虚不受补的人，不喝鸡汤，一样会出问题。人不是机器，可以一直理性，还是需要成功学的东西来激励激励自己。而且成功学也有很多实用套路可以学习。

01/10 不要批评指责或抱怨
尝试着换一种方式去沟通，或许问题就不再是问题。
导读：京东共读，让成长不再孤单。亲爱的书友，大家好，今天我们又开始了全新一轮的共读，本轮我们将一起共读心理学经典大作《人性的弱点》，作者是被称为20世纪最伟大心灵导师的卡耐基。本书他为我们讲述了众多日常生活中我们会遇到的实际问题，而这些问题与我们每天的生活、工作、婚姻、子女教育都息息相关。今天，我们开始共读《人性的弱点》的第一部分（第一篇的第一章）：不要批评、指责或抱怨，本章覆盖原书的1-16页。共读之前请大家带着以下问题去阅读并思考：在日常工作和生活中，你与身边的人是否发生过因责备或抱怨引起的不愉快呢？你有想过这样的沟通中，问题出现在哪里吗？下面让我们开始今天的共读。
实例1
一九三一年五月七日，一场震惊纽约的全城追捕进入了白热化阶段。数周搜捕后，“双枪”克罗利走投无路，被围困在西区大街的情人寓所。
一百五十名警察将克罗利藏身的顶楼团团包围。他们爆破屋顶，试图用催泪弹把这个“弑警杀人犯”熏出来。与此同时，四周的建筑上架起了机关枪，目标直指克罗利。双方的对峙持续了一个小时之久，手枪和机关枪的密集交火声响彻这个纽约最宁静的小区。克罗利蜷缩在厚沙发后面，不停地向警察开枪。上万名百姓目睹了这场枪战，群情激奋。这种场面在纽约历史上前所未有。
克罗利被捕后，警察局长穆鲁尼发表声明，称这个双枪暴徒是纽约有史以来最危险的罪犯之一。“他杀人眼都不眨一下。”这是警察局长的原话。
那“双枪”克罗利是怎么评价自己的呢？警察向公寓开火的时候，他写了一封信“致相关人士”。写信时他的伤口正汩汩流血，信纸上留下一道暗红的血迹。信中克罗利写道：“我的外表下藏着一颗疲惫的心。疲惫，但是善良，不会伤害任何人。”
时间倒退回不久前，克罗利和女友把车停在长岛的乡间小路上。两人正在车里亲热时，一位警官走过去，对他说：“请出示驾照。”克罗利一言不发，突然连开数枪，警官中弹倒在血泊之中。克罗利跳下车，拔出对方身上的配枪，又向垂死的警官补了一枪。这就是那个声称自己“疲惫，但是善良，不会伤害任何人”的杀人犯。
克罗利被判处电椅死刑。被押送至兴格监狱的那一刻，他是否曾说过“这就是我杀人的下场”呢？不，那时他仍在为自己开脱：“这就是我自卫的下场。”
这整个事件都说明了一个现象：“双枪”克罗利对自己的暴行是毫无愧疚之心的。
实例2
“我将人生中最好的时光奉献给了人们，让他们生活无忧，而我得到的回报只有骂名，终日在被追捕中逃命。”
这话是阿尔·卡彭说的。没错，就是那个臭名昭著的全民公敌，在芝加哥横行霸道的黑帮头目。他不仅毫不羞愧，还认为自己造福大众，觉得人人都误解他、亏欠他。
无独有偶，达奇·舒尔茨命丧纽瓦克的黑帮火并之前，也是这么评价自己的。这个纽约的“过街老鼠”，在一次报纸采访时称自己为社会的恩人。他心底竟真的这么认为。
我和兴格监狱的典狱长路易斯·劳斯就此通信讨论过。他在信中说：“兴格监狱很少会有罪犯承认自己是坏人。他们和你我一样，有共通的人性，所以他们给自己找借口，向你解释为什么要撬开保险箱，为什么会扣动扳机。他们试图为这些反社会的行为寻求一个恰当的理由，不管这理由是否站得住脚，他们都坚信自己的行为是正当的，不应该被关进监狱。”
如果连阿尔·卡彭、“双枪”克罗利、达奇·舒尔茨以及监狱里关押的那些无法无天的罪犯都认为自己什么都没做错，那么你我身边的人是否更是如此?
连锁百货商场的创始人约翰·沃纳梅克曾经承认：“三十年前，我就懂得抱怨是愚蠢的行为。克服自己的种种缺点就已经够我忙的了，哪还有精力去抱怨上帝为何不把天赋平分给每个人。”
沃纳梅克很早就参透的道理，我却摸索了几十年才认识到—百分之九十九的情况下，不管犯下多严重的错误，人们都不会责备自己。
所以：批评是无用的，它激起抵触，让人急于辩白；批评是危险的，它伤害自尊，甚至让人萌生恨意。
总的来说，和人打交道时，请牢记这一点：人并非理性生物。他们由情感驱使，被偏见支配，傲慢与虚荣是他们的动力之源。批评、指责和抱怨是蠢材与生俱来的“才能”；理解和宽容却是对人品和自律的极大考验。
我们应以理解代替指责，设身处地去想一想对方缘何如此，这比简单的批评要有益得多，也有趣得多。同情、宽容和善意将会由此萌生。“了解一切，就能宽恕一切。”
所以原则就是：不要批评，不要指责，不要抱怨。
很多时候，很多的矛盾都是因为彼此的批评、指责以及埋怨而生，但是这种沟通方式并不是明智的，也非理性的。且大多都解决不了问题。尝试着换一种方式去沟通，或许问题就不再是问题。好了，这次的共读我们就读到这里，下次共读我们将一起共读《人性的弱点》第二部分“人际交往的秘籍”。读书只为遇见更好的自己，下次不见不散！

02/10 人际交往的秘籍
人性中最深层的动力是“对重视的渴求”。
导读：京东共读，让成长不再孤单。亲爱的书友大家好，又到了共读时间，上次我们了解了《人性的弱点》的第一章：不要批评、指责或抱怨。这次的共读，我们一起来学习本书第一篇的第二章：人际交往的秘籍。本章覆盖原书16-30页。读之前，一起试想下，我们是否考虑过人性中支配每个人做出种种行为最原始的动力是什么？如果我们知道了这一点，当我们在人际交往中，遇到难以解决的难题时，是否可以通过它去换位思考，从而合理并愉快地解决掉人际关系中的这些问题呢？下面开始我们第二章的共读吧。
人际交往的秘籍
我的孩提时代在密苏里州的乡下度过。那时，父亲在农场里饲养了杜洛克红猪和纯种白面牛。我们把家养的动物带到中西部的乡村集市和家畜展会上，赢得了好些头等奖。父亲把这些蓝色的荣誉绶带别在白棉布上，每当有朋友来家里做客，他都会自豪地捧出这块棉布。棉布那么长，他拉着一端，我拉着另一端，把那些荣誉展示给宾客们看。红猪从不会在意它们赢得的那些奖章，但父亲却那么在意，这些荣誉让他觉得自己是有用的。
林肯曾在信中开门见山地写下“人人都喜欢被称赞”。威廉·詹姆斯亦曾断言“人性的根源深处，强烈渴求着他人的欣赏”。不知道你是否注意到，他并没有用“希望”、“想要”或是“向往”等温和的措辞，他的原话是“强烈渴求”。
希望“感到自己重要”也是人与动物的最大分别之一。
乔治·华盛顿喜欢被人称为“美利坚合众国的总统阁下”，哥伦布主动请封“印度总督、海军上将”之名，凯瑟琳大帝拒绝阅读未尊称她为“女皇陛下”的信，而林肯夫人在白宫中像母老虎一样对格兰特夫人大叫：“你竟敢不经我允许就擅自坐下！”
一九二八年，富豪资助伯德上将远征南极，是因为新发现的冰山将以他们的名字命名；维克多·雨果的最大心愿是巴黎为了纪念他而改名；连呼风唤雨的莎士比亚，都曾试图为他的家族争取一枚盾徽以光宗耀祖。
为了博得同情和关注，人们有时会假装弱小，从而获得存在感。麦金莱夫人就曾要求身为美国总统的丈夫把国家大事置于一旁，花好几个小时的时间什么都不做，躺在床上搂着她哄她睡觉。为了得到丈夫的关心，她看牙医时坚持让丈夫陪在旁边，为此不惜大闹一场，逼迫丈夫取消和国务卿约翰·海伊的会议。
连名人也渴求得到他人的重视
我班上的一位学员把他和妻子之间的小故事讲给我们听。他的妻子和教会的教友们一同参加了一个自我提升的培训。因为课后作业，她请丈夫列出她的六点不足，帮助她成为更好的妻子。这位学员对全班说：“刚听到这个要求的时候，我很诧异。老实说，要找出她的六个缺点简直是分分钟的事儿——要知道，她挑我的毛病能挑出一千个——但是我没有马上回应。我跟她说：‘我想想看，明天早上再跟你说。’
“第二天，我早早起了床，悄悄给花店打了个电话，请他们帮我准备六枝红玫瑰，在卡片上面写：‘我想不出任何你需要改变的地方，我爱你的全部。’
“那天晚上我回到家，你们猜谁跑出来迎接我？没错，就是我妻子。她几乎都要哭了。不用说，我很高兴我并没有像她要求的那样挑她的毛病。
“那个周日，她去教堂做礼拜时，对教友们讲了这件事。和她一起参加培训的女孩们纷纷走过来对我说：‘这真是天底下最贴心的举动！’那时我才突然意识到，称赞是多么重要。”
