不疯魔不成活

如何理解以下想法：
一、我爱他，并爱了他七年
二、我爱过他，但没有七年，从中间某个时段起我就不爱他了。而我一直表现得深情款款，或许是为了那口气，也或许是习惯太久就改不掉，或者其他别的理由。而我爱他只是我给自己的一个谎言，一个幻觉，一个牢笼。我用这个牢笼，套住了自己这么多年
三、二也是假的，二可能只是我知道结局后给自己建造的新的幻觉。告诉自己我不爱他，妄图在矛盾中寻找平衡，得到答案
四、三只是我为了不想承认二而建立的观点，实际上还是一

所以我才问把一切都推翻再推翻的话最后展现的会是什么

一、人都是了解自己的
二、如果人真的了解自己，那我这种反反复复的矛盾心理，要如何判定？
三、支持一，一切看上去不了解自己的情况都是自欺欺人及逃避现实
四、反驳三，因为有些东西是真的想不通，而不是不想想通
五、四是强词夺理，这根本是两个概念

大胆猜想，我是强迫自己进入这样一个状态才能活得比较像我自己？

是与否、可与不可、有意义或是没有意义，如果每一次想要说出口之前都先否定一切，那是不是造成这种局面的正是懦弱的自己本身。
这才是所谓的欲言又止干脆不说，最大的问题所在。

一、很羡慕那些得了抑郁症可以抛开一切一死了之的人。
二、同时觉得相当一部分这么做的人非常可悲，因为其大部分根本没有糟糕到……要去死。
三、所以到底是羡慕的成分更多，还是怜悯的成分更多？
四、活不下去不需要理由
五、但活下去要
六、我是不是就是为了这些理由而在做五？

假设“人强烈的表现出来的姿态正是他最缺少的，最想让人承认的一面”这句话成立，那么这所谓的一面，到底是在这个贴吧里的我、游戏和游戏贴吧的我、二次元朋友里的我、还是现实的我？
真实与面具其实界限到底在哪里？大部分人都愿意说自己在网络上才最真实，现实里却往往带着面具活着。说不定这一切恰恰相反，在这个网络比现实能看见能感受的东西更多的年代，谁知道自己到底想要做谁？
谁又敢保证自己在虚拟世界中展现的就是真实，保不准只是另外一副臭皮囊。可能人从成长蜕变开始，就没有真实。

好久没有写这里了，写一点最近在想的
一、遵从自己的内心的话，一定会导致不好的结局
二、踌躇不前又很痛苦，会总是诘问自己为什么不能做自己
三、究竟是原则更重要，还是当下短暂的快乐更重要？
四、其实你也并不是那么坚持原则至上的人不是吗，不迈出去那一步究竟是做不了自己，还是太过在意旁人的看法，又难以违背自己说出口的话
五、怎么样做到不会后悔？想要不后悔真的太难了

其实到最后就是怎么做都是错的，看是想将错就错，还是及时改正
我好像一直选择的都是将错就错

我究竟是真的希望他们回来，还是只是希望他们回来

应该写在这里
刚才的瞬间又想起一个故友，然后开始自我反省，在一些事、对人的态度上：
一、我是真的笨、真的看不见、真的不懂、真的没想到
二、这些仍然是我一厢情愿为了建立亲密关系而伪造的谎言，我只是假装看不见、假装不懂、假装没想到
三、这就涉及了另一个矛盾点，我总认为自己对外界的情感、情绪方面相对别人更敏感，但这种事情上又显得我很迟钝
四、跟我本身没有关系，是他们故意不让我察觉，所以我没有察觉
五、还是说我在这件事上根本就没有关心过、只是在视而不见而已？

还有一个问题
一、倘若人之初真的性本善，是否理应将目光放在人未来的表现而不是曾经的过错？是否一切经过保证的错误都值得被忽视与原谅？
二、其实她只是骗了我，那些事她轻轻揭过，我就不闻不问，然后就又回到了上一题的一和二
三、如果我后知后觉地发现这样一个人和我的朋友扯上了关系，我是否应该做出一些行动？
四、事情发生后我也确实行动了，结果却是很差，我的朋友毫不犹豫地放弃了我们的友谊，奔赴了爱情。且这个人仍然做着一些恋爱中不应该做的事，这种情节的发生是否就完全推翻了一，证明了狗改不了吃史
五、小安让我保持善良，只是在经历了那么多、看了那么多后，真的还可以保持初心吗？那些人的所作所为，究竟是我太纵容，还是他们不珍惜？
六、这个题目其实就是，应该给人机会，还是一旦感觉到一点不可以就应该马上转身就走