一时一世界
有的时候小小的错误可能像蝴蝶效应一样，惊动大脑的波澜，形成了无穷无尽的涟漪。而我内心的小波澜，就一直影响我十多年的时光，让我痛不欲生，被脑子的杂念牵着鼻子走，仿佛在一个迷宫里迷了路，纵使想方设法地走出去，开辟一条道路，却发现怎么走都是死胡同。在那胡同的尽头，只能哭泣后悔，看不到出路。直到已经二十三岁的我才发觉一点迷途的出路，从大脑世界的漩涡中一点一点爬出来，回归到真实的世界里，坦然地面对悲伤、失落、高兴、无聊的各种情绪，慢慢从情绪的枷锁中爬出来，学会接纳情绪，体会到只有亲生经历才会了解到世界的真像、也希望给得过强迫症并在这里迷惑许久的人有所帮助，而不被情绪牵着鼻子走，忘记了自己的初衷。
在“无我”状态的我，给我留下为数不多的印象，只记得那时候爱幻想，喜欢看电视看到很晚，去幼儿园常常迟到。但是当“自我”大门开启的那一个瞬间，我仿佛从那个小小错误开始就在无终止的脑袋中过着找不到未来的人生，连我最后的一点点自信都从这一次次失败中消失殆尽，仿佛建立起一个铜墙铁壁，把我与真实的世界阻隔住。只能在脑中原地打转找不到出路，只能自我消耗着自我的精神能量，从这里我要慢慢揭开我的生活历程。
记不清小学几年级的时候，同学向我借了钱，由于生来内向，对名誉极其看中的我根本不好意思开口向同学要。这时候大脑出现了一个念头“你真是个胆小鬼”，对于正常的人可能接纳了这个念头，接下来会相安无事得和正常的人一样快乐地活着。而那时候的我出于天性，我认为这个念头怎么可以出现，于是我想方设法地和这个念头辩解道我不是胆小鬼，于是从此我掉入了“神经交互”的深渊里越走越远，几乎让我根本无法透气。从那刻起我开始一点点憎恨自己，憎恨内向，胆怯的自己，憎恨自己的一切。我把“内向、胆怯”看得极为重要，不容忍自己出现一点点的内向，胆怯，不好意思。仿佛这个就不应该在这个世界存在一样。接下来的一次次打击更加坚定了我的想法。
不记得具体是什么时间了，我记得小学有一次课堂上，我所在的那个地方的青少年宫来我们班级招小记者。大家都按捺着，有的胆大外向的同学踊跃地站起来说想参加，身边的小伙伴，两个要好的同学也站起来说要参加。我心里十分渴望变成那样勇敢而又自信的人啊，那对我来说是极大的诱惑。面对此，我内心蠢蠢欲动，想站起来和其他同学一样。可是我的大脑不受控制，意识想让我站起来，可是本我是如此的内向和胆怯，她对意识说道，我不好意思，我怕羞。意识对她说，有什么不好意思的，你不是想成为勇敢而又自信的人吗，你怎么连这点小事都怕啊。就这样意识和本我喋喋不休得吵架，让我不知道站起来好吗还是安安静静得坐着。最后我还是胆怯地选择坐着，这无疑对我来说是一个重大的打击。脑中一直蹦

