《影子少年》
――致年少时朦胧的爱
（一）已经很久，没有想起那个曾在纸上一次次写下又一次次划掉的名字。那个曾在我一个人的小小世界里陪伴我的名字。名字的主人和我实际并不亲呢却又好似有着千丝万缕的联系。只因为一次次不期而遇的目光相遇，他慢慢的在我心里显得特别。他给自己难堪，心里虽羞恼的不行，还硬是逼着自己骄傲的出现在他面前，看着他吃惊的神情，心里一乐。每天都会相见，都不说话，却又都暗自较着劲。在训练时，我和作为队里新秀的你距离差距不大，被别人夸耐力好时，我微侧你的方向浅笑，你不服气的说：“我跑的是她的外圈”。
（二）新学期一开始，因为爸爸工作地的变动，我再次迎来了熟悉的转学，回到了我最初的学校，最初的班级。但是，班主任早变了，班里的同学也换了大半。当然，我也变了。成绩下滑的厉害，也不愿与别人讲话，从此我开始了多年不明缘由的自我封闭。再初中剩下的两年时间，我大多时候活在自己的世界和自己说话，很偶尔的和较亲近的同学说几句。那时同学大多觉得我太内向，那时我被老师称作“空心菜”，那时我常常在纸上、桌上、心上一笔一划写下你的名字，你以这种独特的方式一直陪着我，让我不觉孤单。
（三）很奇怪，那时的自己会对没有什么交情并且已断了你有这么深的执念，有点像“情不知所起，却一往情深”，我只自觉你懂我。要不，我们怎么总能那么默契的望向彼此？听着你的经历和故事，我感觉就像自己的故事。我们成长的经历大相径庭，但我们内心的疼痛和隐忍却意外契合。你懂我的孤独，我明白你痛。多年后的现在想来，这应该就是那时我对你执念深种的因由吧。

（七） 你退学后，我父母的苦心总算有了回报，我开始振作起来，重新开始用心学习努力适应我所处的环境，这一切也使我的生活重新慢慢好起来。我开始慢慢尝试走出自己的结界，不再低着头看着地板走路，不只再蜷缩于自己的世界，也不再总想起你。在高中毕业前我见过你一次，白衬衣，很瘦，非常憔悴。看着你的面庞，相比于初中初始那会，你真的是长残的典型，然后又一次没有音信……真正的最后一次相见，是在我大一的暑假，在舅舅家附近，我拿着手机打电话，你刚好站在我旁边，我朝你看了好几眼，你没有反应，直到我们从彼此身边走过，我在心里说：恭喜，你的颜值回归了巅峰，你穿白衬衣真的很好看。这点真让人惊奇，你一个动不动就挥舞拳头，暴戾气那么重得人，却就有把白衬衫穿得脱尘的本事，整个人都显得明亮。
（八）现在想起你的时候越来越少，但只要我偶尔想起那些我故意被忽略掉的细节，就忍不住做出许多如下的傻气假设。如果当初我在那通接通就被挂断的但确是由你的号码拨出又被你失口否认的电话后逼问你“那明明就是你的号码，怎么可能像你说的停机很久没用了”结果会怎样？如果我当初问你为什么要不止一次主动帮我出头结果会怎样？如果当初在我知道你私下向我闺密拿了我的照片狗问你为什么要这样做会结果怎样？这些设想不止一次出现，但立马又被否决，因为深知，时光真的再重来一次，我依然什么也不会问，你也不会主动给出答案。
（九）现在偶尔有你也认识的我的朋友会向我提出疑问：真的不明白你们俩是怎么纠缠上的，还让你上了心那么多年。我只是笑笑，我也说出个一、二、三，因为我们确实只是连话都没有好好说过几次的关系但你却在不短的时间里填满在我生活的每一个角落里。今天突然想来，当初你拿走的我的照片，虽然不知它现在是否还在你那，但它缺失是我们之间唯一感觉真实的存在。思及此，我忆起其实你也有写过一封信给我，只是在拿到它的那一瞬我就把它撕得粉碎。但……终究还是拼了起来，里面是你用非主流字体写的一首歌的歌词和几行字，看完后我就又把它扔进了垃圾桶，似什么都没发生过。还有一件事，我也是在遗忘了很久后猛然忆起，好像在那次你帮我出头的事发生的前几天，你有来我们班找郭我，我出去见了你，但一看着你，身体就开始不受控制的一直颤抖，你走后它依然不受控的抖着，又过了好几分钟才一切如常。所以我完全记不得你当时说了什么，又或许当时因为我过度紧张最后其实在你开口前我就已经逃进了教室也不一定。
（十）在我曾经的生活里，你像影子样不真实却又有血有肉的活着。现在我只是很偶尔忆才起你，而且你带给我的触动也越来越淡，我也不在纠结对你的情感到底是什么，只当是上天一次奇妙的安排。只希望那个曾经占据过我生活的你，健康的、快乐的生活在这世界上任意的一个地方。

在下Concept / Apatter作者北峰剑崎，楼主我们互顶可好

好呀，一起进步