糖糖

给你一个拥抱

好好爱自己。虽然我知道这很难。

你还没放下

这可能是最后的最后了吧
唐先森
一生平安健康快乐

二零一八年八月二十四号
我去了我想去的地方
却没见我想见的你
汪汪哥哥在我高三的那一年说：
如果我是你
毕业了就去见他一面
和他一起吃个饭
喝喝酒
聊聊琐事
我终究没那么洒脱啊
我已经忘了我几时认识的你
我们有认识了
一年？两年？三年？
二零一五年十月六号
晚上你通过附近的人加我为扣扣好友
我难得还记得这么清楚
时间是否准确好像都没有太大意义了
我坐在动车上
我坐在地铁上
我坐在公交车上
我去到你的学校
想象着曾经你也走过的路
最近脑子里时不时会冒出一些关于你的事情
你依旧在我心里
更加深刻了
也同样越来越模糊了
我都忘了你长啥样了
在和我姐一起逛你的学校时
我和我姐感叹说
这个城市那么大
我想你不会遇不到自己的幸福
不会遇不到那么一个你爱的
爱你的姑娘
我不怕你 不会不幸福
那么 我愿你一世平安
这个暑假开始
以你和我发微信消息开始
这个暑假结束
以我和你发微信消息结束
有多少次在心底默念你的名字
有多少次在深夜里想起你
有多少次想给你发消息打电话
我就有多少次想哭
错过了
你告诉我 错过了就错过了吧
我应该在你告诉我错过的时候
就应该停止
我错的太离谱了
这条路 走不完了
不舍 怀念 牵挂
通通的都见鬼去吧
八月
我如愿以偿
谢谢你
唐先森
遇见你 很开心
再见 再也不见

我之前狠喜欢狠喜欢狠喜欢 我心心念念
张口就提及的那个男孩纸
我很久没有见他了
差不多有一年了啊
仔细……额 算不清有多久没见过他了
也不知道有多久没和他聊聊天了
没有去仔细去算去记他离开的日子
不刻意去记 也就没那么想他了
他离开后每一个日子
他没有离开之前的日子
我每天都有想他
一天想好几遍的那种
很想很想他的时候
每天给她发消息晚安早
那是高二
不
是高三的学期
是我发觉自己喜欢上他的时候
他的爱答不理
让我的心 冷了又冷
可是耐不住喜欢啊
还是傻乎乎的给他发扣扣消息
和他见面 是大一的国庆
忘了是17年还是18年
见面过程超级尴尬的啊
可是和他分别的时候
我索要了一个抱抱
他没拒绝
我乐呵呵了好几天
后来啊
我和他不在同一个大学
我和他的上课时间错开了
我学的专业 严谨 课多
我上的学校 因为专业 管的比较严
他给我发的消息
我几乎都只能是一下午的课上完之后才能回复他
他也会和我闹小脾气
说我肿么不理他
我哪里是不想理他
是唉……无奈
我认识他的时候
我高二他高三
那个时候什么事情都可以说
不怕他会冷淡我
我高三的国庆节意识到自己喜欢上了他
十一月初
我在扣扣上和他说
我喜欢他
这句话一说出口
等了几秒钟
没看见他回消息
我立马补了一句 我是开玩笑的
他说 我知道了
我问他知道什么?_?
他说 他早就知道我喜欢他了
过了一周 他说他做我的男朋友
后来啊
给他发的消息99+
都得不到他的一句回复
我 想哭都没地方哭
他回复消息的态度
太冷淡了
后来我拿着手机问他
你答应我是因为喜欢还是感动
他秒回的 感动
秒回的 感动
我 一时都不知道该怎么回复他
我说 好 那我们还是做朋友吧
正月初六的时候
是我上学报道的日子
因为高三
上学特别早
那天我是准备去见他
嗯 准备第一次去见他
初六那天我没有见他
我害怕了
是我提出说 见一面的
说不见的还是我
他问了几遍
真的想好了不见了
因为我的胆怯
我最后还是没去见他
后来看见他的扣扣头像
我问他 你的是情侣头像吗？
他说是的
那天晚自习 一上完
铃声一响
我就忍不住哭了
他和我说 初六那天问了我几遍
是否真的想好了不见了
我的回答是否
他说他给过我机会
但是我不可能永远是例外的
我蒙了
我不知道他说的意思
他说 以后要好好照顾自己
那天哭了半个晚上
哭的上气不接下气
第二天华丽丽的感冒了
抽纸用了好几包
后来和他断断续续
还是有一点联系
知道他分手了
高考毕业完
上了大一
我又表白了
我怕我在不说
我可能会遗憾一辈子
说了结果就在哪儿
好坏自己慢慢吞咽下肚好好消化
我和他打电话说
我说 嗯……额……
我说我喜欢你
他 愣了
他说我没听清
我……又 说了一遍
没等他说话
我给挂了电话
他打电话回来说
你挂这么着急干嘛啊
我！……
嗯怕你拒绝我 这句话 没好意思说出口
他和我说：我也喜欢你啊 十一的时候你等我 我带你回家
这可能是认识他那么久了
唯一一句特别暖心的话了
我记到了今儿
后来十一放假回家没见到他
在东站坐车回家
我想去找他 他不让
我差点被他气死
明明就在东站 地方也不大
为什么不让我去找他
他一点儿没动摇
没告诉我位置
我也就放弃了
和室友一起回的家
十一去学校的时候和他见面了
过程很尴尬
结果是好的
一个月左右吧
我说了分手
原因 乱七八糟都有
他和我聊天的状态
说话的语气
我自己本身的身体状况
一塌糊涂
我说的分
他答应了
后来有联系
断断续续
我记得今年最近的一次聊天
他问我 在吗
我问他 ？
他说： 没事儿
想你了
他给予了我快乐和难忘的记忆还有他包容我无理取闹的小脾气
我带给他的更多的是伤害
他同样也给予我伤害和痛苦
可是 一边痛苦一边想念他
今天 照例是想念他的一天
狠想狠想跟他说
唐先森
我好想你鸭
看了好几篇文章
说 给予前任最好的礼物是 不打扰
我 差一点就要点开你的对话框
问问你 我们……我们怎么就变成现在这个样子啊
唐先森 好好照顾自己
这应该是我最后一次 写这么长一篇关于你的文字
以后每天想你的日子也会逐渐减少
你也会有自己生活
好好生活 照顾好自己

