“爸爸，你在做什么？”五岁的儿子看见我在网上操作。 　　我解释道：“如果想跟谁认识，你就主动打招呼，跟他说，我可以加你吗？” 　　这时候，门铃响了。我一开门是我单位小王，我对儿子说：“这是王叔叔。” 　　儿子礼貌地说：“王叔叔，我可以加你吗？

儿子喜欢吃鱼，他爸爸今天下班特意买了儿子平常最爱吃的鱼，但似乎不太新鲜。煮熟后，儿子满心欢喜地夹了一块鱼头往嘴里送，结果皱着眉嚷道：“妈妈，这鱼有口臭，你还没有帮它刷干净牙齿呢！”

妈妈对五岁大的儿子说：“爸爸说今天晚上要在家里请客，招待一位有生意来往的南斯拉夫人。” 傍晚，父亲和那位客人踏进家门时，孩子跑进厨房对他妈妈悄声说：“妈妈！快来看，那个夫人是男的！”

老师：好，乔纳森，假如我给了你三只兔子，第二天我又给了你五只，你一共有多少只兔子？ 乔纳森：一共有九只，先生。 老师：九只？ 乔纳森：先生，我本来就有一只。

“您好，听说您的孩子叫鲁尼，请问您是球迷吗？” “不是的，其实我只是一个文学爱好者，我还有个女儿叫鲁冰花。” “......” “不明白？听说过女人是水做的，男人是泥做的吧。”

【现在流行一个词叫暖男 怎样才能成为一个暖男？大家都喜欢暖男吗？】答：你上过公共厕所吗？公共厕所是不会管来的人到底什么身份什么长相的，都让你上。而暖男，就是人型公共厕所，不管高矮胖瘦，有没有男朋友，只要是个女的，就要对她好。哪怕对待退休的老大妈，也要给她初恋般的感觉。

吉米回到家，告诉爸爸他算术得了“F”。 “为什么？”爸爸问。 “老师问2乘3等于几，我说6。” “没错啊。” “然后她问3乘2等于几？” “他X的，这有什么区别？” “我也是这么说的！”

那天我买回一个粽子，家里刚满三岁的小家伙很热切的跑上来问我：“多少钱一个？”我说：“两块钱。”小家伙一脸自信地说：“你跟他讲价了吗?”我有点惊讶：哟，小家伙会讲价了。我微笑着问他：“那你要跟他讲多少钱一个？”小家伙信心十足的伸出一支手指，说：“三块钱呀！”

楼主爸爸有点天然呆，记得高三家长会，班主任指着我爸爸还有我对象的爸爸说你们两的孩子谈恋爱。然后我爸站起来对着我对象的爸爸招招手“哦，亲家啊〜”然后掌声雷动，从此我俩的事就出了名了，现在也已经结婚了。

小丽：妈妈，小强今天要我嫁给她！妈妈漫不经心的问：他有固定的工作吗？小丽想了想说：他是我们班上负责擦黑板的！

儿子回家后兴冲冲地告诉爸爸：老师说，一个孩子吃河马的奶，一个月内体重增加20磅。 　　爸爸厉声说：胡说八道，哪有这回事！是谁的孩子？ 　　就是河马的孩子呀。儿子认真地回答。

有一只女蜜蜂，相貌漂亮、举止高雅，IT业白领，追求她的蜜蜂很多，但她一个也看不上，最后她选择了蜘蛛，你知道为什么吗？女蜜蜂说：“因为蛛蛛有一个网站！”

甲：我的电脑里有病毒我应该买什么杀虫剂好？ 乙：什么都不用，你可以一个月不开机，把病毒饿死在里面。

今天和男友散步，看他总是心不在焉的样子气死我了，这时一个帅哥走过，我脑子灵感一闪，立刻扮花痴样说：哇那男的好帅！说完我脑里浮现了男友吃醋然后发誓要时刻把我放心上的画面。结果！！！结果男友眼光居然紧紧锁住帅哥，然后也花痴地说了一句：是啊～真的很帅。天啊！！！这是肿么回事啊！！！