因为音绪的先入为主，我似乎从未有真正的好好了解彼方。当我放下对音绪的所有执念的时候，我品味到了，一个真实的彼方；一个执著的被命运之神一次次作弄的令人怜惜令人心痛的彼方；一个与音绪一样可以使我潸然泪下的彼方…… 

 一、蝴蝶结的记忆-彼方的呢喃 
 我的记忆，是从蝴蝶结开始的。小时候的我比常人聪明，当别的孩子都不会系蝴蝶结的时候，我却可以轻松的打着漂亮的羡煞旁人的蝴蝶结。当然，离不开那个人的帮助。我的记忆，始终停留在那一刻，那丝滑的绸带在我的指尖仿佛变着一出精彩的戏法，在那个人的指尖轻轻的缠绕着，如同我的心意。我一直思慕着他，一直。从幼儿园，到小学。他与我的距离那样的近，我们几乎形影不离。可是，仿佛之间，我似乎觉得，我们之间又那么遥远。他的身上仿佛总是透露着一丝神秘的气息，我跟他的感性距离，似乎那么遥远。他总是有着那么多我不知道的知识，有着太多我无法做到的事。我真的尊敬他。失去他该怎么办？我不知道。可是，我的担忧，却终于实现了。一个叫小沙的女孩加入了本应属于我们的世界，我们开始三个人在公园玩耍。可是，他似乎离我越来越远了，终于，我失败了，留下了难以泯灭的伤疤，无论是肉体，还是心灵。好痛。我，似乎失去了他，终于失去了他。还会重逢么？会吧？一定会吧？好想快点，在某处，在不经意间，与你重逢…因此，我会将回忆好好珍藏。你也不要忘了哦，忘了那段属于我们的回忆。 
 
 沉默的爸爸独自坐在书房看着自己的书，剩下的是妈妈和奶奶无尽的争吵，以及在旁边不知所措的我。我不知道，这样的日子还会持续多久。我只知道，旁边装作若无其事默默不语的爸爸心中的烦闷与苦涩。他才是最可怜的人，夹在两个人的中间，什么也不能说，什么也不能做。制止纷争，似乎永远都是他无法企及的一件事。为什么奶奶与妈妈总是争吵？她们都是那么好的人。妈妈可以二话不说的租房子让朋友居住，为何不能对奶奶妥协？奶奶也是，为何总是要与妈妈争吵？不能迁就一下妈妈？这样的日子还要过多久？我讨厌，讨厌这样的日子，讨厌死了。我仿佛生存在一个夹缝之中，无法呼吸，无法动弹，什么也不能做。能做的，只是眼睁睁的看着奶奶与妈妈一次次的面红耳赤，听着她们永无止境的争吵。我想要自由，想要呼吸自由的空气，感受自由流动着的风。我的思绪，似乎永远都停留在那段时光，蝴蝶结熠熠生辉的那段时光… 
车要开了，末班车，对于今天早上的我来说绝对如此。呜呼，还好有个人帮了我，安全上垒。当那个人的脸庞的轮廓在柔和的朝阳的光线中渐渐清晰的时候，我惊叫了出来。是他！我的祈祷果然起了作用，命运之神，再次让我们相逢。我惊喜着，注视着他。可是…他似乎没有认出我，有些诧异的望着我。我有些失落，有些难堪。不过，我们，终于相逢了。 