一些读者看到这里可能会在心里暗想：“不就是阿谀奉承嘛！其实不然！阿谀奉承当然注定失败。明辨是非的人一眼就能看穿其肤浅与虚伪。当然，也有些人恰恰相反，对赞美的渴求往往会令其不辨真假照单全收，正如久饿之人会饥不择食一样。
连维多利亚女王也容易被奉承话左右。英国首相本杰明·迪斯雷利透露说，他在与维多利亚女王打交道时，总是极尽夸大之能事，用他的原话说：“像抹水泥一般堆砌华丽辞藻。”迪斯雷利精明能干，曾将大英帝国治理得井井有条，然而他对待维多利亚女王的方法却未必对你我有效。长远来看，谄媚对人际关系的危害远大于一时的成效。虚情假意的奉承话如同伪钞，一经使用，定会惹祸上身。
那么赞美和奉承究竟有何分别？
答案：前者真诚，后者虚伪；前者无私，后者自私；前者发自肺腑，后者流于表面；前者为世人所歌颂，后者为世人所不齿。
杜威博士说，人性中最深层的动力是“对重视的渴求”。这一至关重要的结论将在全书中得以体现，请牢记在心。
人们如此渴望他人的认同，甚至不惜以发疯为代价。由此可见，人们有多么需要被重视，真诚的称赞能创造多大的奇迹。
赞美也许是在日常生活中最容易被人们忽视的美德。
亲爱的书友们，面对我们所爱的人，就像那句名言所说：“此生之路，我将走过；走过这一次，便再也无法重来。所有力所能及的善行，所有充盈于心的善意，我将毫不吝惜，即刻倾予。我将再不拖延，再不淡漠，只因此生之路，再也无法重来。”好了，这次共读就到这里。下次共读我们将一起共读本书的下一章：站在他人的角度上思考问题。读书只为遇见更好的自己。下次，我们不见不散。

03/10 站在他人的角度上思考问题
换位思考，不仅可以让我们得到自己想要的，也会避免很多无谓的争吵与隔阂。
导读：京东共读，让成长不再孤单。书友们大家好，这次的共读，我们将共读《人性的弱点》第一篇的第三章：“站在他人的角度上思考问题”。覆盖原书的30至40页。本章是个很有意思的话题。这个话题与我们的实际工作、生活和感情都息息相关，学会这一点相信会对未来的你有很大的帮助。另外，本章的名字还可以翻译为“让全世界来为你助力”。相信看到这个名字，你就明白这一章的实用性到底有多大了。建议大家将这篇文章分享给身边的人，尤其是你感情生活的另一半。相信这会对你们之间的相处，起到很大的作用。下面，我们开始这次的共读吧。
站在他人的角度上思考问题
安德鲁·卡耐基有两个在耶鲁大学念书的侄子，他们总借口念书太忙，不仅从不主动给家里写信，更对母亲的来信置之不理。他们的母亲为此十分伤心失落。卡耐基以一百美元为赌注，说他有办法让两个侄子回信，而且他绝不会主动提出“回信”这个要求。有人乐意跟他打赌，于是他给侄子们写了一封信，通篇都是闲扯的废话，只在附言的部分随意提了一句，说他随信附上了五美元。然而他寄信的时候，故意“忘记”了放钞票。
侄子们果然很快回了信，开头毕恭毕敬地感谢“亲爱的安德鲁叔叔”的来信。那后面的内容，可想而知，你也知道了。
再讲一个斯坦·诺瓦克分享的小故事。他是我们班上的一个学员，来自俄亥俄州。一天晚上，斯坦下班回到家，发现他的小儿子提姆正躺在地上大哭大闹，嚷嚷着不想被送去幼儿园。斯坦通常会粗暴地把孩子赶回房间，命令他第二天乖乖上学；但这个晚上，斯坦意识到那样做并不能让提姆的幼儿园生活顺利开始。于是，他坐下来，思考：“如果我是提姆，什么能使我对上幼儿园感兴趣呢？”他和妻子一起列出了几项提姆在幼儿园里会觉得有趣的事情，比如手指画、唱歌、交新朋友，然后他们行动起来。“我和妻子莉尔，还有我们的大儿子鲍勃坐到餐桌边，开始画手指画，玩得不亦乐乎。起初提姆在角落里偷偷张望，不一会儿，他就跑来央求我们让他加入。‘哦，这可不行呀。你得先上幼儿园，学会怎么画手指画才行。’我热情洋溢地给他讲之前列出的幼儿园里所有好玩的事儿。第二天早上，我本以为我是第一个起床的，没想到却看到提姆带着困意坐在客厅的椅子上。‘你在这儿干吗呢？’我问他。‘等着上幼儿园……我不想迟到……’提姆说。
问题来了。
促使安德鲁的侄子回信，以及斯坦的小儿子上幼儿园的心理原动力的共同点是什么呢？要知道探讨或是威胁的方式绝不会取得这样的成效。
下面这封信来自一家货运站的主管，是我课上的学员爱德华·沃迈伦分享给大家的。如果你是收信人会怎样想呢？
原信件：
致：爱德华·沃迈伦先生
先生：
我们铁路运输收货站的运营遇到了一点问题。目前，由于大量货物都在下午被送到我们的站点，致使收件拥塞，员工加班加点，也导致了卸货和运输方面的延误。十一月十日，我们接收了贵公司的五百一十件货物，这批货物是在下午四点二十分送到的。
我们因此请求您配合我们一同解决收件拥塞的问题。下次您计划运输大宗货物时，能否早些将货物送来，或是分批处理，把部分货物推迟到第二天早上？
如此一来，您的货车卸货时间将会大大缩短，我们也会确保您的货物在收件当日安排运送。
爱德华评价这封信说：这封信对我的效果适得其反。对方一开篇就形容了目前收货站的困难，说实话我对此并不关心。随后对方要求我们配合，也不顾是否会给我们带来不便。在最后一段，对方才提到对我们的好处是缩短卸货时间和保证运输时效。
那么我们润色一下之后看看对比效果呢？
致：爱德华·沃迈伦先生
亲爱的沃迈伦先生：
非常感谢贵公司的惠顾。过去的十四年间，与您的合作十分愉快。我们致力于为您提供最高效便捷的服务。然而遗憾的是，您的货车在十一月十日下午运来大宗货物时，我们并未完成任务。为什么呢？因为大部分客户都选在下午送件，从而导致货物堆积。在这种情况下，您的货车不得不在码头排队，有时甚至会延误发货。
我们对此深感抱歉，但是这个问题是可以避免的——如果您能在方便的情况下改为上午送货，您的货车就能够一路畅通，货物也能得到及时处理。如此一来，我们的工作人员也能够按时下班回家，与家人一同享用贵公司出品的美味意面。
不管您的货物何时送达，我们都会全心全意地为您服务，竭尽全力迅速配送。
我们知道您工作繁忙，请您不必费心回邮。
作为读者的你，感受到什么不一样了吗？
为什么人们总是习惯于把自己想要什么挂在嘴边呢？回想起自己很小的时候央求父母给自己买心爱的东西，场景是不是一样呢？那是三岁小孩才做的事情，幼稚可笑。你当然在乎你想要的一切，这是人之常情，正常人永远都只在乎自己的欲望。其他人对你的欲求毫无兴趣，他们和你一样，只在意自己想要什么。
培训课上的一位学员很担心她的儿子会营养不良。这个叫乔尼的小家伙体重过轻，却总是不好好吃饭。父母用尽了方法，教育他，责骂他，整天喋喋不休地在他耳边念叨着“妈妈希望你把这些吃掉”、“爸爸想让你快快长成男子汉”。这些话对孩子能管用吗？乔尼当然置若罔闻，左耳进右耳出。
众所周知，三岁孩子的世界观，和三十岁父亲的世界观，有着天壤之别；然而这位父亲却指望孩子和他的想法一致。他终于意识到这种期待的荒谬之处，开始扪心自问：“孩子想要什么？如何能够既给他想要的，又满足我的期望？”
这位父亲很快想到，乔尼很喜欢在室外骑他的小三轮车，但是邻街一个大男孩总是欺负他，经常粗暴地把他从车上拽下来，抢他的车骑。每次被欺负，乔尼都哭喊着跑回家找妈妈；妈妈会出门教训那个大孩子，拿回三轮车。这一幕几乎每天都发生。
聪明的读者，你觉得乔尼想要的是什么呢？小孩子有着大人一样的敏感内心。他的自尊，他的愤怒，他被轻侮的耻辱，一同在心里激荡呐喊。他想要报仇，挥出的小拳头要不偏不倚地正中对方的鼻梁。于是父亲对他保证，如果按照妈妈说的话好好吃饭，他早晚能把那个坏孩子打得跪地求饶。
从那之后，父母再也没担心过孩子的饮食问题。菠菜，腌菜，青花鱼……乔尼认真地吃每一餐饭，期待变得强大，痛痛快快地把那个羞辱他的男孩狠狠地揍一顿。
问题解决之后，父母决定乘胜追击，纠正乔尼的尿床问题。乔尼晚上睡觉是由祖母照顾的，早上起来，祖母总会查看床单，责备地说他：“你瞧瞧，乔尼，看看你昨天晚上干了什么！”
乔尼就会逞强地回嘴说：“不是我干的，是你干的！”
父母用尽了方法——责骂，羞辱，打屁股，三令五申——全都无济于事。怎么才能让孩子自觉地注意不要尿床呢？父母为此束手无策。