痒可以忍受不去挠它，其他人都需要挠痒，而我不用真是了不起。有一天我被蚊子咬了，下意识挠了一下。我觉知这个的时候，我惊呆了。这个事实震撼人心，我觉得受到了欺骗，我开始否定自己的一切，这个念头的错误，我觉得我其他所有念头都是错的，我开始怀疑人生，
觉得自己犯下滔天大罪了，我懊悔无比，觉得自己愚蠢至极。我从小都是一个极端怕冷的人，我以为不怕冷就治好强迫症了就是是不怕冷了，就故意少穿衣服，故意慢慢吃饭，想法设法让自己一个念头都没，结果都以失败告终。我强迫症最严重的时候相信过佛教，认为我是上辈子做太多坏事，为此我还坚持一个月不吃肉，看到鱼就会想到它怎么被杀的，就觉得罪孽慎重，只敢吃菜，为此天天打坐念经，有次打坐想到要把菩萨杀了，我非常害怕。觉得念佛这条路也行不通。其实更为严重的时候我对周宏老师训练方法也产生过强迫。
强迫症的人总想为世界制定一个标准，但是这个世界是变幻无常的，有许多东西不是我们人为操控。我每一次想治好强迫症都在追求一种完美的境界，往往发现都是失败，因为计划赶不上变化，这个世界不可能完全跟你推测的一模一样。而且强迫症的人总是急于从强迫的一头跑到健康那一头，这显然是不科学的，强迫症是中道的练习，需要一种循序渐进的改变。治好强迫症好了不是万事大吉了，你治好强迫症是为了你从强迫症上学到生活中，学会如何治愈烦恼，增强自己的心理素质，提升自己的人格才是最终目标。
我治疗最痛苦的时候，也是强迫症最严重的时候。那时候我对“它就是如此”这个操作方法产生了强迫，因为一次打坐的时候，蹦出了一个强迫的念头，你说它就是如此杀人就可以吗。还有一想到它就是如此就会联想到我要杀了妈妈的念头，让我惊恐万分，这让我对
”它就是如此“是否可以帮我走出强迫的泥潭产生了怀疑，因为我从小以来想战胜强迫症从来都是失败的，因为不管如何去做我都觉得自己是做错的，连开心也会被我的头脑拒绝。
举一些具体的例子吧。比如我强迫借钱这件事吧，我觉得这点小钱不用还回来吧。可是强迫症却饶不了我，当我看到别人把别人的钱要回来，强迫症就对我大脑说”你这个胆小鬼，不敢要就不敢要吧，说什么这是小钱“，如果我接纳了这个念头我就可以相安无事地难受一下就好了。可是由于我天生极度好强不肯认输，明明是自己胆小，我却不愿承认我拼命向它解释我不是胆小鬼，越解释越不对，它总能找到理由把我折磨得苦不堪言。当我开心的时候，我就会幻想，它的幻想无穷无尽，我会被幻想牵着走把未来想得如何如何美好，可是我想累了，我想停下来，它却死活不听我的，停不下来，我又会觉得无比痛苦睡不着。强迫症好像一个指挥官，他一次次暗示我我必须按照他的想法做事，不然我就必死无疑。我如果听他的话做的话，我会做强迫的事情停不下来。这让我陷入了两难，折磨着我十几年的青春年华，强迫症不停着制定规则，我无能为力，只能悲叹自己命运的坎坷，直到我一点点观察到它的