 若有若无的交往，那丝淡淡的情愫弥漫着。可是，我一直在期待着，期待着有一天，他能够忽然认出我，想起那段我们的回忆。他怎么可以忘掉呢？怎么可以这样呢？那段那么难忘的时光？怎么可以忘掉呢?那段美好，却带着遗憾，留给我伤疤的时光？希冀，感激与失落在我的心中糅杂着。悸动还是痛楚？我不知道。我只知道，随着时光的流逝，我们之间的距离，似乎再度慢慢的接近。一起回家，一起看烟火……每当坐在他的自行车后座上，似乎如同时光流转，回到了那个时刻。真的可以挽回么？还会分开么？每当我独自一人在漆黑的夜里无法入眠的时候，这个疑问总是纠缠着我。我们之间的距离，似乎总是那么近，又那么远。离开该怎么办？这样不安而令人害怕的夜晚，不知经历了多少次。 
 奶奶与妈妈的战争不断的升级，我的心中也愈加烦闷。我不可能没有自己的立场，想要中立是那么难，我不得不在两个我亲密的家人两个深爱的家人之间进行感情的取舍。奶奶总是每天对我诉说着妈妈的不是，妈妈总是向我倾诉着奶奶的坏话。我好厌倦。妈妈是一个那么善良那么温柔的人，而奶奶对于钱的执念，似乎要超过其他。奶奶对我的好似乎被渐渐淡忘，剩下的是奶奶追赶着可怜的小猫时凶狠的模样。我心中情感的天平似乎有所倾斜，倾向了妈妈。我们三人，才是一家人吧。我无法原谅自己，我居然冒出了如果奶奶死去该多好的想法，这样，爸爸就不会再为难，我也不用再忍受煎熬。还好，我有正午，有正午再说身边，通过他清澈的眼眸，我可以看到外面那个自由而纯净的世界，那么没有束缚，没有杂质的纯净的世界。正午，真的拥有太多我无法做到的事。与正午的点点滴滴，如同一股汩汩而出的暖流，慰藉着我在家中被冲突的亲情伤害的遍体鳞伤的伤口。我的心中似乎升起了一种罪恶感-我在利用正午，利用正午来实现我无法实现的东西，体验我无法实现的体验，来消除我的困惑，来净化我的罪恶。我的头脑简直要爆了。直到，奶奶死了。我喜欢的奶奶真的死了。奶奶对我的好，奶奶的一颦一笑不断的在我的脑中浮现，上课的时候，走路的时候，约会的时候，躺着睡不着的时候……我忽然发现，原来我的内心深处，是如此的深爱着奶奶。可是，为了自己，为了平息自己的矛盾与挣扎，我的脑中居然浮现出让奶奶死掉的念头。我无法原谅自己。他会瞧不起我的，一定会的。我在利用他。

我无法再出现在他的身边，我无法原谅自己。为什么？刚刚开始就要匆忙的结束？为何刚刚重逢便要分离？我只能，丢下哪句伤害他更伤害我的话离开，悄悄的从他的身边消失。命运真的很残酷呢，现实的生活就是一出不择不扣的悲剧。为何我的思慕总是差那么一点点？总是一次又一次的与他擦身而过？我只能，珍藏着那段回忆，坚强的活下去，好好的活着，等待着与他的下一次相遇。再也不要忘记了哦，正午…… 

 命运的齿轮不断的旋转着，在千羽谷的咖啡馆中，命运之神再次捉弄着一次次相逢又一次次分开的两人。 
 二、再一次的相遇-正午的心语 
我可不记得什么时候变成你的妈妈或仆人了。这句话，与彼方的离开始终困扰着我。我不明白，为何她要离开？我不明白，为何她要丢下那么伤人的话离开。我想要知道。一次次的，我想要遗忘，忘掉彼方，以及她带给我的伤害。可是，我做不到。那些思念的碎片，那些半年中的点点滴滴，是不思量，自难忘的。每当我骑上单车的时候，每当我看到似曾相识的场景的时候，彼方的身影，总是在眼中浮现。忘掉她忘掉她，我无数次的在心中规劝着自己。可是，我做不到。 