他们开始关心孩子想要什么。乔尼讨厌再穿祖母式的长睡袍，想要一身和爸爸一样的睡衣；祖母笑着答应说，如果他愿意改掉尿床的坏习惯，就给他买一身新睡衣。乔尼又提出想要一张自己的小床，祖母也没有反对。
于是母亲带乔尼来到布鲁克林的商场。她对售货员使个眼色，大声说：“这个小伙子想要买些东西。”
“ 这位年轻的绅士，请问有什么可以帮到您吗？”售货员热情地问乔尼。
乔尼感到自己备受重视，于是踮了踮脚，努力站得更直，说：“我想给自己选一张床。”
母亲悄悄暗示售货员她看中了某个样品，售货员心领神会，极力向乔尼推荐那张床。第二天，那张床就被送上门了。那天晚上，父亲刚下班回家，乔尼就飞奔到门口，大叫着：“爸爸！爸爸！快来看我自己买的床！”
父亲对乔尼的新床称赞不已。他正如施瓦布劝告的那样，真诚地夸奖儿子。
“你不会把这张床弄湿的，对不对？”父亲问。
“不会不会，当然不会！”乔尼坚决地说。那是他的床。他自己选、自己买的床。他穿着和大人一样的新睡衣，也想像个大人一样信守诺言。最后他做到了。
那么当我们有了自己的子女的时候，这样的例子是不是在教育子女以及平衡您与子女的关系的时候也会给您一些启发呢？
所有的这些例子，都说明了一个结论，那就是：普天之下唯一能够影响他人的方式，就是站在对方的角度上，找出他们想要什么，并且教给他们如何获得。
亲爱的读者，从呱呱坠地开始，人们的每一个行为举动，都源自他内心的欲求，行为根植于人类的根本欲望……无论在商界、政界，还是家庭或学校，说服别人的首要途径，是引发对方的强烈欲求。能者纵横天下，庸者踽踽独行。”
下一次，你需要说服别人的时候，请先不要冒失地开口，喋喋不休地讲自己想要什么。在开口之前，先问问自己：“怎样才能让对方主动自发地去做这件事？” 换位思考，不仅可以让我们得到自己想要的，也会避免很多无谓的争吵与隔阂。工作、生活、感情皆是如此。好了，书友们，这次的共读就到这里。下次我们将一起共读《人性的弱点》下一章节：让他人喜爱的六个技巧。读书只为遇见更好的自己。我们下次见！

05/10 如何有逻辑的说服别人（上）
做一个善于与人沟通的人，而不是一个善于与人辩论的人。
导读：京东共读，让成长不再孤单。书友们大家好，沟通是一门很重要的学问，它与我们的日常生活息息相关。有的人很快就可以通过三言两语给陌生人良好的第一印象，而有些人即使是夫妻也会冷言相向，气氛紧张，这样的例子在我们身边并不少见，原因到底是什么呢？是什么造成了这么大的差别呢？这次我们将对《人性的弱点》第三篇的第1-6章进行共读。本次共读覆盖原书的111-155页。接下来，让我们开始这次的共读吧。
如何有逻辑的说服别人（上）
实例1
一战后的某个晚上，我在伦敦学到了无价的一课。当时我正为罗斯·史密斯爵士担任经理人。战争期间，罗斯爵士曾代表澳大利亚出征巴勒斯坦；战争结束后，他以三十天环游半个地球的壮举震惊了全世界。在此之前，从未有人完成过如此伟大的飞行旅程。澳大利亚政府为此授予他五万美元奖金，英国国王也亲自授予他爵位。在英格兰国旗飘扬之处，无人不知他的大名。
那天晚上，我出席了为罗斯爵士举办的宴会。晚餐时，坐在我旁边的一位男士给我讲了一个幽默故事，故事的梗在于一句名言：“神早已为世人写下结局，世人辛苦挣扎又怎能摆脱。”
这位男士声称这句话引自《圣经》。毫无疑问他是错的，这一点我确信无误。为了显摆我的才识，取得优越感，我任命自己为纠察官，自命不凡地指出他的错误。没想到，他竟然顽固不化。什么？你说这句话是莎士比亚说的？怎么可能！荒谬至极！绝对出自《圣经》。他对此深信不疑。这位男士坐在我右边，而我的左边是我的老朋友弗兰克·加蒙德。加蒙德先生曾致力于研究莎士比亚及其著作，因此我们把这个问题抛给他。加蒙德先生听完我们的争论，偷偷踢了踢我，说：“戴尔，你错了。这位先生是对的。这句话引自《圣经》。”
当晚在回家路上，我不满地说：“弗兰克，你知道那句话绝对是莎士比亚说的。”“毫无疑问，”他说：“出自《哈姆雷特》，第五幕第二场。但是戴尔，别忘了我们是宴会上的客人。为什么一定要分个胜负呢？这样会让他对你有好印象吗？为什么就不能给他留点面子呢？人家又没有问你的意见——他根本不需要你的意见。你又何必一定要和他争？别总是自己往枪口上撞。”他的一席话让我豁然开朗，愧赧至极。我不仅让那位来宾心生芥蒂，还让我的朋友立场尴尬。如果我没那么好斗，一切本可以避免。
所以：在大多数情况下，争论非但不会令双方和解，反而会火上浇油，令双方更加坚信自己言之有理。赢得争论的方法只有一个，那就是避免争论。
实例2
我曾经请了一位室内设计师为我家做一些布艺装饰，结果天价账单让我非常郁闷。
几天之后，一位朋友来家里做客，参观了我家的新布置。听我说了价格之后，她用充满优越感的语调惊叫道：“什么？这也太贵了！你肯定是被坑了。”她说的是事实吗？是的，她确实道出了真相。但是没人希望自己的判断力被他人质疑。作为一个凡夫俗子，我本能地想为自己辩护。我对她说，同等价格下，贵的东西自然有它的价值，一分钱一分货，低价买不到好品味和好质量，等等。
第二天，另外一个朋友顺道来我家小坐。她称赞着那些装饰品，热情地对我说，她希望她家也能买得起这么精美高档的设计。而我的反应和前一天全然不同。“呃，说实话，”我说，“我也差点付不起账单。设计师多收了我的钱。我很后悔买这些装饰品。”当我们犯错的时候，也许会向自己承认；如果对方温和友善，也许我们会向对方承认，并为自己的广阔胸襟感到自豪；但如果对方道出了难堪的事实，并强令我们接受，我们绝不会妥协。
所以在沟通中，尊重他人的观点，尽量不要说“你错了”。
我家附近有一片未经开垦的林地。春天的时候，黑莓丛摇曳着白色花朵，飞蓬草茂盛得像是真的要飞起来，松鼠在这里做窝，哺育后代。这片处女地被称为森林公园，而它也确确实实当得上森林之称，似乎从哥伦布发现美洲大陆之后，它就未有丝毫改变。我常常带着我的雷克斯在这里漫步。雷克斯是一只友善无害的波士顿斗牛犬。公园里罕见人迹，因此我从不给雷克斯拴链子或是戴口套。
一天，我们在散步的时候遇到了一位骑警。这位骑警急于显示他的权威，质问道：“不拴绳子不戴口套就敢让狗在公园里乱跑？”他训斥我说，“你知不知道这样是违法的？”“我知道，”我温和地答道，“但是我认为它不会给任何人造成伤害。”“你认为！你认为！法律才不在乎你怎么认为！这只狗有可能咬死松鼠，或是误伤孩子。我这次放过你，但你再让我看见一次这狗不拴绳子不戴口套，你就自己去跟法官解释吧。”
我立刻表示顺从，允诺下次注意。我也确实注意了几次。雷克斯很讨厌口套，我也不喜欢，所以我们决定铤而走险。一开始风平浪静，但很快我们就撞枪口了。一天下午，雷克斯和我冲到山坡上，突然看见这位法律的化身高高骑在一匹栗色大马上。雷克斯在我前面，直接冲着这位警官跑过去。
我垂头丧气，知道这下完蛋了。还没等警官开口，我就抢先说：“长官，您真是把我抓了个正着。我有罪。我没有不在场证明，也没有任何借口。我记得您上周警告我说要是再不给狗戴口套，您就罚款。”“这个嘛，”警官一听我这么说，态度软了下来，“我知道周围没人的时候，你肯定很想让小狗好好跑一跑。”
“我当然想啊，”我回答说，“但是这是违法的。”
“呃，这么小的狗，不会伤害到别人的。”警官退让一步说。
“确实不会，但它也有可能咬松鼠啊。”我说。
“行了，我觉得你有点认真过头了，”他说，“照我说的做。你让它跑过山头，跑到我看不见的地方，然后咱俩就假装这件事没发生过。”
警官也是凡夫俗子，也渴望被重视；当我抢先开始自责时，唯一能够让他自我感觉良好的方式，是通过对我的怜悯显示他的宽宏大量。假如我当时非要为自己辩护的话——你敢和一个警察争辩吗？因此我没有和他争，而是直接承认他百分之一百正确，我百分之一百错了。因为我坦率地积极认错，争端和平地解决了，双方都理解对方的立场。就在一周前，这位骑警还威胁要将我绳之以法，但刚才他却表现得比查斯特菲尔德勋爵还要和蔼可亲。
