至今不懂感情。
经历过一次应该算失败的恋爱吧。
难以启齿，但也许披上了一层皮就可以毫不顾忌，坦白自己的心事。
就像很多人选择对亲近的人沉默，对陌生人反倒可以倾诉。有时候完全陌生，也意味着安全。
现在想起来也不觉得难受，就是忘了那天吃着烤的香喷喷的鸡柳，喝着加了冰的奶绿，提起他的时候，为什么会哭。

在哭？

遥远的她，可知我心中的说话。
热情并无变，哪管它沧桑变化。

后来恋爱了，在一起。他也比想象中要体贴温柔。
我们也会争吵，也会吵闹着大吼大叫。最后紧紧相拥，学着互相妥协。
我不懂爱，但却为他学着改变。
也许他也一样。
这是我第一次爱人，也是第一次失去我爱的人。

厉害了

这时候需要约

我那时候太爱这个人了，想把所有热情都燃尽给他。
我每天早上七点起床，本来应该去成都上课。但人年轻了，总觉得感情更重要。我就早早地站在他家楼下，坐在小区的露天椅子上看书，其实很多时候都看不进去。因为在想他。有的时候会下雨，我都不知道往哪躲，但心里的委屈总是比欢喜少的多，心里有念想，觉得一切都值得。
他常常上夜班，晚上三四点才下班。我琢磨着九，十点钟才敢上楼，给他买好早饭。
他抱怨过几次，说我打扰他休息了。
我能理解他说这话，可心里还是难受。觉得自己的自尊和自卑一起发芽，不停地自我贬低，忍不住地流泪。
我那时觉得每天熬夜等他回家发消息报平安，早晨还要早起。觉得他不体谅我，觉得他不爱我。
那时候就这样反复地争吵，争吵又和好。
只是后来我就很少那么早去找他，也很少深夜十一点半给他买好夜宵送到，也不再等他回家给我发消息。
他说话也变得小心翼翼，他说我太敏感，和我相处，于他而言，太累了。

那时候太爱他了吧，我知道用身体留住一个人的想法很傻。但那时候只想让他更爱我一些。
我很疼，第一次。他把我搂在怀里，说太疼了就别做了吧。
我很感动，现在也不知道那些感动是怎么泡水游进脑子的。
我还记得他插进我身体的时候，很疼，特别疼。我盯着天花板，盯着眼前这个男人。
那时候我想，我真的很爱他。
刚开始的时候疼的实在不能做，他把我弄的很疼，尝试了几次也没成功。他也很泄气，抱怨我把他吓软了。
那时候我也哭，哭完了又无条件原谅他。
他说我怕疼，我娇气。
我就跑了，不想听他说那些戳在我心窝的话，关了门，蹲在门口哭。
可等他来抱我的时候，再硬的心也化了。

大概性生活真的是很重要的。可能我们之间一直都不和谐。
他很粗鲁，几分钟的前戏。
每次的感觉也只有疼。

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