当我惊讶的再次遇到她的时候，她却对我若即若离。我满腹的疑问，在她的面前竟无从提起。我发现，眼前的彼方越来越陌生，我越来越不认识眼前的彼方。可是，为何她的身上总是散发着熟悉的气息？忘了她吧，可是，我竟连我们分开的日期，都记得十分清晰。她在我身边总是不时的出现，带着曾经的回忆。变了吗？变了吧？似乎我们都变了；可是似乎总有着那么一种莫名的熟悉莫名的亲切，始终没有变。从彼方消失的那一天起，已经过了这么久。着时光的流逝，遇上别的新事物、改变，记忆也会慢慢减退，那个时候的事情……一定早就忘得一乾二净了。不管是重要的事情或是其他有的没的。并不仅止于我单方面。我有说过这种话吗？那件事之后，我渐渐变得成熟，学会了忍受，而不再是像过去那样的争吵。变了吗？变了吧？彼方和我，都变了吧？两种情感，始终如影随形的纠缠着我…

三、我眼中的世界 

我的心，从未如此的贴近过彼方。我一直不明白，甚至开始的时候很是怨恨，彼方在开始共同篇中对待正午的态度。可是，今天的我，读懂了。彼方在困扰着，相遇，带给她的，是惊喜，同样也有担忧。她带着那个闪闪发光的诞生石与对正午的回忆一直坚强的活着，无论遇到怎样的困难。那个思念的碎片，始终藏在彼方的心底，无论何时，都在闪闪发光着。是的，重逢了，可是，是否还会分离?命运之神，一次次的捉弄着彼方。她在喜悦的同时，一定掺杂着担忧。是的，不知何时，也许他们还会分开。可是，她的举动，她的话语将她出卖。当她看到正午更换了的脚踏车的时候；当她发现正午开始喝黑咖啡的时候；当她发现音绪出现在正午身边的时候，她的心中充满了失落与沮丧。变了吧？变了吗？可是，彼方心中的正午，永远停留在小的时候，停留在高中的时候，从未变过。我也会有一两个想要守护的东西呢？真的只是交通规则与皮肤么？ 

还能挽回么？如果能挽回的话……如果挽回不了，但要是能够消除的话……那样的话……那样的话……彼方是痛苦的。没有相遇的话就好了吧？没有相遇，也就不会有别离，不会有思念，不会有遗忘与失落。她想要忘记，可是却忘不掉。她不能忘掉，因为那段回忆，已经成为了她生命中的支柱，她一直依赖着这些在复杂的模特业挣扎着。她的思念，似乎总是差那么一点点，那么一点点就可以…可是，命运之神却总是捉弄着她，让他们一次次的相遇，一次次的擦身而过。这种离开的担忧，始终困扰着彼方。而有些事，是彼方无法说出口的。因此，彼方始终无法向正午坦白，无法与正午重新开始。可是，当彼方犹豫的时候，音绪渐渐出现在了正午的身边。这时正午的心意成为了左右彼方命运的最重的那根稻草，正午心意偏向彼方的时候，彼方进入GE，否则，无论是正午的心意向着音绪，还是正午优柔寡断，结局，都只有再次的分离… 

我开始越发的怜惜彼方，因为这份感情，从开始就是不对等的。当思慕在彼方幼小的心中不断生根发芽的时候，正午却开始与小沙打的火热；当彼方惊喜的认出正午的时候，却失落的发现正午完全不记得自己；当彼方带着负罪离开的时候，正午心中的只有困惑与埋怨；当彼方将与正午的回忆当作自己生命支柱的时候，正午却在音彼之间徘徊惆怅；彼方全心全意爱恋着正午的时候，正午对彼方，却充满了不信任与怀疑，正午从未像彼方了解他一样了解彼方……原以为，自己与正午的关系会一直那样下去，一直到店长的死。死亡，竟然距离自己那么近，忽然发现，求生的欲望居然如此强烈。在那生与死的瞬间，彼方忽然发现，那隐藏在自己心中对正午的爱恋与思念，竟然如此强烈。彼方真的喜欢正午，可是这件事居然这时候才发觉。与活着相比，生活中的困难算得上什么？生命原本就是这样脆弱，那样不堪一击。彼方一定想珍惜，珍惜自己拥有的一切，珍惜自己的生命，珍惜自己，与正午的缘分。而正午在那个雨夜，也给了彼方看到希望的机会。负罪、自责、愤懑…这些负面的情感，在彼方看到正午的那一刻瞬间喷发，眼泪与委屈，无法遏制的汩汩流出。 