谎言为止。
我的病很严重时候，身体极差，我妈妈带我去精神医院住院。我也咨询过一次内观工作室。但这一切并没能，让我的病情有所好转。我只能死马当作活马医，尝试念它就是如此。那时候我的脑袋里面充满着各种恐怖的念头，看到妈妈时候就想到我要杀死妈妈，我只能刻板地说 我要杀死妈妈。看到手机和钱，我脑袋里面就会想到，我要偷钱和手机，它就是如此。站在高处就想到“我要自杀”，对于这些我只能说它就是如此。虽然内心很自责但是，我也只能用“它就是如此”来应对。我一整天都在说它就是如此，但是每一步都很艰难，当我看到地上有一团纸的时候，强迫症让我捡起来，我知道接下来如果做的话会一直停不下来。
强迫症说“你看到纸团怎么不捡起来”我是能口中默念“我看到纸团怎么不去捡起来”它就是如此。“你不捡起来你配当一个人吗，你真恶心”，我也只能默念“我不捡起来不配当人”它就是如此。面对强迫症的各种鼓吹煽动我去捡起来我都用它就是如此来应对。但是不去做强迫症对我的惩罚就是心里感到很痒，很痛苦，每天都撕心裂肺得疼。我也只能咬牙忍耐。我那时胸闷得就像有一块大石头一样压得我喘不过气，我因为强迫症太严重还伴有抑郁症和焦虑症。每次苦不堪言的时候，我只能用跑步来缓解，跑起来心跳加快，结束后心跳比较快，会好一些。那时候我觉得每天都是度日如年，我多么渴望能一下子强迫症就能好了，可是可想而知这是不可能的。那时候它特别擅长作弄我，我看到芬达想买一瓶，它就说”你家这么穷，你还想买芬达“，另外一个声音又说“我真的很想很想买芬达真的很想很想。”于是我尝试说出来跟妈妈说出来我这个欲望，他又阻止我说话“你讲不出来，你讲不出来的”，于是我拼命张开嘴，却被他控制嘴里一直想说“我想要芬达”却讲不出口。于是我想去拿一瓶“芬达”他阻止我说”你必须要说出来才可以，不能拿”另外又一个声音说“你买了芬达就必须跟你妈妈介绍TFBOYS”（芬达是TFBOYS代言，而我喜欢他们，但是觉得说出来很羞耻）。于是直到我走出超市我脑子还全是这件事。它最后深深地责备我“你连买芬达都做不到，你人生有意义吗”它像震撼人心的一句话，特别有冲击力，让我陷入深深懊悔和自责中。那时候我的“贪欲”特别强。我看到任何东西都会蹦出想买的念头，导致我很害怕买东西，怕买得停不下来，对于这种害怕我也只能顺其自然，用它就是如此来解决内心冲突。这样念了一个月的时间，这时候我掌握了一个技能就是能听到念头了，这也是我慢慢认清强迫症的骗局的一个途径，强迫症真是一个绝妙的“演员”，它会使尽全身解数让你认同他的想法。这个接下来我会慢慢提到。
一个月左右，我就出院了，出院以后我依然吃着药，练着内观。那时候的我精神状态根本无法出去工作，我只好呆在家里，研究着如何从强迫症的泥潭里面走出来。我每天早上起

了，可能这是你的大脑会出现我强迫症好的念头，想很多，你要接纳的情绪，不去干扰它，也不去追踪它。请你千万要记住，走出的个死循环，必须用上千上万次练习才知道。你不要以你理智懂得这样没用来打压它，你要通过千万此的亲生经历才懂得怎么走出来的秘诀，别人再怎么跟你说也是无用的，记住你要身体感知上真的知道，才算真的懂得。你所要走的第三条路就是接纳，不管自己好的坏的都要去接纳。
1个月后，我能听到那些声音。那些声音很刺耳，总是说我贱，说我蠢，骂尽一些难听的话。让你心里拔凉拔凉地难受。它总是针对我，让我惶恐不已。那时候因为心中有强烈的冲突，看到椅子，就想砸掉，看到人就想攻击他，骂脏话，内心陷入无尽的恐惧。我的生活好像跟外界隔了好几层的膜，一直有一股强烈的冲突帮我困在膜中出不来，纵使我用十八般武艺也无法冲出重围。那段日子“贪嗔痴”还是我世界中的主角，当我做喜欢的事情初有成效时，“贪”就出现了，我就想象我一下就可以达到我最理想的状态。我知道这不可能，可能以前我就会打压它。而我想到《它就是如此》里的话。“在极度欲望下要不受到打扰”，“要在贪爱上磨炼自己”以及“当好的感觉出现时，忘了观照就会陷入贪之中。”遇到这种情况我一般采用两种方法来面对它。第一种方法是“品尝”，当这些贪爱出现的时候，我观察内心的状态，观察的结果和我想象的结果大相径庭，以前我总觉得这些是没好的幻象，自己应该追逐它，而我观察内心的状态时，我发现这些贪爱是痛苦的，我便渐渐学会放下。另一种方法是我用“它就是如此”把注意力转移到我手边的事情上去。譬如我学习PHOTOSHOP有一些进步我就把自己想象得如何如何了不起。这时候我没用打压它，叫自己不要乱想不可能之类的跟自己念头打架，而是我正在干什么我就说“它就是如此”渐渐地我发觉这仅仅是幻想罢了，而不是真实的。我慢慢了解这是心运作的正常模式而已，我们即不应该打压它，也不应该去追逐它，把它当作幻想就可以。刚开始，你会需要很长很长的时间才能走出来。但是通过日积月累地训练，你会发现这时间会越来越短。心并没有像我们想象得那么物质，需要我们去控制。但它通过日积月累的发现指导幻想并没有多大的用处时，它幻想时间便会越来越短但是记住人是不可能没有幻想的，这就是“生存欲”一样，人如果没有幻想，没有活下去的动力，那和私人有什么区别。所以这也是强迫症患者屡战屡败的原因，他们不是不容忍幻想消失，不就是过分追逐它，搞得自己疲惫不堪才放弃。
当我因为找工作面试失败的时候，我就有了“嗔”的情绪，我有深深的失落感，，我有深深的失落感，想立刻从四百的一头跑到成功的一头。而练习内观时，我尝试去接纳，但是强迫症的人自己骗自己太久了，刚开始的接纳也并没有想像的那么顺利。当我在失落的情绪基调尝试慢慢吸收这些能量时，突然因为一个消化有了点开心的情绪、“贪”抓住它了，它

