是啊，喜欢这种东西，捂住了嘴，也会从眼睛里跑出来。我其实希望我可以睡很早，白天忙碌，晚上就没时间想人了。门没有反锁了，你说怕我出什么事，比如煤气中毒。叫我把电话机插上电，打不通我电话，就打座机。打不通座机就赶来看我。可是现在，我晚上一句话也没说。你也不担心，门我没有反锁。希望你可以用钥匙拧开，但是没有人拧开。其实我胆子很小，很没有安全感，听你的把门不要拧上，你说有人来撬门溜锁怎么办。我又开始胡思乱想睡不着了。我胆子很小，什么都不敢尝试，每次说我懒，其实是我有点自卑，怕什么都做不好，什么都搞砸。我宁愿有人推着我去做。这样，搞砸了我被怪罪我也可以心里自我安慰。我胆子大的次数不多，那个晚上伸手那天告诉你我想和你在一起。都是我鼓起了好大勇气。这一次，我往前走了一步。你说你要看看，其实我很伤心。是的，我应该继续***在一旁看你。可是我喜欢你，我骗不了我自己。你说分手了，我不想去相信，不想去面对。因为我会死心，之后又会胆小的待在角落里。你说，出来吧，我带了好吃的。可你再叫我我也许就再也不会出来了。所以我宁愿相信没有分手。你今天说，能不能当已经分手不要去烦你，我也想不去烦你。可是还是会点开你的头像找你。夜好深了，电话没有如实响起。如果我就这样走了，一了百了，你会不会生气？我不想见你生气，也许你不会伤心。当你真的放开我的时候，我可能会躲在一旁再也不会让你听到我的一点点讯息。夜深了，还是睡不着，你睡着了吗？你曾说没有我在你身边你睡不好。我又何尝不是，你不在我身边也不知道多久才能习惯没有你。我不会走，也不想走了，老老实实的被你套牢在这里。当你真的弃我如蔽履，我也许会默默离开你，没关系，你送我的熊熊还在这里，他会陪我走下去。我胆子太小了，就是想东想西，瞻前顾后。也许我需要的是一个承诺吧，你还没量过我的手指大小，你还没有向我求婚，每次出去我都想你拉着我的手，你会害怕，我会失落。我总是要跟着你，弄错方向的我还经常被你骂。我想抱着你，那里都不给你走，你是我的，只是我的。那天晚上哭的声嘶力竭，撕心裂肺。心里真的好疼，疼的一身都是无力。你说你需要疗伤，我却因为因为分开而伤心。我也要疗伤，你说我们还会有机会在一起。我拿着这个模棱两可的话当我最后的信念，让我坚定下去，我没时间疗伤，我不想你离去。每晚睡着都可能会惊醒，摸一下边上没有你，想了想，没有你。我抱紧熊熊，你看熊熊多萌。里面装了那么多盐水，他应该有了灵性。阿姨不舒服我会很担心，我好想随你叫你家里的人，可是你家里可能会接受不了。你不给我联系你，可我好想好想你。其实我一直都很想你，回家过年，我如果再和你多说一些，我会恨不得去见你。我只能敷衍的告诉你，我在忙着陪家里，因为我怕到时候和家里断绝关系就没有机会了。其实我不觉得你是在希望我变得更好，我模糊的感觉你是想放弃我，希望我的感觉是错误的，我也不知道伤你多深，我也想弥补和修复你的伤心，其实我的不会伤心，因为我的心都在你那里，就算伤心了，也没有心可以伤了。真希望能够天天见你，哪怕就是看到你。你会告诉我你一直喜欢我吗？我还一直喜欢你的，我不想你不喜欢我了，那样我连最后的争取都变得毫无意义。夜深了，马上到520了。这次是我一个人过得了。微信没钱了，不能给你发红包了。你会发520红包给我吗？你说的520礼物还会有吗？恋爱纪念日应该你也不会在乎了吧。情人节我又可以怼那些情侣了。哈哈哈。我一个人过得很好，真的很好。你来看啊。真的很好。