当责骂在所难免时，与其从对方口中听到攻击的言辞，不如抢先认错，比起被他人的指责，自我批评要好受多了，不是吗？
所以，如果你错了，请坚决果断地承认错误。
实例4
“早春二月，土壤尚未解冻的时候，下了一场暴雨，谁知雨水并未顺势排到附近的排水沟中，而是流到了我家刚建的新房附近。“雨水排不出去，都积在我家房子的地基上。混凝土基底在水压下迸裂，整个地下室里都是水，把火炉和热水器全浸坏了。最后我在维修上花了两千多美元，而且我没有购买房屋保险。
“我很快发现问题的起因是由于土地拥有者没在我家房子附近挖排水沟。于是我决定去找他面谈。我家距离他的办公室有二十五公里。一路上，我仔细分析了目前的局面，想起在课上学到的原则，告诫自己发火是没有用的。到了对方公司，我保持冷静，先和对方聊起他最近的西印度群岛之旅。之后，我在恰当的时机提到了那次漏水的‘小问题’。他立即答应担起责任，尽快帮助我解决问题。
“几天之后，他打电话来说愿意赔偿我的损失，并且会在我家附近开凿排水沟，避免类似事情再次发生。“尽管这确实是他应尽的责任，但是倘若我并未以友善的方式与他交涉，那么事情未必会解决得如此圆满
所以：沟通始于友善。
实例5
芭芭拉·威尔逊和女儿劳丽的关系最近非常恶劣。劳丽原本是个乖巧安静的小姑娘，却在青春期变得异常叛逆。威尔逊太太试过教育、威胁、惩罚等种种方式，均未奏效。“我终于彻底放弃了，”威尔逊太太在课上讲，“那天，劳丽又一次顶撞了我，扔下家务去找她的朋友。要是以前，她进家门的时候我早就冲她嚷嚷了，但是那天我已经心灰意冷。我难过地望着她，喃喃地问：‘为什么，劳丽，为什么会变成这样？’
“劳丽注意到我的反常，平静地反问我：‘你真的想知道吗？’我点了点头。劳丽开了口，一开始她还有些迟疑，后来就把心里话一股脑全都说出来了。她说我总让她做这做那，从不认真听她说话。每次她想和我分享她的感受和想法的时候，我都蛮横地打断她。我突然意识到她是多么地需要我，她不是需要一个专断的母亲，而是需要一个能够分担她成长困惑的知心朋友。她不希望自己的倾诉淹没在我的喋喋不休之中。
“从那以后，我总是认真聆听她的心声。她有什么想法也都会和我讲。现在，我们像以前一样亲密无间。”
所以在沟通中，尽量让对方主导谈话，尤其不要不礼貌地打断别人。
在我们日常的生活工作中，当你每次大发雷霆教训别人的时候，你的情绪得以宣泄，心情也会随之变得愉快。但对方会怎么想呢？他会分享你的愉快吗？挑衅的语气和敌意的态度能说服他吗？
伍德罗·威尔逊曾经说过，“若你紧握双拳，来势汹汹，那我也必将挥拳迎战。”若你说：‘让我们坐下谈谈，如果我们意见相左，那么这正是了解彼此观点的好机会。’如此一来，或许我们会发现彼此的共识比差异多得多，针锋相对是没有必要的。如果我们有耐心、诚心和决心握手言和，我们必将握手言和。”请你做一个善于与人沟通的人，而不是一个善于与人辩论的人。好了，这次的共读就到这里。下次共读我们将一起了解“如何有逻辑的说服别人（下）”。读书只为遇见更好的自己，我们下次见！

06/10 如何有逻辑的说服别人（下）
如何通过平等的逻辑来说服对方。
导读：京东共读，让成长不再孤单。书友们大家好，上次共读我们了解了“如何有逻辑的说服别人”的上半部分，这次共读我们将继续了解本章的下半部分。这部分覆盖原书的156-186页。在实际的沟通与交流过程中，我们经常会遇到意见不统一，以及因为角度不同引发的争执，当我们遇到这类问题的时候，我们如何通过平等的逻辑来说服对方呢？这次的共读，我们将会给大家介绍一些很实用的沟通技巧。接下来，开始我们的共读吧。
如何有逻辑的说服别人（下）
实例1
阿道夫·塞尔茨是宾夕法尼亚州的汽车销售经理，也是我课上的一名学员。他发现下属近来行为散漫，工作拖拖拉拉，急需提振士气。于是他召开会议，询问销售员们对他有何期望。大家七嘴八舌地给出答案。塞尔茨把这些答案一一列在黑板上，对他们说：“我一定会尽力满足大家的期望。现在我想听听我能对你们有什么期待。”销售员们很快给出了答复——忠诚，正直，积极性，乐观，团队精神，每天充满激情地工作八小时。这次会议令全体员工鼓足了干劲，其中一名销售员甚至主动提出每天工作十四个小时。塞尔茨先生告诉我，那次会议之后，部门业绩有了显著提升。“这相当于一次道德上的交换，”塞尔茨先生总结道，“如果我兑现了我的承诺，他们也会兑现他们的承诺。给员工机会让他们说出期望，如同给他们打了一剂强心针。”
所以，说服对方的技巧一：循循善诱，让对方自行得出结论
实例2
纽约的山姆·道格拉斯总是抱怨妻子浪费太多时间照料草坪，每周都在除草、施肥、修剪枝叶，而他家的草坪看起来和四年前并无区别。他的责怪自然令妻子恼火，美妙的夜晚毁于无休止的争吵。学习了人性的弱点之后，道格拉斯终于意识到这些年来他有多混蛋。他竟然从未肯定过妻子的爱好，也从未对妻子的辛勤劳动有过半句夸奖。
这天晚饭过后，道格拉斯的妻子说想去院子里除除杂草，希望他能陪她一起。一开始，道格拉斯下意识地拒绝了，但很快就醒悟过来，决定去帮忙。妻子看到他自然很开心，两人有说有笑地干着活，一个小时就忙完了。
从那以后，道格拉斯经常帮助妻子做园艺，也经常夸奖草坪看起来很漂亮。这块地当初像水泥地一样毫无生气，多亏了妻子的精心照料才能面貌一新。哪怕导火索是无关紧要的杂草，一旦道格拉斯懂得了将心比心，问题就圆满解决了，生活重新变得美好如初。
技巧二：抛开成见，将心比心
实例3
密苏里州的钢琴教师乔伊斯·诺里斯讲述了她与青春期女孩之间的小摩擦。她的学生芭贝特喜欢留长长的指甲，这对钢琴弹奏者来说可不是个好习惯。诺里斯夫人说：“如果她想学好钢琴的话，她的指甲肯定会成为阻碍。在第一次课前沟通的时候，我只字未提指甲的事情。我不想打消她学钢琴的积极性，我也知道她花了很多精力美甲，漂亮的指甲让她引以为豪。
“第一节课后，我找了个恰当的时机，对她说：‘芭贝特，你的手很漂亮，指甲也很漂亮。你在钢琴上很有天赋，如果你想弹好钢琴的话，不妨把指甲剪短一点，这样弹钢琴会变得更容易更流畅。回去考虑一下，好吗？’听了我的话，她一脸抗拒的表情。我又向她母亲称赞了她的指甲很可爱，顺带着提到了这个问题。她母亲同样面露难色。可见美甲对芭贝特而言确实很重要。
“第二周，当芭贝特回来上课的时候，我惊讶地发现她的指甲已经修短了。我夸奖了她做出的牺牲，也私下感谢了她母亲的协助。不料她母亲却说：‘这可不是我的功劳。她自己做的决定，而且这是她第一次听从别人的建议把指甲修短。’”
诺里斯夫人有没有威胁芭贝特？她有没有对芭贝特说不剪指甲就不要来上课？完全没有。她称赞芭贝特的指甲很美，也理解修剪指甲对她而言意味着一种牺牲。她暗示说：“我懂得你的为难，我也知道这对你来说是非常困难的决定，但是这对你的音乐发展是值得的。”
技巧三：体谅他人的想法和愿望
实例4
汉密尔顿·法雷尔是宾夕法尼亚州一家房屋租赁公司的合伙人。有一名不满的房客威胁说要马上搬家。这名房客的租约还有四个月才到期，但是他公然毁约，告诉法雷尔先生他马上就搬走。“这些人在我的房子里住了一整个冬天，那可是成本最高的季节，”法雷尔先生在课上说，“如果他们现在搬走，秋天之前很难再把这房子租出去了。租金完全泡汤了，想到这一点我当时就火冒三丈。“依我的个性，我会当即冲到那名房客面前，让他睁大眼睛好好看看他的合同。我会警告他，他要是敢搬，就必须把剩下几个月的租金马上补给我。
“但是这一次，我并没有当场发飙，或是跟对方大吵大闹。我决定试试其他方式。所以我对他说：‘多伊先生，我听说了您最近的想法，但我相信搬家并不是您的本意。我做房屋租赁这一行很多年了，很有看人的经验。我一看您就是守信之人，这一点我敢跟您打赌。’
“我建议咱们这样解决这件事。请您先别忙着做决定，再多考虑几天，这个月的租金到期之前您随时可以来找我。如果到时候您告诉我您仍决定搬走，那我向您保证，我会二话不说地接受您的决定，告诉自己我看错人了。但我还是相信您是个言而有信的君子，不会轻易违约。无论如何，如何做人的决定权在于我们自己。
“第二个月，这位先生来找我续交房租。他和妻子商量过了，决定留下来。他们一致觉得，只有住到合约期满才是君子的行为。”