我之前一直不明白，彼方对音绪在医院的那次歇斯底里。在彼方的BE中，似乎明白了，彼方一直很在意，在意正午对自己的情感。是爱恋？还是同情？正午为何说那样的话？当彼方说出：“为什么对我说那种话，因为看到我消沉所以才同情我！？可怜我？看到我因为田中的事而自责烦恼，所以基于同情才那样说么？还是你根本就不相信我，在怀疑我，认为我在背地做亏心的事？老实说，你是不是很在意我跟田中之间到底有没有牵扯，你是不是耿耿于怀？嗯嗯，怀疑，就代表你 根本不是百分之百的相信我，所以才会有所动摇，不是么？到底怎样，你说啊？现在的你跟以前的你差好多，我们彼此的立场不是应该平等的么？”的那一瞬间，我似乎明白了。彼方一直很苦恼，当她听到音绪的话时，愤怒变喷薄而出，变成了正午没有见过的彼方。 
我很心痛，BE中的彼方。我无法忘记，彼方微笑的面庞背后的悲伤。我无法忘记，彼方从小到大的爱恋与坚持，以及命运一次次捉弄下的擦身而过。彼方渐渐悲哀的发现，那个停留在自己记忆中的正午已经变了，变得渐渐陌生。彼方似乎已经能够察觉到正午的心意。当彼方接到正午的电话的时候，当彼方穿着曾经的校服带着最后的希望来到正午房间的时候，她似乎已经预料到了结局。她闻到了正午房间属于女孩的香水味，她看到了正午的闪躲。她面对的，要么是正午的两面逢迎，要么，是正午冷冰冰的拒绝。甚至，正午想要删掉她手机中他的电话号码，那一点点的回忆，对于彼方那么重要的回忆，如同生命支柱的回忆，也要夺走。正午变了，正午的变化，正午的不信任与怀疑，都在深深的打击着彼方。彼方渐渐失去了耐心，感到绝望。于是，命运再次与彼方开了一个残酷的玩笑，再次注定的相遇，又再次注定的分离。我很心痛，彼方离开的那句好好珍惜音绪；我很心痛，彼方离开时的煽情的话语；我很心痛，彼方离开时无声的以唇语说得：正午…再见…；我很心痛，彼方离开时的那个单手的蝴蝶结；我很心痛，彼方微笑的面庞背后隐藏着的那些无奈与忧伤……好吧，我承认，上面那些BE中的彼方，深深的触痛了我内心深处那块柔不可及的领地… 

即使是在GE中，也是透露着一种无法遏制的压抑与凄凉。如果说音绪篇的主题更加偏向于坦诚，那么我眼中的彼方篇更加偏向于信任。因为，即使在GE中，死去的人是无法战胜的这个念头始终缠绕着正午；对于彼方与店长、对于彼方绯闻的怀疑始终困扰着正午。正午始终也没有自己想起那段对于彼方很重要的两人的共同回忆，即使对于彼方来说，属于他们共同回忆的那段伤疤，在正午的眼中也是那么刺眼。彼方背后的那些柔弱与坚强，坚持与执着，也许正午从未真正的明白。还好，彼方换回了正午的回忆，使正午听到了若干年前的那句早该听到的：我爱你。那么，就向天上的星星许个愿吧，命运之神能够使他们不再分离…

哎，彼方吧就是冷清，当年这么好的文练个回帖的都没吗……

果然还是roy前辈的帖子。

精辟啊! 道出了以前通三时的种种感情