中 / 米饭 炒南瓜 蚝油生菜
清华的炒 【片状】南瓜 差评！还加了藕粉 难吃到爆炸。 但是蚝油生菜好吃到哭
加 / 深晖凉粉250g 苹果1个
晚 / 7-11 玉米鸡粒饭团200g + 金枪鱼火腿沙律三明治80g
晚上想暴=。=没暴成，吃的还算健康吧。
下午看了一篇厌食症患者的文章，感触不能更深。
我觉得神经性厌食症患者应该大多意志力非凡，完美主义到苛刻，对自己绝对是能狠得下心（反正我应该……短期内是做不到那个程度）。但是没想到居然对自己苛刻至此，而且人如果为某样执念失去理智的话，居然会变成那个样子……
而且，这些厌食症的妹子 大多都那么小，00年后比比皆是，反正几乎都比我小很多。难以想象她们是怎样走上这一条路，即使在我这个进食障碍患者眼里，都很难想象——更别提正常人了。
里面我看哭了好几次。当她提到她为了晚饭问题和父母抗争的时候，她说她像疯了一样大吼大叫，歇斯底里地诅咒让她吃饭的父母，甚至当妈妈跪下来求她吃饭的时候，从来没有觉得这么恨她妈妈，讨厌她逼迫自己吃饭。而妈妈哭着向她认错的时候，她甚至不能接受她在哭这个事实，因为「哭」就像是一种变相的威胁。
她甚至病重到瞒着父母在各种——所有你想象得到想象不到的场景，尽可能地动起来跳起来跑起来，消耗摄入的热量——尽管她的身体根本没有办法支撑她运动了，她甚至瘦到一个趔趄就可能直接死掉。
我没资格说感同身受，因为我还没有进食障碍到这个程度，丧失理智，枉顾亲情。但是我很恐惧我会变成这个样子，因为这个趋势并非没有可能——我现在不顾自己的身体，作自己的肠胃（尤其是寒假的作我真是不想说了），难道不也是不顾我妈的感受么？
看完之后我去公司盖章，一阵反胃和恶心，和她描述的一样，吃下去的东西沉积在胃里，肠里，变成了白花花的脂肪。
我想去买明天的早饭，很想吃便利店里卖的三明治，从公交站台特意走过去。我照例阅读每一样面包和三明治的食品标签。15岁之前的我，关注的是价格，而22岁的我，却再也不会看价格了，看的是更可悲更痛苦的东西。我清楚地知道自己没有好，看了这些文章也没有好——我甚至仔细思考了深层的原因，觉得自己更可怕。
——神经性贪食和神经性暴食的本质都是得不到爱与关注，渴望用「瘦」来获取自己想要的爱与关注。但是病人何尝不明白光是「瘦」带不来美和关注，但是好歹「瘦」是美的一部分（这句话都不一定），所以成瘾戒不掉。
有个小姑娘说，她以前就胖，晚上吃的多妈妈甚至会嘲笑她是猪，然后对她瘦弱的姐姐嘘寒问暖，夹菜添饭。亲戚也是，永远都关心她的姐姐。她羡慕嫉妒得发狂，她认为瘦下来她也可以得到关心。然后就踏上这条不归路，直到165的个子，80斤不到，所有人都觉得她太瘦让她多吃，她却沉浸在虚假的自我满足中，再难出坑了。
这样的经历何其相似，就连我也曾被这极端的情绪染指。
我扪心自问，3月初那次，我被送进ICU，第一次醒来，看到周围围了我妈我姨娘还有小舅和舅妈，他们的语气温柔疼爱，我妈更是关心备至。鸡汤 豆浆 饭菜，甚至当天下午没跟我说 我那两个朋友就上门来看我，还带了一堆慰问品。我感到剐心的惭愧之余，却感到可耻的幸福。
……如果我的身体更弱势，而其它更优秀，是不是会更惹人疼爱？这样你们就会都在我身边吗？
我当然知道这种想法是病态的，但是如果我没有这样的想法，我又怎么会生病。
我的意志力没有强到让我患上厌食症，但是却患上贪食症。我本只是想买一个三明治作第二天早餐，但是在便利店里，我鬼使神差买了别的吃的——在当时很恶心的状态下。
然后我坐在那里，将它们全部吃干净，包括第二天早饭。
然后我第一反应是：既然都吃了，那就再买点别的吧，开始暴吧，然后就补救。
出了便利店门，我都快到麦当劳了，我想起来这篇文章，想起我妈妈。
我又想像上次在上海时一样，崩溃地当街大哭，但是我极力忍住了。不仅没有哭，也没有继续吃。
我会好起来的，我会好起来的，我会好起来的。不管要花多久时间，就算我现在仍然没有想多活几年的愿望，但是我相信我会好起来的。
而且我不想依赖——或者说麻烦，任何别人好起来。
我想靠自己的意志去战胜它。
