从你离开我搜索了这个吧，心烦的时候会来看帖。今天突然想开帖记录一下心情。爸爸于2017年4月21日晚突发心梗离开。

离开的回忆我永远不能忘却。如果倘若可以重来一次，爸爸我是否还有留下你的机会呢。也许是我的一个错误决定让你失去生命。每每想到你已故去，心里万般滋味。

昨天一天都很难过，心烦。中午宝宝闹瞌睡，我跟妈妈问她是不是爷爷想你了，知道她比较闹腾，可还是想问这种愚蠢的问题。去学校的路上越想越难过，眼泪忍不住掉了下来，在电梯里哭了一会，心里很难受，但不知道和谁去倾诉。也无从说起。总把这些归结于命运。

我爸也是54岁走的，去年冬。

我的父亲是五月21日走的，非常非常难过

这个世界有灵魂的存在吗。记得您离去的第三个晚上我在梦魇了。在一个很黑的地方叫你，可是你就是不出现。梦中还听到有人说话，还感觉到妈妈在翻身身边的宝宝一直在，可是就是不愿意醒来，也许我期待与您梦中相见吧。可是一个月了，梦中始终没有您，是您不想让我们伤心吗，您总是为我们想的最多。我想去看看你。

爸爸，想到那天是我的主意要你去那个医院，心如刀割。时间没有也许，这是您的命就到这一刻了吗。很烦，每天做着事情，不想有任何的不如意，莫名的发脾气。

我爸爸5月8日走的。才58岁，每当想起爸爸我都忍不住泪水，真的真的太想念他了！
我最爱的爸爸啊~以后都不能再见到您了~~

我的父亲是5月24号走的。48岁，也是突发心梗，现在都不敢相信，每每想到父亲心里都很难受！！我爱你，爸爸

爸爸，总是想着我错了。因为你有机会活下去，如果我们把你送去其他医院也许不会有这个结果。想到你再也没有了，就会难受。爸爸，您怪我们吗？

同命相连只有经历了才懂这种感觉

我爸4月21日车祸5月2日走了，感觉自己整天昏昏沉沉的，半夜想起来都会哭，接受不了这个现实

打开贴吧又来到了这里，心又开始痛了起来，爸爸，你才54岁，本该我们尽孝的年纪，也许您活着我们还是在让您操劳，可是您就这样走了，还记得您在医院疼的时候，说的一句话，只要不疼就行了，什么死不死的。原来您当时已经想到会离开了，可我还在身边满怀希望。您离开时痛苦的样子我永远不会忘记，说到这里我的眼泪又要止不住了，那是我见过的最可怕的样子。您走了那么多天，都不来到我的梦里，连一句埋怨我的话语都没有，我很痛，很痛。即便我是我是无神论者。可我还是想您出现在我面前，和我说说话。每次看到宝宝注视某个地方，或者哭闹的时候我都会傻傻的在想，是否是您回来看她了。你说过，她和您小时候最像了。昨天又是周五，还记得您去世那天中午给我打电话，让宝宝和我说话，问我什么时候忙完。我回家的时候你已经出去了，晚上回去也没和您说上几句话就发病了，我很痛，那晚为什么我没有作出正确的决定，让您丢了命。爸爸，我想你。什么时候回来。

爸爸，心里很烦躁，今天晚上不打算去学校了，歇一下。要是那个周五晚上我们也停业就好了。总是想着再苦再累年轻就要拼一下，如果去年没有接这个店，也许我还在家里带孩子，也能多陪陪您了。至少你应该会告诉我你的身体状况吧，我不想说太多的也许了，因为你永远也不会回来了。我很烦，妈妈每天和奶奶一起跑你的事情，不知道最后结果如何，但是我不能劝妈妈， 最起码这样也让她心里的伤痛平复些。是人是狗，只有经历过伤痛才知道，以后我会学着为人处事，没有你了，家里就全靠我们了。如果某一天，我选择自己带着孩子，希望你不要怪我，我也是为了妈妈和宝宝更好的生活。