让我不能再失落，它让我强颜欢笑，而内心却陷入深深的失落。此刻的我是分裂的，那种痛苦简直用语言无法描述出来，只觉得心悲撕裂了分不清，也看不起清自我。
在“中性”的情绪的我又容易陷入“痴”的迷途中不能自拔。念头一直向我发文：“你不做强迫症的事情，人生还有意义吗？”“人一辈子都没有息怒哀乐，不是很无聊吗？”“你现在在干什么，你不努力，不会有好的前途的。”“这么无聊不如去做强迫的事情。”“你以后强迫症好了，就不会做现在喜欢的事情啦”这一个个问题似乎个个都戳中我心里面，因为那些都是我心中不忍割舍部分。要是以前我肯定会千方百计地向它解释，不会这样的,或者受不住它的诱惑去做强迫的事。而这是，我才用接纳与观照，我渐渐地发觉无聊知识一时的，接下来自然而然有接踵而至的情绪。正常人的生活永远没有我想象地那么无聊。“强迫症”好像你另外一个影子，它非常知道你的弱点在哪，你最害怕什么，所以念头总是“一针见血”地触碰到你内心深处，并且处处针对你。
在练习内观众我发现烦恼不是一个速战速决的家伙，烦恼靠想是无法解决的。你越是抵抗它是抵抗它，他越是强大。解决烦恼最有效的办法是接纳，你越是容忍它的存在，他对于你的影响越小。练习内观的过程你会一步步了解到昕是如何运作的，只有你掌握这一点你就会发现症状越来越少，你将更有勇气去尝试不同的新东西。
越练习“它就是如此”我竟不越快，有时候练“它就是如此”我会有一种从一个次元到另外一个次元的感受，饿哦本来注意力都在脑袋上，连多了它就是如此，有时候发现绳梯的注意力一下子放在动作上，而脑中的想法犹如无意义的音符一样从脑袋飘过，念头对我的影响越来越少。我的注意力也从自己转移到外物上。浙滨bus强迫症时候为了逃避念头的可以为止，它是自然而然，水到渠成的。练习到一定程度上由两边倒质变的一种蜕变。在家又练习了一两个月，我发现在面对紧张这一种情绪，还是不能把内观的技巧应用得非常自如，自己还是不能自如地面对紧张这一种情绪。脑中还是奔出“我紧张，我非常紧张，以紧张我什么都干不好”的念头，它发福出现，搞得我心砰砰砰地直跳，这是我长省了很大的挫败感。后来我突然想到书上有一句话“如果机枪掌握不好，就接纳掌握不好，这就是最大的技巧。”当我再次面对警长这一情绪时，虽然我依然无法忍受接纳紧张这一情绪时，我发现紧张就没有我想象的对我影响那么大。而且经过日积月累的“它就是如此”的训练，自动思维的减少，虽然我并没有可以在紧张这一情绪上的训练，但是到我训练内观差不多四个月的时候，我已经能接纳紧张这一情绪了。所以对于刚学习内观的学院，我是不大建议在症状上直接练习的，在生活的方方绵绵都练习他就是如此，当量达到一定程度，自动思维的减少，你自然而然会发现你可以自如地面对症状。