技巧四：激发对方内心深处的高尚情操
实例5
多年前，费城的《晚间新闻报》遭到了恶意诽谤。有人居心叵测地告诉广告主报纸上广告太多，新闻太少，读者已经不买账了。谣言愈演愈烈，《晚间新闻报》必须立刻采取行动，制止这些流言蜚语。
该怎么做呢？
他们是这样应对的：《晚间新闻报》找出寻常一天的报纸，将其中的内容分门别类，并合订成书重新出版，取名为《一天》（One Day）。这本书共有三百零七页，看起来和其他的精装书无甚分别，但是却未像其他书那样标价几美元，而是将售价降至几分钱。这本书的问世戏剧化地证明《晚间新闻报》内容精彩纷呈，令谣言不攻自破。较之搬出数字或论据辩驳传言，这一手段更加引人注目，给人留下深刻的印象。
这就是戏剧化的作用。道出事实远远不够；你需要以生动、有趣、戏剧化的手段吸引受众。电影是这样做的，电视也是这样做的；如果想引起人们的关注，你也必须这样做。
技巧五：戏剧化你的想法，你可以幽默且婉转的去表达。
实例6
查尔斯·施瓦布的公司里有一位车间经理。这位经理尽职尽责，可手下的工人却玩忽职守，辖区内的业绩始终不达标。施瓦布问那名经理：“有你这么能干的管理者，怎么厂里的业绩就提不上来呢？”“我也摸不着头脑啊，”那名经理如实回答，“我什么方法都用过了，奖惩分明，恩威并施，甚至还以开除威胁他们……什么都不管用，他们就是不好好干活。”
此时正是傍晚，白班工人和夜班工人交接的时候。施瓦布让经理拿来一根粉笔，随口问旁边的工人说：“你们白天熔了几炉？”“6炉。”施瓦布在地上写下一个大大的“6”，什么都没说，就走了。夜班工人上岗的时候，看到了地上的“6”，好奇地问这是什么意思。
“大老板今天来了，”白班工人说，“他问我们白天熔了几炉，我们说六炉，他就写下来了。”第二天早晨，施瓦布又来到这个车间。夜班工人已经擦去了那个“6”，写了个大大的“7”。
白班来交接的时候，也看到了地上的“7”。夜班觉得他们了不起啊？那就让咱们给他们点颜色看看！白班铆足了劲，卖力干活。那天晚上他们下班的时候，在地上留下了一个神气活现的“10”。
就这样，车间里的氛围越来越好。很快，这个原本业绩远远落后于他人的车间，一跃成为全厂产量最高的部门。
什么原理呢？
以查尔斯·施瓦布的原话说：“竞争产生效率。这里的竞争并不是指名利心，而是超越他人的渴望。”
所以，说服对方的技巧六便是激将法。
加之上篇，我们一共为大家总结了11个在日常沟通中说服别人的正确且高效的技巧。本章也需要我们在实际的生活里多多运用，运用好了便会得到为人处事情商高的评价。好了，这次的共读就到这里了。下次我们将一起了解“如何改变他人，成为领导者”的上半部分。书友们记得签到。读书只为遇见更好的自己。我们下次见。

07/10 如何改变他人，成为领导者（上）
如何改变他人，并使自己成为一个合格的领导者。
导读：京东共读，让成长不再孤单。亲爱的书友 ，大家好。这次的共读，我们将开始共读《人性的弱点》的第四部分：如何改变他人，成为领导者（上）。本期覆盖原书的188-204页。在日常的家庭生活和工作中，我们经常会让自己处在领导者或者决策者的角色上，在这个角色中，我们会遇到很多沟通和解决方法的问题，本章即是对这些问题的详细解读。下面，开始我们这次的共读吧。
如何改变他人，成为领导者（上）
实例1
沃克公司接到一单生意，要在合约期限内在费城建成一座办公楼。工程原本进展得十分顺利，不料就在办公楼即将落成之际，青铜装饰品的供货商突然表示不能按期交货。整座办公楼的工期因此延误，沃克公司面临着高额违约赔偿和不可估量的损失。
一次次的长途电话和激烈争吵都无法解决问题，沃克公司只好派高先生去纽约和对方当面理论。
见到供货商老板，高先生简单介绍了自己，突然问道：“你知不知道你是布鲁克林唯一一个叫这个名字的人？”对方惊讶地说：“我还真不知道。”
高先生说：“早晨我下火车之后在电话黄页上查询你的地址，结果我发现整个布鲁克林都没人和你重名。”
“我从来没发现这一点。”供货商老板边说边饶有兴味地翻开黄页。“我的名字确实很特别，”他自豪地说，“我的祖先是荷兰移民，两百多年前就来纽约定居了。”之后的几分钟内，他一直都在讲他的家族轶事。等他讲完，高先生又称赞对方的工厂规模可观，远胜于他参观过的其他工厂。“这绝对是我见过的最干净整洁的青铜工厂。”高先生评价道。
“我这辈子全扑在事业上了，”供货商老板说，“这座工厂是我的骄傲。你想不想去参观一下？”
在参观过程中，高先生夸奖了对方的制造工艺，并指出比竞争对手强的地方。他注意到厂里有几台不常见的设备，供货商老板自豪地说这些设备是他自己发明的。他花了很长时间向高先生介绍设备如何运转，成品有多么出色。参观结束后，他坚持要请高先生吃午饭。在此我想提醒诸位，到目前为止，高先生对他此行的真正目的只字未提。
午饭过后，供货商老板说：“现在我们来谈谈正事吧。我知道你为什么来这儿，但是我没想到咱们能聊得这么痛快。你带着我的承诺回费城，告诉领导你们的货会按时生产、按时发货，其他家的订单耽误就耽误吧。”
高先生并未开口就如愿以偿，货物最终及时运到，写字楼也如期竣工。如果高先生像其他人一样使用棍棒政策的话，还会取得这样皆大欢喜的结果吗？
因此，沟通一个很重要的技巧就是，当你碰到利益冲突时，最好的沟通是欲抑先扬，这会让别人更容易接受。
实例2
一天中午，查尔斯·施瓦布在他的钢铁厂里看到几个工人正在抽烟，而他们头顶上就有一块“禁止吸烟”的警示牌。施瓦布并没有指着牌子质问他们“你们识不识字啊”——如果那样做他就不是施瓦布了。他向工人走过去，递给每人一支雪茄，说：“小伙子们，为什么不到外边去抽抽看呢？那样我会感激不尽的。”工人知道他们违反了规定，被老板看在眼里；可老板非但没有责备他们，还给了他们小小的礼物，让他们觉得备受重视。这样的老板谁不喜欢呢？
约翰·沃纳梅克也采用过同样的技巧。在费城的时候，他习惯每天去店里巡视一番。一天，他发现一位顾客正站在柜台前左顾右盼，却没有任何人注意到她。店员呢？店员正围在柜台的另一端说笑谈天呢。沃纳梅克一言不发地走到柜台后面，亲自接待了这位顾客，并在临走前把顾客购买的商品递给店员包装。
所以：比起训教，间接地引起对方的注意，或许效果也不错。
实例3
我的侄女约瑟芬·卡耐基来纽约帮我处理事务时刚刚十九岁。那时她高中毕业已经三年，但工作经历几乎为零。现在她堪称全美国最称职的助理，但是一开始的时候，我只能说，她有太多东西要学了。一天，我忍住批评她的冲动，告诫自己：“等一等，戴尔·卡耐基，先等一等。你的年纪比约瑟芬大一轮，而你的工作经验是她的一万倍，你怎么能以自己的视野、判断和积极性来要求她呢？即使你并不比她强，这样的要求也是不公平的。更何况，戴尔，你自己十九岁的时候在做什么？你做过的蠢事还少吗？你还记不记得你之前……”在心里不偏不倚地比较了一番之后，我的结论是约瑟芬比我十九岁的时候强多了。然而我从未因此夸奖过她，为此我觉得很歉疚。
从那以后，每次我想提醒约瑟芬的任何错误，我都会以这样的话开始：“你这件事做得不太对，约瑟芬，但是天知道，你这个小错和我以前犯过的错比起来算不得什么。人不可能生来就知道是非对错，等你有经验了自然就有判断力了。你现在已经比我年轻的时候强多了。我自己做过很多愚蠢的决定，所以我没资格批评任何人。不过你想想看，要是这样处理这件事，效果会不会更好一些呢？”
试想一下，假如别人在批评你之前先承认自己也有诸多缺点，批评的话语就没有那么刺耳了，那当你要批评别人的时候，你又该怎么做呢？
实例4
丹·圣雷利在宾夕法尼亚州一所职业学校担任教师，他向我们讲述了这样一件事。他的一名学生在校园里违规停车，挡住了学校商店门口的路。于是一名教员生气地冲进教室，不耐烦地问：“谁的车把路挡上了？”车主回应后，这位教员嚷道：“马上给我把车挪走，不然我就用铁链把你的车捆起来拖走！”
确实是学生有错在先，不应该把车停在那里；但从那天起，不仅这名学生记恨那位教员，教室里的其他学生也联合抵制那位教员，做出种种让他难堪不快的举动。
