糍粑陪伴了我的高三，我爱糍粑，我爱热刺。至大学以来，但凡有些时间，我总会看热刺的比赛。而刷糍粑，也成了我思修、大语课的消遣。这片土地使我感到温存。
在高三的那年，也就是去年，可以说，就是热刺陪着我走上了高考的考场。只要是时间合适的比赛，我都会关注。我也相信，我会像热刺一样，走出自己的道路，哪怕没有人会看好我，我一样会相信自己。后来，热刺功亏一篑。我在qq签名上写下“我不想像你刺一样”。我实在是太害怕了。我怕自己辜负了自己的坚持与梦想，我怕辜负太多东西。所以，高考前一天，我把签名改成“四个主场，全取十二分”。最后，我当然拥有了选择的权利。我希望能去到魔都，那个神奇瑰丽的金融城市。我希望成为一个金融白领。我觉得那样的生活可能是我想追求的。我也希望能去到华政，成为一名律师。在我的印象里，安叔早已给我的记忆里烙下华政的印象，成熟、睿智、而深刻。我更愿意相信是热刺给我带来了好运，是热刺最后几轮的丢分，给我带来了好运，因为我得的这“十二分”，至少有一半以上是热刺该得的，热刺不过是将这些分数赐予了我。
我最后还是没去成上海。想去上财，可是，却又无能为力。最终，我来到了我现在这所学校的经济学院。
我刚来的时候，踌躇满志，我希望在这里建立起属于自己的一片天地。我之前的学习方式，自认为显得有些轻松与浮躁。所以，我来到这里后，我希望学的踏实而认真。就像高中班上的那些女生一样。（虽然她们很多没考好）大一上很快过去，成绩均是差一点挂科。我感到一种深深地无奈。我反思自己的学习。这确实是一种死读书，我只做题而不整理，我看起来很努力但并没有学进去。总之，着上半学期，我败了。败的失望。
我期待着下学期的到来。
就在上周，期中考试的成绩出来了。线代不及格。我想不通。这半个学期，倘若说我有一丝怠慢的话，也绝不是在这一科目上。我有了自己的整理，自己的理解，每次的作业习题都尽力看懂。我在这个科目上投入的时间远超高数等其他科目。不应该啊！
而我的舍友，江湖人称“黄老师”，天天开黑，作业全靠抄。知道考试前三天，才开始翻书。他的成绩竟是我的两倍！多！不应该啊！
我十分难过，我也无处倾诉。黄老师除了向我报来同情的目光意外，也无法做出更多的举动。
我开始怀疑自己，怀疑自己当初的选择。我是不是真的适合这样。我当初是不是该选择法学，我是不是该去华政。当时，正是转专业的末班车。一个舍友转了专业，转去日语。可是我没勇气。因为，在我的学校里。我的这个学院是当之无愧的佼佼者。我怕！我也不懂怕什么！我就是怕！
上周在宿舍里看足总杯，看至阿里的破门时，我握紧了拳头，我想要怒吼，我看的痛快，可是我不能喊出来。摘下耳机，只听到舍友微弱的鼾声。但最后，我们还是输了。但我却觉得格外高兴。不知为什么，这种高兴竟然持续了好几天。
我后来在吧里看见《有的时候，生活就是这样》一贴，读着读着，心里不禁一阵颤抖。文中一句“生活中也是这样，总有比你优秀的人存在，有时候不是你不够努力，而是天命如此”
我笑了。这话，还挺有道理。
想想黄老师他们，许许多多这样的人在我的学院，还有许许多多像他一样聪明，但比他勤奋的多的人在我们学院。当年他们的目标可都是清北啊。一个个大神之中，我感到自己是这么的格格不入。在他们讨论时，我甚至不敢插嘴，或是想了好久才提出一个自己看起来不是那么蠢的意见。
我不得不承认，人与人之间是有差距的。这种差距难以弥补。我突然觉得，当时的抱负确实有些不自量力了。我的关键在于，不能看清楚自己的定位。我也突然间觉得说，我考的好与不好，其实并没有人能够责备我，只是在分专业的时候，我处于劣势吧。去到一个大家都不喜欢的专业。我有自尊，而且这自尊心太强了。我想了太多，但忘了做自己。其实，好好活着，活的开心，比什么都重要。话说的保研、出国、实习，都不是关键，哪怕我最终不能成为能在魔都立足的那种人，回到我的城市，过我的日子，云淡风轻也是挺好。有朋友一起踢球、聊天、喝酒。
我说的好像有点跑偏。我想说的是：热刺很棒。热刺与其他强队还有许多的差距，热刺需要弥补，但如果弥补不上，我觉得还是做热刺自己，不被别人左右，不要有太大的包袱。踢的尽性，踢得酣畅。像足总杯那场那样，纵使有千万种差距，但是，热刺做了自己。凯恩的嗅觉，阿里的前插，爱神的精确制导，这些都是热刺的印记。我喜欢的热刺是这样的，年轻有朝气。我觉得我很像他，或者，这球队有我喜欢的气质。我喜欢它的球场。白鹿巷，一个多美的名字。哪怕他即将拆除，他也依然是我心中的圣殿。我曾经在qq签名上写道：我希望能在三十五岁前过上每年都去看北伦敦德比的生活。我以为，这是我想的成功。
但现在，我想的成功是：我能一直做热刺的球迷，一直在英超赛场上看到热刺的身影就好！
而且，同高手过招，又虐又有趣。我希望我能振作！
最后一句，我不求万里挑一，只求不做最差的那一个。由于水平局限，我感觉，我可能不太走了上去了，但我求心安与开心。