前排支持。对了，手机看不清图片，直接文字不行嘛？

你这个长图工具不行。在外面天天看雾霾已经够难受了，看个文章你就放过诸位吧

开头
“我”现在的年龄是16岁，在人们的认知中，应该是读到了高中吧，是高中生的年纪了。确切地说，其实也不算，毕竟“我”是个开学仅一个月就辍学的人…
所有人都认为“我”患上了自闭症，虽然它听起来像是极度孤僻天才专属的病症，“我”不能肯定或是否定这种判断，却也更加无法回应他们的提问和请求。“我”假装…自己和外界完全隔离开来。因为，这其中真正的原因…恐怕说出来也是没有人会相信的吧？
“我”能清晰地感知到，那绝不是梦境中的场景或者精神崩溃而产生的幻像，那种感触过于深刻，简直是深深地渗入“我”的灵魂…
不知从什么时候起，每天晚上，午夜十二时，非常精确的时刻，精确到令人感到毛骨悚然，“我”能清晰地感知到，自己在一个瞬间被抽离，是的，被抽离出“我”存在的这个空间。周围是一片深邃的黑暗，“我”却仿佛能看见时间的流动，就在我的周围。更为奇怪的是，“我”本身站立的这个点上，时间竟是静止的，虽然这只是的“我”主观感受，可“我”就是愿意去相信这种感受。“我”身处的这个点是深海一般的静谧，“我”好像被隔离在这一个点中，聆听感触着四周时间宏流一股股的流动。这种感觉太过于触动人的心魂，一开始是不明所以，直到后来…会变成身处封闭深渊的绝望。即使“我”身上携带的计时工具在此空间不再工作，“我”仍具有一些人类的感知，在这个空间度日如年，五感仿若尽失，不吃不喝，“我”至少会在这其中待上几十天的时间（大概），然后，就像上帝开了一个玩笑，“我”回到自己所在的“现实世界”。什么都不曾失去，不曾改变…是时间的恶作剧吗？墙上的钟依旧指向午夜十二时，手上的那块腕表也再次转动起来。
“我”绝对地相信，正常的人类如果陷入那样的境地，会精神崩溃，那种闭塞感和无法脱出感真是挑战着人类认知的极限。当然，“我”也是一个正常的人类，这种没头没尾的超自然现象在令“我”百思不得其解的同时也摧残着“我”的身心。“我”利用在“现实世界”的时间辍学在家，不见任何人，不与任何人进行交流，也许是“我”的性格使然，这样的事情“我”竟然也不想与人倾诉，向人求救，不去迅速寻找能最快脱出这种境地的有效方法。
“我”在家中独自利用互联网寻找相关资料，其间查询到了颇多意外的信息…“我”不知道自己那些日子是怎么熬过来的，每天就像生活在极致的黑暗之中，在那多出到无法计量的“时间深海”里，“我”的心智究竟比同龄人多成长了多少时间，“我”完全不敢细想…内心隐隐担心自己的灵魂寿命会就此耗尽…
一切，都在现实时间的大约两个月后改变了……
那天，“我”一如既往地习惯了准备堕入黑暗，迎接着午夜十二时的到来，可是，秒针指过十二之后…“我”被抽离出自己的房间…看到的却是……
【人设】
尤瑟（User）：本作主人公，男，即书中的第一人称“我”。中国籍（真正的名字暂时未知，在“那个世界”中自取名为User，意为“用户”）。本作开始时为高中生，对计算机网络有着极为深刻的研究。父母常年在USA工作，高中前期曾一度患上自闭症（真实原因是…）。在表亲和曾经的同学看来是个孤僻不善言辞的人。
阿尔斯（Ars）：
希亚（Sheya）：
萨汀（Satine）：

【2017.3.12】
“孤独是人类的天性。”