如果他当时换一种处理方式，结局还会是这样吗？如果他友善地问“车道上是谁的车”，然后建议车主把车移一移，方便其他车开进来，那名学生一定会心平气和地去挪车，也没有人会对此愤愤不平。
将命令改为问句不仅听起来更悦耳，还能够激发创造力。如果对方参与了决策过程，他就更乐于付诸实施。
伊恩·麦克唐纳是南非一家小型工厂的经理，工厂主营精密器械部件制造。麦克唐纳先生近期有机会拿到一个大单，但他觉得以工厂目前的产能不可能完成这一单。工期早就排满了，新订单的时间又太仓促，在规定期限内交不上货的话就没法接单。
麦克唐纳并没有强迫员工加班工作赶工期，而是把大家都召集到一起，向他们解释目前的状况，并说明了这笔大生意会给公司带来很多利益，也会给员工带来更多收入。之后他开始问大家：
“诸位有没有赶出这一单的办法呢？
员工们说：
“能不能重新排一下工期，让咱们能把这一单也做出来？
“咱们的上班时间和工作量能不能为了这一单调整一下？”
员工们想出了许多办法，并且强烈建议他接下订单。他们以“我们一定能行”的态度努力赶工，最终按时交货。
所以，在达成共识之前，以引导代替命令对于执行或许更为有效！
实例5
宾夕法尼亚州的弗雷德·克拉克讲了公司里的一次冲突：“生产例会上，一名副总经理就生产过程向生产主管提出了质疑。他的问题非常尖锐，语气也咄咄逼人，意欲对这位主管兴师问罪。这位主管不想在其他同事面前丢人现眼，所以再三推诿。副总经理大发雷霆，当面呵斥主管谎话连篇。
“双方的良好关系就被这次冲突给毁了。这位主管原本是个模范员工，就因为这事再也得不到重用。几个月后，他离开了我们公司，转投竞争对手门下，听说在那儿干得很不错。”
另一位学员安娜·玛佐尼举的例子起因相似，但由于处理方式不同，结果也大相径庭。玛佐尼女士是一名食品包装公司的市场专员。入职后不久，她被委任了一项重要任务，负责新产品的试销活动。她告诉我们：“试销结果出来后，我简直吓傻了。之前做计划的时候我犯了一个严重错误，整个试销项目都白做了，必须推翻重来。更糟的是，我马上要在全公司面前汇报研究成果，根本没机会提前跟上司解释。
“我被叫去做报告的时候，整个人害怕得直抖。我竭力避免当场崩溃，告诉自己不能哭，不能让那些男同事觉得女人太情绪化，无法胜任管理职责。我简短地阐明原委，汇报说我会把研究重做一遍以弥补我的失误。说完之后，我忐忑地坐下，等着上司发飙。
“谁知上司不仅没对我发火，反而感谢了我的辛勤工作。他特意说，第一次主导新项目出点差错是难免的。他相信重做的市场调查一定精确无误，对公司也很有借鉴意义。他在所有同事面前强调他对我充满信心，也知道我尽了全力，我的失误仅仅是因为经验不足而不是能力不足。
“走出会议室的时候，我头仰得高高的，暗暗对自己发誓再也不会辜负上司对我的信任。”
因此，作为领导者，我们尽量要给对方留足面子。
本章，我们对如何改变他人，并使自己成为一个合格的领导者做了拆解。如果您是一个管理者，建议您对本章多读几遍，这样在与下属的沟通中，相信你会受益良多！以上就是卡耐基《人性的弱点》的第四篇的上半部分：如何改变他人，成为领导者（上）。下次共读，我们将继续共读“如何改变他人，成为领导者”的下半部分。读书只为遇见更好的自己，下次见！

08/10 如何改变他人，成为领导者（下）
工作中的实用技巧。
导读：京东共读，让成长不再孤单。亲爱的书友 ，大家好，上次共读我们一起共读了《人性的弱点》一书的第四篇“如何改变他人，成为领导者”的上半部分。这次共读，我们将继续对这一话题的下半部分进行共读，本期覆盖原书的204-220页。相信这些工作中的实用技巧，会让大家有所收获。下面，让我们开始这次的共读吧。
如何改变他人，成为领导者（下）
实例1
多年前，在那不勒斯的某间工厂里，有一个十岁的小男孩正在做工。他一心想要成为歌手，但是启蒙老师打击了他的信心。“你唱不好的，”那位老师说，“你没那个嗓子。你的声音难听得就像风在敲打百叶窗。”
小男孩的母亲搂着他，安慰说他一定能唱得好，她能感受到他的进步。为了给小男孩攒下音乐课的学费，这位穷苦的农妇连一双鞋都不舍得买。她的称赞和鼓励改变了男孩的一生。这个男孩就是恩里科·卡鲁索，那个时代最伟大的歌剧演唱家。
十九世纪之初的伦敦，有一位少年立志要成为作家，然而幸运之神似乎一直在与他作对。他只上过四年学，父亲因为欠债而被扔进监狱。他从小就深知挨饿的滋味，历尽辛苦才找到一份给涂料罐贴标签的零工，工厂里老鼠遍地。夜里，他和两个贫民窟的流浪儿一同挤在阴暗狭小的阁楼上。他对自己的写作能力毫无信心，因为怕被人嘲笑，他在死寂的深夜里溜出门，惴惴不安地寄出第一篇稿子。退稿信一封接着一封，然而他从未放弃。终于有一天，一篇文章成功发表了。他一个先令的稿酬都没有拿到，但是文章得到了一位编辑的肯定。他抑制不住心中的狂喜，在街上漫无目的地走了一圈又一圈，不知不觉竟泪流满面。
那篇发表文章带来的鼓励和认可照亮了他的前途。没有那名编辑的鼓励，他一辈子都会寂寂无闻地在那间老鼠遍地的工厂里卖命。或许你也曾听说过这位少年的名字，他叫查尔斯·狄更斯。
因此，在工作中，夸奖他人每一点微小的进步，由衷地赞许，不吝啬赞美之词也是一种高超的沟通技巧。这或许对别人很重要。
实例2
亨利·汉克先生在印第安纳州一家卡车经销店担任服务部经理。他手下一名机修工近期的工作态度越来越消极。汉克先生并没有骂他或是威胁他，而是把他叫到办公室里和他谈心。
“比尔，”汉克先生开口道，“你是很优秀的专业人才。你做这行的年头也不短了，客户都放心地把车交给你，还在公司面前对你称赞有加。但是最近你在每项工作上花的时间越来越多，质量也没有达到你之前的水准。一直以来你都表现出色，我想你也知道我对目前的状况不是很满意。也许我们能一起找到改进的方法。”
比尔回答说他并未意识到自己最近的表现不够好，并向老板保证他能够胜任目前的工作，未来也会继续提高专业能力。
比尔兑现承诺了吗？毫无疑问，以前那个手脚麻利、一丝不苟的机修工又回来了。他不想辜负汉克先生给他的美誉，因此力求重现以往的工作水准。鲍尔温机车厂董事长萨缪尔·沃克莱因曾经说过：“如果你赢得了对方的敬意，并对他某一方面的能力表示尊重，他就会服从你的领导。”
简而言之，如果你希望对方提高某方面的能力，就请装作他早已拥有这一品质。莎士比亚曾言：“倘若您德行尽失，也请装腔作势。”不妨相信对方已经具备你所期望的美德，并且把你的信念传递给对方，对方定会竭尽全力维护他在你心目中的形象。
因此，用美誉激励他人，他就会努力不辜负你的期望。
实例3
一位单身多年的老友在年近不惑之时，终于找到了人生归宿。在未婚妻的劝说下，他重新开始学舞蹈。“上帝知道我有多需要上舞蹈课，”他对我坦白说，“我这么多年没跳过舞了，舞步就像二十年前一样土气。我请的第一位舞蹈老师大概说的是实话，她说我跳得完全不对，让我抛开旧习惯从头开始学。但我被她的评价伤透了心，再也没有动力学下去了，所以辞退了她。
“第二位老师很可能在说谎，不过她说的都是我爱听的。她轻描淡写地说我的舞步有点老派，但是基础很不错，并保证我很快就能掌握新舞步。第一位老师总在强调我的错误，让我都没信心了；这位新来的老师却截然相反，她总能找到我的优点并鼓励我，对我的失误视若无睹。‘你天生就有律动感，’她煞有介事地说，‘绝对是天生的舞者。’我的自知之明告诉我，我不过是一个学跳舞的普通中年人，但是在内心深处，我总是忍不住相信她说的话。当然，她这么说也许只因为我付她工资，但是揭穿这一点又有什么益处呢？
“无论如何，要不是她那么肯定我有律动感，我跳舞一定没有现在好。她的话给了我鼓励和希望，让我想要不断提升自我。”
如果你对孩子、爱人或是员工说他在某件事上笨手笨脚、没有天赋、毫无可取之处，你会毁了他们进步的动力；如果你采用相反的方式，充分鼓励他，指出这件事对他来说易如反掌，告诉他你充分相信他的能力或者说他一定有潜能做成这件事，那么他一定会为此竭尽全力。
所以，面对问题时，鼓励对方勇于改变，让改正错误听起来轻而易举也是个不错的选择。
实例4
