买药，看到门口放了一个电子称，便上去称一称看看自己最近有木有长膘，可是站上去之后显示屏的灯不亮，也不显示数字……我顿时紧张起来，难道我已经胖到超重测不出来了，这时店内传来一句幽幽的声音：哥们，你踩我们的电磁炉干什么？

有一次语文考试，有一道题问苏轼属于什么派的，但凡有点常识的人都知道是豪放派的，结果我那同学不知道，也不好空着就写了武当派。 考试结果出来后，老师说发卷子之前我要批评一个同学不会写的不要乱写！”我同学以为是自己，很紧张。 没想到老师接着说：“是谁写的，苏轼是蛋黄派的！”

今晨大雾，我在雾霾中摸索出门，朦胧中看到路旁一老者，独坐桌旁，肩披白褂，看似半仙，道骨仙风，桌子上摆一小圆筒，里面都是签。 我上前去拿起圆筒晃了半天，抽出一支递上前去，说：这位道长，人生如雾，何处是路？给我解一卦吧！ 老头说：滚犊子！我就是个卖早点的，你晃我筷子干啥？

什么叫宽容？儿子拿回成绩单。老爸：“数学0分，语文1分。”儿子点点头，颤抖中，空气凝结，气氛无比恐怖，感觉大事不妙。老爸深吸一口烟，说道：“儿子啊，你有点偏文科呀！”

前两天我一个路痴女同学迷路了打电话给我：“喂，我迷路了，你快给我指路啊！”我问：“你在哪呢。”她：“我在路上呢！”我：“周围有标志性建筑物吗？”她：“有好几个宾馆！”我：“标志性的建筑物！我听说过的！我能找到的！”她：“啊……那……那我在太阳底下呢

上课了，老师让用 ‘不约而同’ 造个句子，点到了小明。 [得意][得意][得意] 小明站起来说：有一天我见到一个美女，说：约吗？ [吃惊][吃惊][吃惊][吃惊]美女回答：对不起，我“不约儿童”！ [怒][怒][怒][怒][怒]老师：滚……滚粗去.. .. ..

西天取经路上，沙僧照顾大家的起居。他整理大师兄的内裤，发现有个洞，就缝了起来；第二天发现又有个洞，于是又补了起来；第三天依旧还是有个洞，正当他拿起针线时，猴哥一脚踹飞了沙僧说：我尾巴搁哪儿？我尾巴搁哪儿！

一哥们去买驴肉卷饼，对老板说：“给我卷一个，不要葱， 给我多放点肉，放，放，再放，再放点，再多放点……” 老板抬头看着他:" 我给你卷头驴呗 ”/[偷笑]

跟他吵架，他摔门就走，我趴窗台问他什么时候回来，他说我再回来就是你孙子，哥再也不回来了。过了两个小时后他拎着烧烤和果汁在门外喊，奶奶我回来啦

【加不加倍？】上生物课的时候，老师问我们这个细胞分裂后个数 加不加倍？第一个同学说：不加倍，第二个同学也说：不加倍，轮到第三个同学的时候他的同桌拍醒他，然后这个奇葩同学马上站起来说：抢地主

其实那个涂鸦是我自己画的不过好丑