翻看以前的读书笔记，投合了现如今的爱情观。
真好似，当头棒喝，
却又是，醍醐灌顶。

读书。
有些人的文字真只能细嚼慢咽，反复回味。
我想安妮宝贝算是其中一个。
以前还有些抵触，她的阴郁。
反复读她的文字却觉得，太有理。
且有，难得的安静。

晚安啦

总而言之就是做一个真诚的人吧。
渴望得到的认同越少，越容易发现真实的自己。
比如习惯于将负面情绪偷偷放在这个安静的贴吧里。
无人看的话，也就最真诚了。

翻看以前的周记，发现自己所记多是琐碎之事。
一度觉得整日浅斟低唱，好生无趣。好似无病呻吟。
句末突现一句评话。
原来如此。
原来浅斟低唱，并非毫无意义。
那样艰难的日子里，觅得一幽静处栖心。
才得以勇敢前行啊。

祝你新年快乐，永远年轻，永远热泪盈眶。

你为什么还未遇见爱情？
一则修炼不够，二则良人未至。
自身修炼自然是根本原因了。
我并不是一个很优秀的人。
我很努力，但不聪慧。不喜欢听学习方法，或者其他技巧、套路，习惯自己摸着石头过河。很难跟上别人的思维和逻辑，学什么都很难在老师讲的时候理解消化，往往要花很多时间自习。总之一只笨乌龟，前十七年跌跌撞撞，摔了不少跤。
我很博爱，但少了钟情。是个很随便的人，什么都喜欢，所以面对选择习惯犹豫不绝。我的世界里，吃穿住行（特别是吃），很难有不喜欢的东西，所以特别随遇而安。要做什么，就会倾注很多很多东西进去。好像什么事都挺喜欢，但是并不真正知道自己中意什么。
我对每个人都有极大的包容，我尊重个性，用心对待独特的每个人。所以反而显得博爱滥情。
我对待很多感情都不够主动，在人际里畏畏缩缩。很难在不确定的条件下，主动向别人伸出手。
是的啊，我想出很多缺点，但总是有很多为自己辩护的理由。那些我就藏起来吧，没必要说。
总之想了那么多缺点，我并没有妄自菲薄。
我觉得，这就是特别的我。
我一直想变得更好，更专注更聪慧更果断更好看更勤奋更能干，变成所谓的“优秀”的人。但优秀本身就是没法下定义的。
每个人都想变得优秀。
但做更好的自己更重要吧。
前提是做自己。
我觉得每个人都是一个独特的齿轮，去寻找匹配度高的另一半。
这就要说到良人未至了。
这世界上或许是有跟你匹配度极高的人的，相似或者互补。
但是他可能在地球另一边。
人们说“你要等”。但很有可能，你们的圈子永远没有交点。
我觉得，人们更需要找，愿意跟你磨合的人。
相似互补都好啊。
而到底谁真正愿意给你爱情？爱你孩子一般的灵魂？爱你最丑的样子？爱你的无理取闹？
我曾经觉得，不急，就遇到了一个不错的人，万一下一个更好呢，再等等吧。
现在觉得，遇到了一个不错的人，就不要对其他人心存幻想，至少全心全意去感受这个人是不是对的。
因为你遇到的那个人一定不是世上最好的。
却很有可能是对于你来讲最好的人。
我有少女心，会期待爱情。
但我也并非心急如焚。
有人遇到爱情，对我说，没关系你也很快会找到的。
我笑着答，没关系啊，我不着急。
跟妈妈谈到过，以后结婚的事情。
我问，我以后要是年纪比较大了还不结婚，你会心急吗？
妈妈说，不会逼我的，她说相信我，不担心我。
大学刚开始我也听了很多调侃，说的大概就是越往后，单身里优秀的人就越少了。
我也纠结过这一点，需要焦急吗？
对此，徘徊，忧心。也有很多思索。
最后我选择，不要。
还是不躁，无欲无求，随遇而安。
有遇到比较有好感的男孩，会小鹿乱撞，但是会让自己冷静下来，小心地观望，试着相处和了解。发现他不是我想象中的那样。怎么说呢。就是一开始就不要被身体分泌的氨基丙苯冲昏脑子。
多想想自己中意的是皮相和自己凭想象臆造出来的理想型，还是真正的那个人。
就越来越难喜欢上谁了。
我期待爱情，同样惧怕爱情。
孑然一身，无所依倚已久，觉得有另一个人牵挂着，也是束缚着，是负累。
我需要考虑他的想法，努力靠近他想要的样子，或许一天天忽视，甚至忘记自己真正要什么，结果活得越来越不像自己。
我需要在意他的感受，一颗心七上八下。
我需要在另一个人面前无所保留地展现出我的样子，他知道我所有的软肋。
总之对于爱情，我是惴惴不安的。
其实，今天问这个问题，就是无聊吧。
答案我自然是要自己找的。
不过谢谢认真回答的人。
让我得以自省。
就此谢过。
祝你们遇到爱情。

怎么讲呢。
想把自己的想法放在社交网站上，不过是期待着被理解，甚至被认同。
但是也越来越发现，自己想的东西真的无人可以诉说了。
是不是，真的，人越不同寻常，越孤独呢？
我心灵的共鸣，难道真的只有到自己身体里寻找了？

朋友最重要的是倾听和理解，而不是志同道合。