甘特·施密特在西德参加了我们的培训。在他管理的食品商店里，一名员工总是粗心大意地放错价签，由此引发了顾客的不满和投诉。施密特先生三番五次地提醒这名员工，甚至当众批评过她，但是收效甚微。最后施密特先生想到了一个办法。他把这名员工叫进办公室，任命她为店里的价签主管，负责检查店里的货架和价签是否一一对应。新的职责和头衔彻底改变了这名员工的态度，从那以后，她对工作尽职尽责。
听起来很幼稚吗？也许吧。人们也是这么说拿破仑的。他向一万五千名士兵颁发了他设立的荣誉军团十字勋章，并授予18名将领“法兰西元帅”的称号。他还把他的军队命名为“大军团”。人们批评他给士兵发的勋章是“玩具”，让那些老兵变得麻木不仁。但是拿破仑回敬道：“玩具才能够治人啊。”
拿破仑可以用名衔和权力治人，你也可以。我在纽约的朋友欧内斯特·金特夫人就用这个法子解决了她的烦心事。她家附近总有小男孩跑来跑去，把她的草坪弄得乱七八糟。她说过他们，也哄过他们，但都无济于事。于是她把领头的小男孩叫过来，给了他一项特别的工作。她任命这个小男孩当她的“私家侦探”，保卫她的草坪免受“入侵”。这下问题圆满解决了。她的这位“私家侦探”在草坪附近生起营火，把一块烙铁烤得通红，威胁说谁要敢踏上草坪一步，就别怪他不客气。
人们都喜欢让自己看起来更有价值，因此，附于价值，或许让对方更能乐于为你做事。
亲爱的书友，如果想改变对方的态度或行为，领导者须将下述建议谨记在心：
1．实事求是 做不到的事情请不要承诺。忘记自己的私利，关注对方的利益；
2．目的明确 清楚知道你希望对方做什么；
3．有同理心 扪心自问什么是对方真正的需求；
4．换位思考 想一想对方帮你做事能得到哪些好处；
5．利益交换 找到上述好处与对方需求的结合点；
6．表明态度 提出请求的时候，向对方说明他如何能从中受益。
好了，读完这章，你有所感悟吗？以上就是卡耐基《人性的弱点》第四篇的下半部分：“如何改变他人，成为领导者”（下）。下次我们将一起共读本书的第五篇：幸福家庭生活的七法则。这次的共读就到这里了。读书只为遇见更好的自己，我们下次见！

09/10 幸福家庭生活七法则（上）
卡耐基把婚姻生活里最重要的相处方式归纳为七个法则。
导读：京东共读，让成长不再孤单。书友们 ，大家好，这次的共读我们将一起共读《人性的弱点》一书的第五篇“幸福生活的七法则”上半部分。本期共计覆盖原书的230-250页。我们大多数书友或许已为人妻为人夫，或为人父为人母，在家庭生活中，彼此相处时不可避免会发生各式各样的问题。当我们遇到这些问题的时候，我们是否采用了最合理的处理方式解决呢？卡耐基把婚姻生活里最重要的相处方式归纳为七个法则。这次，我们就来共读这七个法则的前4个法则。接下来就开始我们这次的共读吧！
幸福家庭生活的七个法则（上）
实例1
七十五年前，拿破仑·波拿巴的外甥拿破仑三世爱上了世间最美丽的女子——欧仁妮·德 ·蒙蒂若，并与这位西班牙特瓦的女伯爵结为夫妻。拿破仑三世的幕僚提醒他对方不过是籍籍无名的伯爵之女，但拿破仑三世却不以为然道：“那又有何干系？”欧仁妮年轻貌美，举手投足优雅迷人，深深俘获了拿破仑三世的心。他公然对整个王国宣布：“我已经做出了选择，决定同一位我爱慕并敬重的女子结为连理，而不是与陌生女子草率联姻。”
拿破仑三世和这位女士的婚姻堪称天作之合，健康、财富、权力、名望、美貌、爱情应有尽有，婚姻的圣洁之光从未如此耀眼。然而光环消失之后，热情之火却迅速熄灭，只剩下遍地余烬。
拿破仑三世令欧仁妮成为皇后，但无论他的爱意还是他的皇权都没有满足她，全法国上上下下找不出一个办法能够令她停止抱怨。嫉妒和猜忌扭曲了欧仁妮的心灵，她对拿破仑三世的命令置若罔闻，也从不尊重他的隐私。拿破仑三世处理国家大事时，她不打招呼就直接冲进他的办公室，令紧急会议被迫中断；她也不给他任何独处的时间，时刻怀疑他会和其他女人调情。欧仁妮总是在姐姐面前唠叨个不停，声泪俱下地控诉丈夫。她还硬闯进丈夫的书房，对他乱发脾气。拿破仑三世——这位堂堂一国之君——在他的数栋豪华宫殿里竟找不到一个角落能让灵魂得到片刻喘息。
欧仁妮得到了什么呢？莱因哈特在其妙趣横生的著作《拿破仑与欧仁妮：帝国悲欢》中为我们揭晓了答案。“深夜，拿破仑三世偷偷溜出侧门。他压低帽檐遮住眼睛，由忠实的随从带他到相好的贵妇人身边，抑或只是像往日那样在这座伟大的城市里恣意游荡，漫步在远离皇宫的陌生街道，追忆往昔种种憾然错失之事。”这就是欧仁妮的喋喋不休引发的结果。的确，她头戴皇后桂冠，美貌举世无双，但是权力和美貌都无法令她停止毒舌与唠叨。
欧仁妮曾哀哭不已，尖厉地嚎啕道：“我最怕的事情还是降临了！”降临？这完全是她的妒忌与抱怨酿成的恶果，可悲的女人啊。在魔鬼为爱情设置的重重障碍之中，喋喋不休是最可怖的一种，其后果如同眼镜蛇的毒液一般致命。
所以，想要幸福的家庭生活，请不要唠叨。
实例2
“我一生中或许犯过许多错误，但有一件事我却格外坚定，绝不会为爱结婚。”迪斯雷利是这样说的，也是这样做的。三十五岁那年他决定结束单身，向一位长他十二岁的富有寡妇求婚。这位五十岁的妇人那时已经发鬓斑白。为了爱？当然不是！这位妇人也知道迪斯雷利并不爱她，为了钱才愿意娶她。她只提了一个小小的请求，请迪斯雷利给她一年时间了解他的脾气秉性。
一年之后，两人结为夫妻。听上去简直就是赤裸裸的金钱交易，不是吗？讽刺的是，迪斯雷利夫妇却比大多数人的婚姻美满得多。迪斯雷利娶的这位妇人名叫玛丽·安妮。她既不年轻也不漂亮，更称不上聪明。她对历史和文学一无所知，经常在谈话中犯下常识性错误，成为周围人的笑柄。她竟“连罗马人和希腊人的时代都分不清楚”。她的服装品位一塌糊涂，别墅的装修风格也令人匪夷所思。但是她在某一方面却是当之无愧的天才——她懂得男人的心。
玛丽·安妮从未将这一优点用来算计迪斯雷利。当迪斯雷利陪妙语连珠的伯爵夫人们聊了一整天，精疲力竭地回到家中，是妻子琐碎的闲聊让他放松下来。对他而言，回家如同给精神穿上了睡衣拖鞋，可以在妻子温暖的爱意中小憩。与年长的妻子在家中共度的时光是他一生中最幸福安宁的时刻。她既是他的伴侣，也是他的知己和参谋。每天下班后，他都迫不及待地赶回家，与妻子分享下议院的种种趣闻。最重要的是无论他做什么，妻子都坚信他一定会成功。
三十年来，玛丽·安妮为迪斯雷利而活，也只为他而活。财富在她眼里只是帮助丈夫的工具。她也因此成为他生命中的女神。迪斯雷利请求维多利亚女王赐予玛丽·安妮贵族封号，自己甘于只当一个平凡的下议院议员。一八六八年，玛丽·安妮被封为比肯斯菲尔德子爵，在她离世后迪斯雷利才得到爵位。
不管玛丽·安妮在大庭广众之下表现得多么愚蠢，迪斯雷利都从不埋怨她，也从未对她说过一句重话。如果任何人敢在他面前嘲笑玛丽·安妮，他会毫不迟疑地当众维护妻子。玛丽·安妮只是个平凡的妇女，但是嫁给迪斯雷利后，她三十年如一日地称赞丈夫、支持丈夫，一提到丈夫眼睛就闪闪发亮。结果如何呢？迪斯雷利说：“我们已经一起走过三十个年头了，但是她从未令我厌倦。”（而旁人竟然因为玛丽·安妮不懂历史就觉得她蠢！）
迪斯雷利从不讳言玛丽·安妮是他生命中的至宝，那么玛丽·安妮对此作何评价呢？她对朋友们说：“蒙他恩惠，漫长的生活中从此只有简单的‘幸福’二字。”他们之间曾经有个小玩笑。迪斯雷利故意说：“你知道我是为了你的财富才娶了你。”玛丽·安妮笑着答道：“是啊，但是再给你一次机会的话，你一定是为了爱才娶我，不是吗？”他不得不点头承认妻子说得没错。
幸福生活的原则二：不要试图改变对方。
实例3
格莱斯顿是迪斯雷利的政坛宿敌，两人在公共事务上不共戴天，全英上下所有的议题他们都要争论一番。但是这两位政治家却有一个共同点——他们的家庭生活都美满幸福。
威廉·格莱斯顿和妻子凯瑟琳婚后近六十年间，对彼此的爱意从未消减。我很喜欢想象这位素来严肃的首相大人握着妻子的手在壁炉前翩翩起舞，哼着这首歌谣的情景：
村野老夫
糟糠之妻
生活起落无常
携手笑看悲喜
