路口，一辆路虎极光和一辆保时捷卡宴相撞 路虎车主吓傻了 保时捷车主也吓傻了 两个家伙赶紧下车，一看 卧槽！ 一辆是陆风X7 一辆是众泰T800 气氛，一下子就缓和了。

笑一笑

五岁的儿子学习成绩不好，但我还是一直鼓励他，这是前提。昨天下午去学校接他放学，他一脸不高兴的说"我不要上学了，老师都说我是班上的搅屎棍，考试平均分数被我拉低了"，我鼓励他说"你想想，老师其实在夸你呢，你是搅屎棍，其他同学是什么？"儿子会心一笑"原来是这样啊！"

公司组织去旅游，路过一个厕所，
同事几个就去小解一下，碰巧遇见有几个老外
同事进去几秒钟，就慌慌张张的出来了
我问道：“为什么这么快？”
一个同事说：“哎，实在拿不出手，先避避.....”

男同事难过地说起他出差在外的遭遇。住在旅馆，一小姐发来消息：天津安徽江西？机智如他，马上领会了她的意思，很想回复：湖南江西！但是一摸兜，只能回复：海南！她回了一个白眼：那你就自己山东吧！

卡车A：卧草，我来感觉了，我要上你！
卡车B：好啊好啊
两辆卡车屁股对屁股摩擦摩擦啪啪啪之后。。。
卡车B：我擦，你好强啊，我出了好多水！
卡车A：别动！我要射了！
。。。。。。
工作人员：我勒个去，两部卡车漏油了！

一对男女在亲热，男的十分卖力，女的却毫无反映，男的生气的问道：“你就不能有点反映吗？连床也不会叫！”女的听后连忙大叫：“床！！床！！”

淘宝上买了个u盘，跟老板砍价没砍下来，便让老板送个小礼物给我，老板答应了。今天收到快递，没有看到礼物，我气愤的找老板询问，老板说:“你插电脑上试试”……卧槽卧槽卧槽……果断好评！

一个商人在集市上卖矛和盾。当他卖矛的时候说：“我这矛天下无双，锐不可当，无论什么样坚固盾都可以戳穿。”过了一会儿，当他卖盾的时候又说：“我这盾独一无二，坚固无比，无论什么样锋利的矛也不可能将它戳穿。”这时，走来一个智者，指着他说：“请问先生，用你的矛去攻你的盾，结果会如何？”商人提起矛就刺死了智者：“就特么你话多！”

一次挤公交有个漂亮的女学生站我前面用屁股蹭我！想不到现在的娃看起来清纯原来这么不知羞耻了！我立马拍了拍她：这么热的天你别贴过来好吗？浑身臭汗……
她回过头来满面羞红，我二话不说中途下了站。公车离去，她还用水汪汪的大眼睛盯着我？md装什么纯洁啊……
lz可是有男朋友的，想占我便宜？

有个女同事挺漂亮的，我总忍不住和她套热乎。有次公司旅游，在湖边看到一条水蛇，她居然吓得晕了过去。那次以后，我打消了追她的念头，不到十八厘米的小水蛇就吓成那样，她不适合我！

一个古老的山乡，发现了一个古老的村落。
　　　　由于他们世世代代和外界隔绝，宛如桃源中人，外界对他们产生了浓厚的兴趣。于是一个漂亮的女记者前往这落后的山乡，去采访当地人。
　　　　她采访的对象是一个50多岁的老者，知道他们世世代代与世隔绝的生活以后，女记者大为惊讶，继而是好奇，于是她打算描写一下他们与世隔绝生活中的喜怒哀乐。
　　　　"请问，这么多年来，您最高兴的一件事情是什么？"，好奇的女记者问。
　　　　"有一年冬天，隔壁老三家的羊丢了。"老头说。
　　"羊丢了，有什么值得高兴的吗？"女记者更好奇了。
　　"羊丢了以后，我们几十个人打着火把上山去找，找了三天三夜，终于在后山的一个角落里面找到了"，老者吸了口烟，眯缝着眼睛回味无穷的说。
　　　　"找到后怎么了？"女记者好奇的问。
　　　　"找到的时候天已经很晚了，我门在雪堆里面扎了帐篷休息。外面的风很大。我们感到很无聊。于是大家就轮流上那只羊。好爽！
　　　　女记者显然感到有点尴尬，她想避开这个话题。于是她打断老者的话，问有没有其它高兴的事情？
"有一年冬天，前边老马家的新媳妇在山里面走丢了。"老者说。
　　　 "找到了吗？"女记者追问。
　　　　　　"我们几十个人找了三天三夜，终于在后山的角落里找到了。于是我们按下帐篷休息。冬天的晚上的风很大。我们大家都很无聊。于是我们就轮流上老马他家的新媳妇，别提多爽了。"老者说着敲了敲手中的旱烟袋。
　　　　女记者感到更尴尬了。她决定避开这个话题。于是她问到，在这几十年与世隔绝的生活中究竟有没有什么值得悲伤的事情？
老者的脸色突变，手也开始颤抖，几乎抓不住手中的旱烟。深陷的眼眶中滚出了两滴浑浊的泪。嘴唇哆嗦了好几下，他的身体也似乎在
　　颤抖。
　　沉默良久，他说， ...... 一年冬天，我丢了

巴菲特说：请认清你的能力范围，并待在里边。这个范围有多大，并不重要，重要的是知道这个范围的界限在哪里。
查理•芒格神补刀，说：你必须找出自己的才能在哪里，我几乎可以向你保证，如果你必须在你的能力范围以外碰运气，你的职业生涯将会非常糟糕。

哎……还认识我吗

1.两只母鸡在聊天，对面过来一只无精打 采的公鸡，母鸡：咋拉？公鸡：做买卖给累的！母鸡：啥买卖累成这样？公鸡红着脸低头说：卖点鸡-精！！！