我本身并不喜欢看有关哲学的读物，倒不是因为对人类公认的哲学家不屑一顾，其实，我的内心深处是害怕接触到他们口中的哲学的。即使那十分正确，和这世界的真理再契合不过，然而我脑子里早就有一套理论深深扎根，那些是在我为数不长的人生路上经过反复思考和推论，而得出的自己能认同的真理。它们既可以宽泛到宇宙存在的意义，亦可具体到人一生所追求之物。
这种时候，当你自己内心有了一套想法，你会极其害怕新思想的介入。因为它们是众人所公认的真理，我接触它们的时候，便会忍不住想要去验证，想要看看其表述是否接近真理本质。如若不够直接，太过于浅显，我甚至会怀疑大部分人类的认知水平。
很可笑吧，这样的行为。不说别的，怀疑公理本身，就会被公理认为是自大狂妄的表现。可我，却仅仅只是害怕自己和这个世界不相契合，我害怕自己和其他人的思想格格不入，害怕不能融入这个社会。我不敢也没想过要去推翻真理，我只是小心翼翼地，想去验证，想去证明自己和别人是一样的，是这个世界合格的公民。
为了适应融入他们，我曾有过一段时间的咬文嚼字，对于哲学读物的研究，确实让我在那段时间受益匪浅。有些观点我不禁想为其拍手叫好，十分精辟，宛若数学定理那般形态优美；当然，更多的时候我确是不明所以，我好像还无法完全体会作者的境界。
那之后，我确实感到自己对人们有了更深的理解，但与世界的距离…却好像更远了，我似乎被抽离出社会，被抽离出地球表面，逐渐演化成一个旁观者。
尼采在《查拉图斯特拉如是说》里认为：“孤独是我们的天性”。我虽然想尽力融入社会，可是我不得不承认自己并不排斥孤独的感觉，甚至有一点留恋。因为那感受十分美妙，一个人在思想的海洋里徜徉，处于永无止境的黑夜之中，一切都那么安静。其实，还有些隐隐让人期待，在这幽静之后，迎接自己的会是什么？
我不知道每日的午夜交替，那段多出的时间空白，自己究竟是如何熬过来的。“时间深海”的确令人窒息，我保证自己绝不会享受这样的孤独，这太诡异了。但是我又不愿意有所动作，甚至在那个空间，我不愿意移动半步，或者说，在那个空间我只剩下意识，没有自己的实体，是的，我似乎从未在那其中看见过自己的身体，连一根手指的影像都没有。
这更加类似于梦境了。难道这一切，真的只是我大脑制造的疯狂的一场梦？可是，究竟是什么样的梦，能让我产生如此可怕的时间错觉呢？
我以为自己渐渐麻木了，可是我却像在隐隐期待着什么。凭着人类的直觉，这种情境之后必定会发生些什么吧，我难道就是靠着这样的意念，支撑到了现在吗？
然后，那一天——到来了。
那天，秒针刚刚指过挂钟的最顶端，那一瞬间，熟悉的抽离感将我包裹，身体仿佛被撕裂分解。是的，很痛苦，但我没有拒绝的权利，这股力量绝不会遵循我的意愿，它像是权利的至高者，操纵着自然之力，人类只能匍匐于它的面前，手无缚鸡之力。
顺从于强者，这是原始文明的宗旨，这时候的人类最为古老，最为接近于自然。或许，这才是自然界，是这个物质世界最本质的规则之一，人类本不该作出如此演化的。当然，即使再怎么演化，深藏与人们基因中的本能，会在某个时间显现出来，这不是漫长的进化过程可以磨去的，反而会沿着这条血脉传承下来。
巨大的痛楚使我闭上双眼，这只是我的想法，也许我早就没有实体了。不知过了多久，也许是一瞬，也许是一个月，总之“现实世界”我房间墙上的指针是不会运动的。我想象自己差不多可以睁开双眼了，其实这不由我，但是到了一定时候，我就会感知到“时间深海”存在，那不是由人类五感所接受的景象。
——我想象，自己睁开双眼，迎接即将到来的黑暗。
然而，黑暗遗弃了我。