格莱斯顿在政敌面前是强劲对手，在家中却和蔼可亲。如果他清晨下楼发现家人都还没起床，他就会以温和的方式间接地表达他的不满。他会提高嗓音，高唱赞美诗，提醒家庭成员这位全英国最忙碌的男人正孤零零地站在楼下等他的早餐。他从不允许自己把脾气带回家，在家里总是既通情达理又善解人意。
凯瑟琳大帝也通常如此。她在位之时执掌着全世界最庞大的帝国，千万臣民的生杀大权紧握在她手中。在政坛上她是冷酷无情的暴君，乐于发动无用的战争，把敌人送上刑场。但如果厨师不小心把饭烧焦了，她却只是微笑着默默把饭吃完。她的宽容值得所有美国男人在家中效仿。
多萝西·迪克斯是研究婚姻问题的权威人士。她声称全美有一半以上的婚姻堪称失败，而这些婚姻触礁的根本原因是对伴侣的责难。这些非难徒劳无用，却令对方痛彻心扉。
如果你想让婚姻幸福，请记得：不要责难，要学会宽容。
实例4
洛杉矶家庭关系协会的会长保罗·波普诺曾经说过这样的话：“大多数男人在寻找另一半的时候并不是在找一位领导，而是在找一个愿意取悦他们，让他们觉得自己很厉害的对象。女性主管偶尔也会有午餐邀约，但是她整个午餐时间都会大谈特谈在高等学府里念的当代哲学流派课程，甚至用餐结束后还会坚持各付各的。结果如何呢？从此再也没有人敢约她出来了。
“而没上过大学的打字员则与她恰恰相反。当男人邀她共进午餐的时候，她会以炽热的目光望着对方，热切地问：‘多跟我讲讲你的故事好吗？’后来怎样呢？这位男人会告诉其他人：‘她或许不算漂亮，但是和她聊天比和任何人聊天都要舒心得多。’”
对于女人在化妆打扮上花费的种种努力，男人应当时时表示赞赏。男人们总是忽视女人对于时装有多么热衷。女人上街的时候，几乎很少看男人；她们的关注点完全在于街上的其他女人是怎么穿着打扮的。
所以，对待家人，要真心诚意地欣赏对方。
亲爱的书友，如果你想拥有幸福的婚姻生活，那么，在人与人相处上，这些都是我们必须要学习的法则。尝试着学会这些法则，并实际运用于生活，或许你的生活会变成别人羡慕的样子，而你自己也会乐在其中。以上就是卡耐基《人性的弱点》的第五篇：幸福生活的七个法则（上）。建议大家将本章分享给家人。下次共读，我们将一起共读“幸福生活的七个法则”的下半部分。读书只为遇见更好的自己。下次不见不散！

10/10 幸福家庭生活七法则（下）
生活中并不一定需要磕磕碰碰来调节，不要忘了那些美好积极的调节方法。
导读：京东共读，让成长不在孤单。书友们，大家好，这次我们将共读《人性的弱点》的最后一章：“幸福生活七法则”（下）。 本期覆盖原书的220至272页。在我们平时的生活，尤其是夫妻家庭生活中，我们总是避免不了会磕磕绊绊。也许你会说，磕磕绊绊才是生活，但是你是否曾想过，生活中并不一定需要磕磕碰碰来调节，你是否忘了那些美好积极的调节方法呢？接下来，让我们开始这次的共读吧。
幸福家庭生活的七个法则（下）
实例一
从古至今，花都是爱情的象征。当季的花既便宜又不难买到，街角往往有花童在减价叫卖。然而男人买花的概率却如此之低，仿佛每朵花都是价格昂贵的空谷幽兰，为什么非要等到妻子生病住院你才愿意买几朵花给她？为什么不立刻买一束玫瑰回家？既然你喜欢新鲜感，那不妨把这当作一次试验的机会，看看效果如何？
百老汇的娱乐明星乔治·科汉坚持每两天给母亲打一次电话，即使在最当红的时候也从未间断。他有那么多新鲜事想告诉母亲吗？当然不是。但这小小的举动能告诉对方你牵挂着她，想哄她开心，她的幸福安康是你最大的心愿。
芝加哥的约瑟夫·萨巴斯大法官曾经处理过四万起婚姻诉讼，并调解了二千对夫妻。他说：“大多数婚姻的不幸都是由琐碎之事引发。丈夫出门的时候，妻子一个温柔的道别就能够阻止一场离婚悲剧。”大多数男人都低估了这些细微之举所产生的重大影响。
所以，想要拥有幸福的家庭生活，细微之处最见真情。
实例二
沃尔特·达姆罗什的妻子是美国总统候选人詹姆斯·布莱恩之女。两人在安德鲁·卡内基位于苏格兰的府邸相识并坠入爱河，从此携手一生。
达姆罗什夫妇美满婚姻的秘诀是什么呢？
“不仅在择偶的时候要谨慎，”达姆罗什夫人说，“婚后相敬如宾也同样重要。年轻的妻子们对丈夫为什么就不能像对陌生人那样温婉有礼呢？男人看见泼妇只会夺门而逃。”
粗鲁无疑是葬送爱情的毒药。人人对此都心知肚明，但我们对陌生人比对亲人要客气得多。我们绝不会打断陌生人的话，抱怨说：“老天爷，这个故事你要讲多少遍！”我们也不会未经允许就拆开朋友的信或是窥探他的隐私。只有对我们的家人，我们最亲近的人，我们才会为了一点小小的过失大加嘲讽。
因此，谦和有礼，是我们拥有幸福生活的必修课。
实例三
洛杉矶家庭关系研究所的所长保罗·波普诺博士是全美家庭生活研究方面的权威人士，曾经调查过上千个婚姻案例。波普诺博士的结论是，失败的婚姻通常由四个原因导致，按重要性排序如下：
1．性生活失调；
2．对于闲暇时光该如何度过的想法不同；
3．经济困难；
4．身体、精神或情感状况异常。
请注意，性生活失调是其中最主要的原因，而经济问题仅仅位列第三，这一点大概和人们通常的认知有所不同。
研究离婚问题的专家一致认为性生活的协调度对婚姻的影响非常重大。辛辛那提州家事法院的霍夫曼法官曾经处理过上千起婚姻悲剧。几年前他总结说：“每十起离婚诉讼中，就有九起是源于性生活问题。”
美国著名心理学家约翰·华生曾经说过：“性无疑是生活当中最重要的课题，也被公认为导致两性关系触礁的最主要诱因。”在我的课上，好几位执业医师也在演讲中发表过相同的观点。在知识和教育如此发达的二十世纪，婚姻与生活竟然毁于人们对这一原始本能的无知，听上去多么可悲！
因此，在家庭生活中，读一本解析婚姻中性事的好书对你来说也是个不错的课程。
亲爱的书友，一九三三年第六期《美国杂志》中刊载了埃米特·克罗泽的一篇文章，题为《婚姻缘何步入歧途》文后附录了一份问卷：
丈夫篇
1．你现在还会向妻子“献殷勤”吗？一束鲜花，一份生日礼物或结婚纪念日礼物，一个出乎她意料的体贴举动……这些小惊喜都算数。
2．你是否从不在他人面前责怪她？
3．你是否在家庭开支之外还给她零花钱，由她随意支配？
4．你是否努力理解她种种女性化的小情绪，帮助她度过委屈疲惫、紧张忧虑或是烦躁不安的时刻？
5．你是否会把一半以上的业余时间用来陪伴她？
6．你是否会注意避免把妻子的厨艺和你母亲或是别人的妻子做比较（除非这是她擅长的事）？
7．你是否真心实意地关心她的精神生活，包括她参加的俱乐部或社团、她读的书、她对公共事务的看法？
8．你是否能够容忍她和别的男士跳舞，允许她接受其他男士欣赏的目光，而不抱以猜疑妒忌？
9．你是否主动抓住机会称赞她，表达你对她的爱慕？
10．你是否会感谢她为你所做的小事？比如帮你缝扣子、补袜子、把衣服送到洗衣房等等。
妻子篇
1．你是否在事业上给丈夫百分百的自由，不评判他的同事，不干涉他对秘书的选择，不责怪他的工作时间过长？
2．你是否会努力打造一个温馨有趣的家？
3．你是否常常更换家庭食谱，让他坐在饭桌前永远不知道你会变出什么新菜？
4．你是否对丈夫的工作有独到见解，能够在讨论的时候给他适当的建议？
5．你是否能够勇敢乐观地对待经济困难时期，不指责丈夫，也不拿他和其他成功男士比较？
6．你是否努力和他的母亲及家人融洽相处？
7．你在着装时是否会将丈夫对颜色和款式的喜好考虑在内？
8．当两人意见有分歧时，你是否会为了大局做出适度妥协？
9．你是否努力了解丈夫喜欢的游戏或比赛，并在闲暇时光陪他做他喜欢的事情？
10．你是否了解日常新闻、新书以及新的观点，以便和丈夫有共同话题？
每一个肯定的回答计10分。不妨做做看，看看自己能得几分？
以上，就是卡耐基《人性的弱点》的最后一篇：幸福生活的七法则的5-7章。截止到这次，我们用10次共读的时间读完了这本史上最畅销的书——《人性的弱点》。卡耐基给我们总结出了许多日常生活中的行事与做人的法则，读完本书你有所收获吗？ 这次的共读就到这里了。读书只为遇见更好的自己。我们下本书见！

此生之路，我将走过；走过这一次，便再也无法重来。所有力所能及的善行，所有充盈于心的善意，我将毫不吝惜，即刻倾予。我将再不拖延，再不淡漠，只因此生之路，再也无法重来。-很受用。