“强迫症”是出色的演员，它总喜欢自导自演一些戏码让你身陷其中，惶惶不可终日。当我把注意力放在耳朵上的时候，你就可以听到“声音”,当我注意力在耳朵上的时候，你可以听到“声音”，它一直再说你耳朵听不清，听不清。注意力放在肚子上的时候，我会听到你肚子很饿，会肚子很饱。这些暗示的声音。当你清楚地了解到这是一种声音念头的时候，你渐渐不会认同它。我们治疗强迫症时候不妨当作和强迫症玩游戏，虽然它的技法很高超，但是我们越跟它玩我们就越了解它，知己知彼才能百战不怠。比如它让你说不出话，你就不要和它硬抗争，这样你会被伤得遍体鳞伤，他不让你说你就不说，等你一不留神的话就会说出来。它可能把不说这句话后果给描述得多么多么严重，你就对这种严重说它就是如此，接纳它。然而事情发展得远远没有你想象那么恐怖。我们需要改变的只是一种心理习惯，我们慢慢从抵抗的心里变成接纳的心理，你就会一点点蜕变成长。
我现在强迫症还会是不是地光顾我，但是我已经不那么害怕，懂得与它和平相处了，虽然来的时候有点心痛，但是也是我完全可以接纳的范围，曾经在治愈过程中我以为我要放弃，我员本很多喜欢的东西才能好，到结果其实我发现我还能拥有它们，知识台服变了，不会急于求成，会一步步地为自己喜欢的东西而努力。而且我觉得在治愈强迫症过程自身的人格与心态也会趋于成熟了，而且强迫也慢慢得越来越不那么严重了。

求救，本人强迫一年多反反复复。前两天跟老婆吵架，以前做过一些错事，跟女孩在网上聊一些乱杀的东西被老婆知道了，吵了几次架，后来我得了强迫我也决心要改了，也就没有想过要再做那些事情了，老婆心里上过去，经常拿这事跟我吵架，上天我也很生气，不知怎么了就跟他发了个誓，我说从以前吵过驾，我都没想过这些事情了，我说我要是还想这些就全家死光。我现在特别恐惧，我害怕全家会死，特别害怕我二战会死，那种恐惧感太强了，强迫一年多，这次最严重。感觉快死了。

求救，本人强迫一年多反反复复。前两天跟老婆吵架，以前做过一些错事，跟女孩在网上聊一些乱七八糟的东西被老婆知道了，吵了几次架，后来我得了强迫我也决心要改了，也就没有想过要再做那些事情了，老婆心里上过去，经常拿这事跟我吵架，上天我也很生气，不知怎么了就跟他发了个誓，我说从以前吵过驾，我都没想过这些事情了，我说我要是还想这些就全家死光。我现在特别恐惧，我害怕全家会死，特别害怕我儿子会死，那种恐惧感太强了，强迫一年多，这次最严重。感觉快死了。

没想到，原来以前的你这么痛苦，希望你以后会阳光起来，命运是在自己手中的。

我也患有顽固强迫症让我痛不欲生，好像魔鬼一样摧残我的内心，好像去死

我患强迫症十一年了，反反复复受折磨，到现在常常感觉生不如死

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