先是模模糊糊的色团充斥着视野，我觉得自己努力地眨了眨眼，想要让这视野变得更加清晰，想要看清楚黑暗背后隐藏的秘密。
在数次反复的眨眼之后，眼前的景象仿佛真的变得清晰了。色块越来越明显，勾勒出具体的实物形状组合。只是，这熟悉的色调和形状组合让我有些惴惴不安，几秒——大概是几秒钟后，映入眼帘的是——

漆黑的圆面，上面繁星般闪烁却又整齐罗列为圆形的罗马数字，与数字同色系的银色指针，正牢牢地定在“XII”的位置。
那是我房间里从未移动过位置的挂钟。
它仍旧紧密地贴在灰白的墙面，仿佛无缝黏合，配合一动不动胶合的时分秒针，一种静谧的粘稠感随之而来。
时间明明就如同粘稠的液体凝固一般不再有流动感了，可是这次，我却没有身处我最熟悉的黑暗——从某种意义上来说，不算上窗外夜色的话。
这真是令人难以置信，事实上，在模模糊糊看见色块的时候，我就有些隐隐期待…似乎事情发展得与我想象中如出一辙。然而…这便是我所期待的光景？
答案毋庸置疑是否定的。
我花了很久来让自己镇定下来，我有些分不清这里是梦境还是现实。熟悉的房间景致和墙上分明凝固的挂钟构成一幅颇为怪异的违和景象，像是现实被撕裂开一道口子，名为超现实的怪物趁虚而入。
我——被黑暗抛弃了吗？亦或是，堕入了更为诡异的时间的把戏，被它彻底玩弄于股掌之间？
不知过了多久，困意渐渐袭来，似乎在阻止我去解读揣摩时间的意图。我不得不爬上自己并不那么温暖柔软的床，进行人类不可抗拒的休眠。
睡前，我最后的念头便是，希望明天起来一切会有变数，不过，也许我会长眠不起也说不定。
我不知道自己沉睡了多久，也不知道自己应该做些什么。过去的时间内并无香甜的梦境，唯一不断提醒我世界变故的就是墙上的挂钟和窗外的夜色。
它们一直未变。
我开始忍不住去猜想，自己是否被时间恩赐予缓刑，从最开始的“时间深海”监狱被释放到了自己并不算宽敞的房间，甚至被允许使用五感和移动身躯。
同时，有一件事情让我有点不能静下心。
那就是，我的胃开始发出疼痛的讯号，我不得不开始正视起自己的身体，它无法再像从前在“时间深海”中那样，像幽灵一般无欲无求。
我再次拥有了五感，拥有了饥饿的感觉。
一如过去的日子，在那平平无奇的现实世界中，我真实的样子。
虽说是与外界断绝社交性质的联系，我一天中还是会有数次打开自己厚重的房门，至少…也要面对外卖员冷漠的脸，满足自己基本的生理需求。
如果被关在自己房间里有如正常人一般的生活，怕是比在黑暗中不吃不喝更令人担忧的吧？
说起来，我甚至没有一次望向自己紧闭的房门。
是被囚禁惯了吗？真是个糟糕的倾向呢。我甚至没有出去一探究竟的欲望，外面的现实世界，那些人们，在这停滞的时间中又会变成什么样子呢？
想到这，我不由地站起身，套上搭在电脑椅背上的外套，准备久违地出去…就算是透口气吧？我如是安慰自己。
轻轻地转动门把手，推开阻挡在前面的保护层，眼前的景象却让我有点想倒吸一口凉气——
或许是因为太过于没有防备了，这样的视觉冲击简直是…让我体会到前所未有的震撼。
墨绿的野草铺满土地，不远处的高大树木组成幽深的森林，像是在吸引游人探索，让人产生即使误入其中也仿佛进入童话世界一般的感受。苍穹是悠远的碧蓝，略有淡薄成片的云朵点缀，却又不蓝得那么透彻，带有一丝丝中世纪油画中微黄的色调，给人以厚重之感。微风从森林深处刮出，带来淡淡的野生植物芬芳和清新的气息。
