我在浙江,高二,双鱼座,平时总穿校服,因为必须穿,书包是暗红色的,短头发,以前是在耳垂,现在已经超下巴三厘米了。不喜欢吃芹菜香菜青菜的茎还有带壳难剥的海鲜,我很能吃辣,但是每次吃完就会拉肚子。每次吃早饭,人家可以简简单单牛奶面包解决,我就不行,能吃,但是这一天一定会拉肚子。小时候就喝酒,好奇偷喝啤酒,我觉得很好喝。然后开始喝各种,有时候吃饭陪老爸喝,还没有体验过醉酒。
我小时候养过很多动物,奇奇怪怪的,都死了。现在家里的狗叫嘟嘟,他是个男生。我有时候假装抱着猫,然后自己学猫叫,他就吃醋,哼哼唧唧的,一个劲往我手臂看。其实我喜欢猫的,没理由,觉得可爱。但我只爱嘟嘟不是吗。为什么要去惦记不是我的呢。
小时候很傻,幼儿园,和两个小朋友约定,去其中一个的家里玩,谁不去鼻子就会变长。很巧,那天晚上我家有客人,特别热闹,我就忘了。一群人吃完饭在沙发聊天,我躺在老妈怀里要睡着,突然想起来我没去那个朋友家,鼻子要变长,就开始哭,摸着鼻子哭。问明白了之后,老爸老妈带着我去那个朋友家,他已经睡觉了,我抱着他妈妈的腿哭的像个智障。印象深刻。
去市场和老妈买菜,我在边上站着发呆。她买完直接走了,我赶紧跟上去牵她衣服,然后听到后面有人叫我,一回头,我妈站在那笑。尴了个尬。
在杭州,我,我姐,表哥,叔叔阿姨,四个,我吃完饭,他们买衣服,我不想呆了,耍小孩子脾气,就到外面去,站在斑马线那看对面红灯发呆。哥哥姐姐来拉我回去,我觉得自己酷毙了,我说你们别管我。然后他们真的,走,了。我站了五分钟,默默转头找他们,没人,突然慌了,硬着头皮回去,他们站在门口笑,跟我说二楼可以观察到我一举一动。哦,早知道我继续酷了。
有一个邻居姐姐,我三年级的时候她六年级,长得很好看。那时候了不得啊,认识六年级的人,是吧。那时候广播体操和眼保健操都是六年级的检查,我每回看到她都很高兴,我想告诉全世界,这个六年级美女姐姐是和我一起长大的。
也被很好的男生喜欢过,但是那会我沉迷贴吧,性格像个男孩子,于是,明确拒绝。我对男生的好感先是来自于他的脸,然后就没了。因为他们的语言和行为,在我眼里很蠢,那时,看惯风风雨雨的我劝自己,别和他们计较太多。我现在不是很懂,为什么,要装逼呢。
虽然我现在也不够成熟,但已经收敛很多了。我也能原谅一个人犯很多错事,能耐心对待不懂礼貌的男生,拒绝女生之间的示好,喜欢看排球社的人打排球,并且很想认识那个笑起来阳光的学姐,那是我高一时候了,现在她高三,从上学期开始,排球场就已经被我们这一届的占领了。吃完饭经过的时候还是会习惯性看看,会发现又有很多学妹在那为某个人眼冒金星。这不就是一个圈吗,以后她们也会在排球场上被欣赏的。
因为英语集训,认识了高三最好的班里的两个学姐,跟着她们占领微格教室,用无线,玩电脑,点外卖,感觉像个混子,乐在其中。她们12月份已经比完赛了,老师带我和我搭档去观摩,她们比完最后一场出来之后,松了口气,其中一个拍拍我肩膀说“明年看你们的啦,记得带小学妹哦” 突然想哇一声哭出来,我很不想,我觉得我不行。
我不想被人期待,我一向不对自己设压力,但是别人鼓励我,我就不想输。太糟糕了吧,其实我一点都不上进。我所有的动力都来自于别人,和自己的嫉妒心。
要努力努力当一个温柔的人,不能原地踏步啊。