很少在这儿发帖子，这个吧在N年前短暂地有过一阵活人，但这几年刷贴吧的人也少了，我自己也只会很偶尔地想起这里。
一直把这个吧当成一个树洞在用，宣泄了一堆负能量。
暂时心情还不错~（秘诀是边听国产综艺边撸不用太动脑的体力活儿作业）导致我看自己曾经说过的话，内心没有丝毫波动。
唔……如果做完这个项目之前又变得那么不开心，就去看看医生好了……
我已经这么想很多次了23333 一天天的仿佛在做过山车
加油撸作业吧！
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要说迷茫肯定还是迷茫啊，我不如自己想象的那么喜欢设计，我只是向往“设计师”的名头，而不是喜欢所做的工作事项。我的确喜欢画画，但做设计的时候，画画只是个表达工具……相当受限制，毫无享受可言。
也不是毫无享受……总比学理工科开心，但和自己没事儿涂小人祸祸水彩的感觉还是差距特别大的。
我也并不擅长画画不是吗。或许算是五六十个人里画的比较好的，但这世界有那么多人，我也没付出相应的努力。虽然是个大三狗，但我的的确确什么都不会。
做实验算技能吗？随便找一个会做菜的人，把实验室设备当操作电饭锅一样教他一遍，他也能66的。
而且我一边想逃离理工科，一边却又觉得总考虑艺术和设计很难量化，不知道怎么去评判好坏，学和做的时候仿佛踩在棉花上，使不上力。
主要还是自己太**了吧，导致做作业的时候特别吃力，努力总是无法得到可见可触的回报
艺术让我觉得无力，因此我决定还是转到实际了200倍的交互，最近做装置做得生无可恋，但又不得不说装置要更有趣一些……如果没有DDL的话
当自己醒悟到画画啥的不过是自己生活中无数爱好的其中一种，而且还不能得到运用或满足的时候，我突然开始质疑自己的决定。
听说迷茫和晚睡的时候不要做决定，我做出所有决定都是在迷茫的凌晨哈哈哈
当时的沮丧和冲动都冷却下来，让我抑制不住地想到更多以后的事情，心情沮丧的时候又不受控制地在脑内播放过去的某个片段……***不能回忆了，又他妈变丧了。
虽说享受当下（又有什么可享受的呢）才是正理，但我仿佛又能看到自己接下来的生活了
人活着这么累到底是为了什么，我仿佛没有什么必须要获得的，只是为了虚荣心和强加给自己的责任而违心地努力。高三的时候我倒是能傻呵呵地努力，那时候未来对我而言是一整片广阔的浩瀚星海，我不知道自己会去往何方，似乎每一颗星星都在等着我去摘。
那也不过是35包邮从TB买的星空灯打出来的投影。
我又无法仅为了生存而付出努力，如果只是为了生存，搬砖也可以生存。
但只是为了活着而活着，有什么意义啊……就为了能喘气，心脏能跳？如果是为了睁开眼看看蓝天，那就已经是生存之上的追求了。
我TM真是不明白人为什么非得活这一遭，既然活着又为什么非得有欲望，求而不得最令人痛苦，还不如一开始就没有任何想要的，顺水漂流。
马斯洛特好用，我可能是吃的太饱了
***别想了，***丧到爆炸