你应该忘记了这个吧了吧

你怕是连贴吧都不玩了

今年中考了吧

祝小朋友中考顺利

你那么厉害 高中随便选啦

我还是相信你会看到这个帖子的

不对 你肯定会回来的

中考完之后就会看到了

愿你合上笔盖的那一刻，会有战士收刀入鞘时的骄傲。

刚看到的话

好***燃啊！ 送你了

中考加油 来自帅气的tab的祝福

我看到啦tab哥 咯噔一下的

你怎么这么可爱啊 我还以为你也会和别人一样冷酷到底 细数了一下给我鼓劲儿的除了家人还有一个认识十一二年的朋友 就只有让让还有你了（是不是好惨
真的很奇妙很奇妙 妙到我看到ID即刻记起发生过的一切种种 连念不明白你ID查百度的零碎片段也停顿在我脑海中
我时常感觉你离我 离我们 相近又遥远
朋友圈大半人与你牵连 少数女孩儿与你有故事 可见你的次数越来越少得可怜 当然关于你的现实生活我也有所耳闻 无非是特立独行到让我想起你初三那一年 校门口我在你后边 看见你拉着书包带即刻被我下定义为怪man
你像一团火 足够将亿万分之一的边角燃空 又像一阵风 轻轻吹过就凉透了
可是你才是你 不因为谁说过你是带着风的火你就那般过活
坦白说我确实有想起过你 尤其是在周围人疯狂吐出无趣泡沫的时刻 我简直想拿起相机一顿拍 再发给你控诉世界为什么这么无聊为什么好玩的人少之又少⋯
当然这些关于人类的十万个为什么最终也像我再没有机会再问再说的疑惑一样统统被我一口咽下
此刻有点儿想了解在你心里的我又是怎样的恶魔 是不是也给我贴过脾气差忘情长的标签 这里的也 是指我本人也无数次念叨过自己的缺点
回到不清楚是哪一年 因着那些个看似被剔除的小尘粒 我对你不止一次分享给我的新世界不甚在意了 咄咄逼人又不讲道理 或许也有些高高在上的凭空生出来的傲然成分吧？
我不是要向你道歉 是要向盛夏里的我和你道歉
如果棱角再磨平点彼此再和善点 抑或是心底话再说开一点儿 那么第三年的夏日里我们会不会还有许多的牵连挂念 我这许多时刻的难过和你可能不被了解的作为会不会再有第二人知晓
这个答案 我得偷偷到哆啦A梦的袋子里去伸
牙科医生说我有四颗智齿 同时还检查出了恶性补牙留下的慢性感染 只剩1/3的空壳得打牙钉
我超怕疼的 但我没有再照我之前每一次躲避着说再过段时间就诊 像我悄悄流泪心酸过再决定回味翻起大伙儿的聊天记录一样 我也要勇敢直前 也要被感慨悄悄长大了对吗
“似乎每个人都对我有所期待 所以我这次没有成功卫冕才会显得特别落魄”
这样的借口似乎不行 本身就存在错误的事情不容得我辩驳
你是不是也会略微失望啊 但是还好
至少在五月份的你眼里 我还谈不上差劲
你知道吧 我像是被农夫打过多激素的粥粒在锅里翻腾三年怎么熬他妈都熟不了
也曾经奢想过会不会有一天你知道奇奇怪怪的事情后能以奇特的角度再夸夸我 譬如勇敢 譬如漂亮 又譬如漂亮 不过好像你知不知道和夸不夸我都不再是我最重要的章程啦
如果说人生可以定格 那我暂时选择我中学时代的第一堂体育课
亲人健在朋友三两 成绩优异视力不差 以及你打完篮球走到我面前伸手想要捏我的脸 我连退好几步已经踩到了我的同学
任何灼热费神的刺眼恐怕都会轻而易举被我往后数十年的盛夏初阳替代 但那一瞬间早在发生之时就被我藏进保温罐里小心珍爱
高中大概读的是科高 听说严格程度凌驾于监狱之上 所以我火急火燎地在八月五号的凌晨四点挥笔至早晨七点 就是害怕往后再没有多余的时间任我思前想后（想来不大可能 只是我要抓住今晚看到你帖子飘升的头绪
我是真诚地希望你百年岁月里余下的每一天 不了 不说每一天 不说三十岁 至少二分之一的漫长时分 都是被希望填满的被自由充盈的被色彩染注的
哪怕不被理解 哪怕有所误解 哪怕再多哪怕 你也要是自在的 你会是自在的
我给你写的这篇也不是为了拯救我们现今如同刚分进同班的新生似的生分劲儿 是因为你确确实实在我的生活中闪闪发光过 即便是缺少往来的此刻 你亦比其余人重要得多
（就不要很臭美了 下段旅程不要比我更幸福丰盛就可以了 ）
不允许转载给任何一个人看 不然我立刻就施个显灵咒让你找不到对象 厚厚！