再次提及你我还是会写长篇大论的文字描述我们的过往
只是我们就像掉落的眼泪
它再也回不去眼睛里

我想我不可能再像从前一样这样子喜欢你了
感情升温冷却最后成了风 走了
我也不可能总是隔三差五打扰你了
我没有厉害的忍耐力
你在我的列表里
我肯定会忍不住给你发消息的
说好的 不再删你
我还是没做到
扣扣 微信 手机号码
我全部删了
我再也找不到你了
我也不能 不会找你了
你有你的选择和遗憾
你也好久没和我说说心里话了
好希望你能把想对我说的话都说给我听
可惜 我没等到
我也等不了了
时间治愈不了什么
可是能让人渐渐忘却一些事儿
你和这些回忆最后都会变得模糊随风飘走
遇见你 狠开森
唐先森

没有道别 可能我给你的只剩下那个红色的感叹号了
抱歉

我 一 个 人 也 要 快 乐 ❤

你说 在你最困难 情绪最丧的阶段
有一个一直陪着你的女孩纸
你说 等你退伍后就和她结婚
你说 你会好好宠她爱她的
你说 你说了好多 我好像又什么都不记得了
感觉自己好像又被抛弃了 哈哈哈
原来我和你真的 回不去了
你说 允诺我一个承诺
你说 你担心我的身体
你说 你要和我做朋友
你说 希望在你不开心的时候打电话给我
我一定要接
头像真的是预兆
你说狠遗憾 对于我们
我不喜欢你了
我只是觉得情绪低落
为什么你不能再早一点告诉我
为什么你不能狠心一点
为什么你还有给我打电话
我说我们做不了朋友
你问为什么
你是有了小公主的人
我算个什么
啥都不是
我也不想做朋友
真心觉得累
我祝你幸福
也祝你们幸福
到此为止吧
再无瓜葛
。

——
不用再给我打电话了 我也不知道我们俩还有啥可以说的 你说的做朋友我也明确拒绝了 不可能的 我也不想和你做朋友 我觉得累 狠累 我累了
我谈恋爱了 祝福我吧 让我们得关系回归于原本的干干净净 吧
不联系 真的对你我都好 你觉得可以做朋友 你也说了尊重我的决定 那我们就回到最初没有加好友的生活 我没有出现 也没在你的生活里呆过
你的朋友 也不会缺我这一个的
好好生活 好好爱她 好好照顾自己
我最后一次诚恳的祝福
我们的联系到此为止吧 请把我的电话号码删了 万分感谢 最后看完这条短信也把短信删了吧
干干净净 是我最后的体面
谢谢你 唐先森

你们之间现在连朋友都不算
相识一场
就像是一场梦
梦醒了
他也不在了
其实他至始至终都没有认真地说喜欢你
如果他真的珍惜你
他不会这么草率的对待你
甚至也不会做出让你伤心难过的事情
你高三那一个星期的重感冒
你难受到要死
你自己感受不到吗
不被爱的姑娘
抓住这一点点温暖就不放开
无人待你用以真心