这里简直就是一幅只有在梦境中才能遇见的场景，不同于世界上存在的任何一处美景，这片土地带给人的第一感太过于与众不同了，如果一定要形容，那就是不具有现实感的自然美景。不知道是整体色调还是万物的气息带给人的错觉，我觉得自己可能是跌入了奇幻风格的游戏场景，成为失落的牧羊人或是流浪诗人，随时准备游走在这天际。
这个世界不是梦境，这一切都是真实存在的。我不禁慨叹，究竟是怎样的巧夺天工，才能创造出这般让人迷失其中的景象呢？
身后的房间却将我拉回现实。
即使踏出房间一步，我的手也不曾离开门上的把手。我缓缓地转过身体，映入眼帘的是再次难以预料的事物。
一座城堡。
从它无比繁复却被风雨蚕食成斑驳的外墙花纹，精巧绝伦却色泽暗淡的外观设计，高高悬挂却威武不再的族徽可以看出它曾经的昌盛和现在的没落。而与我手相连的那扇门，就处在这座极具历史厚重感城堡的角落，在一处外表看上去像是杂物堆置间的独立小房间，与这座城堡倒是格格不入。
外表看起来像是废弃的杂物间，内部确是我赖以生活的房间，这种次元的割裂感让我一时恍惚失神…并且，还是坐落在如此这般的一座堡垒的附属区域。
我的房间外面，本该是同样不甚宽敞的客厅才对，那是我的家，是供我一个人沉思的容身之所。

而现在，它被割裂了，只有这个房间，这个供我独处的真正核心部分，和我一起，被强行拖入这个美丽如同虚幻的空间。
我很是没有安定感，倒不是害怕自己的实体就这么处于这世界之中，因为我早就习惯了被抽离，哪怕是把我一个人抽出宇宙，我也不会觉得有什么不适应的吧。我真正心系的，是自己的房间，让它就这样直接存在于此真的没问题吗？那也许是我和现实世界唯一维系的证明，在此之前从未有过，于是现在格外害怕它被破坏，失去存在过的证明。潜意识中，我已然不把自己当做现实世界的一份子了，我就是一个随时可以适应融入任何环境的无排异反应个体。
想到这，我还是顺着门把手往房间里面走去。外面的世界，至少这一部分区域，已经看得差不多了，接下来，我该回到属于自己的牢笼中去。我下意识觉得外面的世界不属于自己，抽离出现实世界的这段时间，不就是应该被囚禁于什么地方一动不动才合情合理吗？
我进入房间，不知道出于什么心理，却没有带上房门。
房门的这面是现代感十足的深色木门雕花设计，那面确是斑驳的城堡别间应该有的风格。
最让我有迷离感的莫过于房间高处开的小窗外深邃的夜色，和敞开的房门外迷人的白昼景色所带来的冲击。
不知如果打开那扇高高悬挂的窗，顺便假设自己的身躯足够爬到外面，是否就回归到现实世界？
我却没有付诸于行动，连爬上去看一看的欲望也没有。
或许我已经完全臣服于时间的强大——我也觉得称它为“时间”有些不妥，毕竟它的力量绝不仅限于操控时间，我却不知如何为这股神秘力量命名。我深深地认为，自己无论做什么，都无法逃离它为我设计的牢笼，即使与现实只有一墙之隔，即使我目所能及外界的光亮，我也绝对无力去做任何事。
唯有——等待这近乎几十日的“监狱生活”自动结束。是的，在“它”的操控中，我的感知里，大概就那么几十天，那是我每日被困在黑暗中多出的所谓无法计量的时间。
我一面注意着门外的动静，一面打开电脑桌下的最底层抽屉，掏出房门的钥匙，藏
在身上。
那是我能够打开现实世界大门的钥匙，是那个世界存在过的证明。
正当我这么想时，我的耳朵捕捉到门外传来急促的马蹄声。
从不远处传来，不止一匹马，隐约夹杂着人类的言语。
我向那扇门望去——

我“太多了，既然是第一视角，直接叙述就好，不要用讲故事的口吻。你写日记的时候会 -我读了书我很快乐然后我合上书-这样么？