当人懒惰或者不想面对现实的时候总会把自己的无能和自我素质的差归结于一种症状，言下之意就是这不是我的错这不是我想这样的我没有办法啊我能有什么办法我的情绪它不受控制啊，皆如此类。不幸的是，我自己也卷进去这样一个自我构建的虚拟的逃避系统。这种系统有它自己的理论，无非就是绝望无助，眼泪簌簌。说白了就是懒得动，对一切事物都丧失了兴趣与意志力。一次不动就有二次，久而久之，这会成为一种习惯，一种刻骨铭心的惯性思维。就像推一辆玩具小火车，呼哧呼哧，用很少的起始力，加上较小的阻力就会哗啦啦跑起来，要想停下来，你得跑起来在找准时机。（请叫我推销自家玩具的小能手~）

我用自己的亲身经历说一说吧，刚开始表现出来的极度情绪不受控和悲天悯人让和自己很亲近的人很担心，然后就去了万恶的心理科，带回来了一些该死的药，越吃越傻，然后还真以为自己可怜巴巴的生病了呢，人都喜欢抱团取暖我也不例外，真正了解一些团体以后发现自己真是傻缺的可以，别人的悲痛与绝望根本是自己无法企及的，没人关心没人爱护联系表里空无一人，那种痛苦我体会不到。我曾经把所有人都删光，但真正的关心你的人不会因为你的消失当做视而不见，他们又找回来的时候，我很感动很感动。我有很多可以倾诉的对象，准确说发牢骚，他们都会很耐心的听我说给我讲道理，我很任性，任性的不可理喻。他们也不会觉得我怎样，只是一味迁就我。我有很好的父母，他们骂我又骂不过我（我不是很孝顺= =愧疚），因为我老是有理常有理。我觉得我很幸福了。我仅有的一丁点抑郁也吃药吃出来的毕竟那些都是影响中枢神经的东西不是糖~也不是我的避风港，直面自己缺点的时候就该直面。

我现在已经恢复的差不多了，但还是肾虚，也就是身体虚弱我深知这是药物的副作用，自己找的罪自己受。真正生病的人记忆力会严重削弱，我即便吃药记东西速度也不慢，这是和别人相比较的。所以我觉得我没有多大的事。现在慢慢的缓过来了以后，副作用已经消磨了一个月，身体也慢慢恢复，心情也慢慢恢复，一切都好起来了，我爸妈都说我恢复的特别好，医生也这么说（我觉得她绝对是瞎了赚药钱不择手段我就呵呵呵呵呵呵了！！！！），说到头再过一个月就可以动力满满的精神满满了。

我现在在积极的帮助真正生病的人，我想做关心他们爱护他们帮助他们在生活里给他们慰藉的人，有人说我善良我心里咯噔一下，说实话我不善良我没有那么好我只是赎罪而已。用这个病做自己懦弱任性的借口，这是很不耻的行为。即便当初我真的以为自己有什么了 。衷心祝愿真正的患者早日康复生活安康家庭和满。