我只想在上面记录每一天，很久以后我也会为现在做叻感到可笑，但是现在因为爱着她，我也没办法。我只是想把她拉回来，就算最终没能在一起，我也不会后悔，因为就算卑微，就算付出，起码目前，我觉得我还是值得，也算是弥补这两年我对她的伤害吧

17号。分手了几个月了，第一次去找她，在那等了3个小时，外面挺冷叻，手机也没电了，终于还是见到她了，那一刻的心情很复杂，因为我早已猜到她在和其他男的在一起了，怀着复杂的心情去吃了一个饭，我知道她已经变了，变得我都不认识了，倘若和她没以前，我现在也是不可能在去找她，甚至多看一眼，可以前的已经发生了。我无能为力，我说叫她和我和好。因为我下定决心要对拉好，说了一大堆，她答应在给我一次机会，当时那种心情。就算是把我的全世界给她。我也挺愿意的 然而。事实总是那么的不尽人意，送她回家了。那晚上，是我这几个月来唯一不算是失眠的一觉。 只是2017。01。07这天

2017。01。08 睡到8点就醒了，心里面想的全部是拉，又去找她了，结果又等了很久 我一个人在德克士里面憨坐起想事 因为家里面的一个亲人过世了。全部人都回去了。只有我一个人没回。 因为我答应要找她。 我2:00到的哪里，4:15 她终于到了。打车去吃了一碗花甲粉。陪她去逛了下商场，那也是这几个月我最开心叻时候咯。因为就感觉她和我是真的在一起了一样。下起雨的，陪她打车送她回去，我多想车晚点来，因为我怕分开了以后就会发生什么事情一样，都说怕什么来什么。看来这是真的

2017。0109。凌晨12，31。她也终于做完眉毛了，打电话给她，说了这久我因为这件事而是变得开始真正的为身边人着想了。也不会像以前一样只是享受别人对我的好。电话的那头，她突然告诉我她已经在玩男朋友了 也发生了关系。 那一刻，我的心是空白的，连痛都不知道是什么感觉。 不过我想如果我爱她，就不应该在意，因为这不是她的错，她和我分手了找男朋友在正常不过了。我也说了自己心里面最真实的想法给她听，最后我叫她在我和他之间做一个选择，她犹豫了。动摇了 说了3小时她也没回答我，可能是我太心急了，我都还没有做什么又何必逼别呢。就这样躺在床上一直麻木。 结果她问我以前和我在一起我背叛她过没有。我想既然都到这个份上了。我也再也不想欺骗她什么了。就把13年我做的那件错事给她说了。一直到天亮，6个小时的电话。也没能最终解决什么事。 迷迷糊糊的睡了1个小时。马上起床去花果园找她。到了她还没出来。去下面湿地公园坐了下。 心里面好难受确找不到人诉说，打了个电话给周鹏。他给我说他早就晓得她有男朋友了。这逼居然前一久没告诉我。要是我早点知道，我不可能去找她 下午1:00。她出来了，去找了家咖啡厅我准备好好和她摆哈。 我也是傻。刚说不到几句就又开始逼她做选择。她因为我以前的背叛心里面已经有很大的梗了。她也心疼自己以前为什么这么傻，这么可笑。 就像我以后可能也会心疼现在的自己。 她一直在玩手机，好像我说的话更本不值得她一提，还时不时的看着手机笑哈。 终于，她选择了他。当时那一分钟。我感觉我放下了，头也不回的就走了。但是那只是那一分钟。下一分钟，我又开始想她了。出来随便打了一个车。也不知道我要去哪。就喊啊师傅往前走。 离花果园越远越好。大男人不争气的抽泣起来。上了来一个阿姨。 看我这样问我怎么了。我把事情给她说，她说我还年轻，青涩，对于感情的判断的方向感还不强，叫我往前看。如果不爱了就好好的去做自己以后想做的事。我感觉我心里面好受点了， 结果还是没忍住发消息给她，到她说了安徽的事。我又开始心疼她，可能她倒不觉得什么。但是我心疼， 回到新添寨窝在被窝里面。又还是没忍住打电话给她，我以后肯定会觉得现在的自己好犯贱。我说我去找她，她答应了，我就不管了，跳出来就开始出去， 我怕打出租车堵车 ，就打了一个摩托车 到了花果园，手机没电了。我不晓得我在想什么，以前去过两次的地方居然我在里面转了10多分钟也不得找到。 看到她第一眼，我又觉得什么都没事了，因为我之前就在想我们这一辈子不可能在有交集了。没想到晚上又见面了 ，我恨我自己的优柔寡断。 他打电话给她，笑的很开心。那分钟我在想我是不是该马上转身走了。但是我还是没勇气离开。 吃饭的时候她把自己说得已经对什么都不在乎了。她越这样。我越心痛， 这种心情。也是对我以后最好最好的成长吧。我给她说。我为了她做一年的付出，努力，期间不管她和别人怎么玩都可以， 这尼玛就是我好贱啊。送她回去，连想抱下她，都不行。 她走了。我一个人打车回去。 这是挺悲伤的一天

因为我以前做过伤害她的事情。很多原因是因为我才会导致她这样的

坦白从宽一直都是忽悠的，难道你不知道？从你坦白那一刻，你就完蛋了，没戏了，散了吧