01
我最近失眠很严重。
脑子已经疲惫得不行，意识却意外得清醒，辗转反侧直至深夜也难以入睡。这种情况到了近两天才有所好转。
而我又开始做许多许多的梦。
梦中出现的，基本都是些零零碎碎的断片。我理应记不起来的。可不知为何印象深刻。
我梦见二宫和也。我梦见樱井翔。
我看见站在火光里，满眼泪水的樱井翔。
我看见被人背在背上，静谧的仿佛沉睡的二宫和也。
我看见骨瘦如柴，从窗户上一跃而下走进暴雨的樱井翔。
我看见骑着山地赛车，沿滨海大路迎面驶向列车的二宫和也。
我看见眼睛红的似是要滴出血，颓唐落魄又决绝地点开煤气的樱井翔。
我看见绝望又安静地闭上双眼，紧紧封好窗户的二宫和也。
那些片段很鲜活。很真实。却离我很远。我无法将其跃于纸上。

02
我开始读书。
读完了情人后若不看后记或书评基本是一头雾水，转过头来就去读王小波的黄金时代，看见序里有人讲这部有点体现出了杜拉斯式的跳脱。我瞬间阖上书揉了揉睛明穴骂了声操。
但事实证明小波是我喜欢的作家类型。具体书评估计要等我到看完这本书才会单独评论。可单单一篇中篇小说就足以颠覆了我对性对自由对爱的认识。
或许最喜欢的作家一栏，接下来的日子里可以不必空着。

03
开学已经有了数天，比起之前显得没那么拘谨了。
尽管还是有成堆的卷子和写也写不完的字，但好在还是有心情穿插其间苟且偷生了。
倒也不是，读书怎么能算苟且偷生呢。只是没在正确的时间做正确的事情而已。
尽管可以列举出无限缺点来证明我曾经做过的一切是错的，而又有谁能保证我们现在为之奋斗的东西就是对的？
目前为止的十九班是个很和谐但是不太温暖的地方，还没抓到合适的机会和每个人交谈，目光也没和出现过寥寥几次的安老师对上过。
前些日子最能吹牛逼的老师把上届毕业生请过来给我们交流经验。其实无非就是些鸡汤或毒鸡汤，只不过在同龄人口中说出可能会增添几分味道。但在这个可以放下一切去追梦的年纪，我似乎改变了许多，宁愿去相信这些励志的谎言。
也许谎言说多就会成真，我再多写写字没准就真的能变成好学生。
现在这样虽然匆忙而空虚，但至少我能真切地感觉到，我是活着的。

04
我从以前开始就乐衷于为逝去的感情写一些东西。譬如说包括现在的很多碎碎念也都是在写给我的初恋，一些恶劣到不行的小段子也都是写给我在乎过的姑娘。
每当小说里写到经过多年主角都还记得与对方经历的某件重要的事的每一细节我都很想耻笑，在我身上这根本是不可能的事情。毕竟和她从分别到再次相遇，我都没报什么特别大希望。也正像波哥写的“她来的时候我没有盼着她来。”反倒是期盼着她，或者说执着地想知道那段过去的真相的时候纠结的痛觉更能让我刻骨铭心。
想必我不是怕失去，我只是怕将要失去的那种感觉吧。
更有话讲“箭无回头”，在各种淫威下都没能屈服的我怎么可能在她几句撒娇之下就回心转意呢。即使她内心还是那个渴望自由心在远方的姑娘，可喜欢的人也换了千千万万个，连接我俩羁绊之间的纽带都不复存在了。她太任性了。任性到我怕这次的示好也只是她一时兴起。她向我解释的原因也只是一时敷衍。
壁花少年里说人只和自己觉得配得上的人在一起。
我决定离开这个让我染上一身恶习的她了。
不会在大冬天里犯烟瘾，也不会想一把将她搂在怀里了。
当然还是要感谢她了。她和她。教我别再轻信别人了。

05
时间只是一味针对性的药。
即使你现今真真切切出现在我面前。抚摸我。笑着。眼角泛出细密的经络。
但每当回忆像潮水一样翻涌上来时，我都真想把你丑恶嘴脸撕开再公布于众。
有时候想说你说谎的本事真是一点也不如我，只能骗骗大智若愚的身旁人，一点也不懂得销声匿迹。
每次都是理智战胜情感使我冷静下来。重新回想些好事又能让自己重新爱你了。
你永远不会明白我的痛苦，就像我从来不会懂你为什么要说这些，做这些一样。