像林宥嘉演唱会上说的，
不要忘记自己曾经是怎样的小孩
不要忘记自己曾经希望变成怎样的大人
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我以前是怎样的小孩啊 想起来都让我很怀念
像是温暖而努力发光向上的存在般那样吸引我
我记得你第一次踏进中学时大家夸你可爱你脸红得没有说话，也记得你扯着嗓子替老师在讲台上维持纪律；记得你考上第一的眉飞色舞，也记得你退步后的沮丧颓然；记得你大受欢迎，也记得你惨遭埋离；记得你到处抢自习课带着所有人复习历史坐上年级第一，也记得你暗着脸背负骂名；记得你做蛋糕时的感动与温暖，也记得你屈蹲在洗手间的难过与崩溃；记得你三天两头往办公室里跑，也记得你对所有老师避之不及；记得你大方分享你的生活，也记得你闭口不提；记得你于车上接听电话的喜悦，也记得你躺在床上的寂然；记得你被无辜的几番解释，也记得你面无表情忽略真相；记得你众星捧月，也记得你独来独往；记得你对自己说不当朋友，也记得你仍然为此冲锋陷阵；记得你豆蔻年华时满怀对世界期望被无情掐灭，也记得你于绝地尘埃中此刻内心烧起的星点篝火。
我都记得的，我曾经是个怎样的小孩。可那个因为一张卷子折腾自己一整夜，因为一道题纠着头发埋头至深更，因为一句话硬着脑袋往前飞奔，因为不想未来黯淡而拼命认真生活的小孩，我找不到了。那样一个微弱而从不屈服的影子几乎在大雨滂沱中消失了。

变成怎样的大人啊，这个范围就广了
从小就没有什么梦想，唯一的想法就是以后必须得有钱，根深蒂固的那种
这一个月几乎没有放下手机的时刻，除了家人也没有和谁聊多过几句，哦两个置顶和让让阿爽除外
抗拒内心潮水般汹涌的空虚感
早晨刷牙时会想起今年的哪一天，阿姨回了老家，妈妈早早起床为我们煮早餐。期间来了只蜜蜂，弟妹大喊躲，妈妈将他们挡在身后伸手就要去拍打，我说，
妈妈你别打它啊，打不到反而会叮你
妈妈一头雾水地问我真的是那样吗
我不狐疑地点头，然后听见老妈说 也不能让它叮弟妹啊
那天在麦当劳写了很多很多日记，最记得的一句是 “妈妈再不懂也懂得保护我”
后来不知怎的，起初100%的自责与愧疚开始慢慢往下降，变成50%懊恼和50%愉悦
也许是爸妈那段时间心情不太好语气拿捏得没有恰到好处，逆反心理随着年月的增值往上飚升，一个触发点轻易就能将50%懊恼强压在欢乐下
不说这个，停不下来的了
长时间地存活在老师的调侃之下，少数同学会过问我情况
很奇怪，我一点实话也不想说 甚至也不想回复
是很感谢那么些许零星般的问候关怀，可是真的太沉重了
我已经想好了将来
一个是成为说出去给长脸的人
一个是兜里的钱多到不行的人
如果实现第二个，第一个也已经作为附加价值印在上面了
至于为什么，整理下内心波动再讲起
讲给自己的，睡觉

“过了很久终于蓦然抬头看 你就在对岸等我勇敢”
好奇怪哦，明明什么都没有还是会被零碎的星点打破
贴吧像一条河，在岸边的时候会止不住往里望，但确确实实明白真正踏入河的话，长裤是会湿的呀
17年要到了，也没有做出什么惊天动地的事情
课业平平人缘杂乱，晚睡晚起懒得起早贪黑，冷热夹杂到隔日流汗水
也不是什么都没有
不再维持那些累坏而毫无价值意义的关系，所谓的星标慢慢取消，闲暇也不再想乱七八糟的事情
谁没谁不能活，是我在原地不走
太傻了你

你看，心平气和上贴吧也不是件难事
前一秒激动得心颤，下一秒就什么都没有了
你说人奇不奇怪啊
看了几条消息，几年前的帖还有人在回我。这也太沧桑了吧
下载了前几天见心怡强推的两本书
想了半天才想起是张心怡，确实是忘记了很多东西吧我这脑袋
不仿朱韵却看李峋，你说我奇不奇怪吧
说不上什么感觉，整篇文过掉脑子里还充斥着他的身影
仿佛想多几遍，我就能活成李峋似的
凭骨子里的狂妄李峋就永远不可能输
而他不分日夜地敲代码，只能是赢得彻底
“我点灯熬油一个星期的工作量人家半天就做出来了，我受不了，活不下去了。”
“你的灯才点一星期就受不了了，他点了十几年了。”
多他妈希望自己像李峋一样干脆利落永远潇洒
“二休 我总觉得你不是这样的人啊”
那应该是什么样
“你不会善良到放过谁 也不该放过谁”
“你这样心高气傲的人 怎么会饶过谁”
对 他们死定了
“！这才是我酷毙了的二休啊”
朱怡秋，这是我们闹翻后我第一次叫你的名字
你上大学了吧 今年是大二吗
好多东西我都记不清了 明明才几岁
“这座城市那么温暖 大概是生了个你吧”
我猜也是，珠海的阳光没有那一年温暖过
你知道吗 大家都知道吧
黑暗中的星火胜过一切光明
我要谢谢你 由衷地为曾经互相取暖过感到高兴
一直都没有告诉你 我还是感性胜过理性
无数个日夜 还是算了