俗话说：“婆媳亲，全家和”。于是四面八方告诉你，把婆婆当亲妈就好了。殊不知，渴望婆媳关系亲如母女的努力绝大多数都会遭遇失败。
不错，我们是叫婆婆“妈妈”，可这种“先天不足”的亲属关系，想说“爱”字，太难了。很多时候，我们都知道婆婆不爱自己，我们也从来不爱婆婆。我们不过是姻亲，不比舅甥、姑侄更亲热。
很多女孩结婚时都很自信地认为，凭自己的善良、好脾气和耐性，一定能跟婆婆处好，因为她们在现实中的人际关系总是很愉快。她们尝试去爱婆婆，但最终失望了。她们感到，婆婆那双窥视的、挑剔的眼睛，总在冷冰冰地观察和评判她们。想要爱婆婆，太困难了，也太牵强了。
另一方面，婆婆也难以像爱女儿一样地爱媳妇！有些婆婆最初也希望能爱媳妇，可媳妇真的过了门，那种爱的感情就是酝酿不起来。儿媳人不错，能干，对她也尊敬，但跟女儿比，还是差太远了。

婆媳间没有天然的爱
不能把婆媳关系与真正的母女关系相提并论。母亲和女儿的情感联结是切不断的，她们之间可以相互攻击，关系的容纳度也很高，但婆婆和媳妇之间则没有这种情感联结，容纳度也同样没有。我们何以在婆媳关系问题上有这么多的纠缠？
可能就是源于对婆媳关系抱有“亲如母女”的不恰当的期待。婆媳间没有天然的爱，要求没有血缘关系、又从没有在一起生活过的两个女人相爱，注定会失望的。
彼此珍爱一个唯美假设
像母女一样彼此爱护，这样的想法过于唯美了。我们太习惯于从唯美的角度去描述、解释人类的关系和情感，这可能会妨碍我们看到关系的本质。婆婆和媳妇之间不但没有天然的爱，而且有相互竞争。
中国人往往不懂得经营夫妻间的柔情，对伴侣这一边的感情比较淡，却更看重自己亲手培养起来的异性，包括母亲对儿子、父亲对女儿。这就使得很多母亲在婚姻中情感未获满足，儿子结婚后，她会感到失落，往往有意识或无意识地想要重新得到儿子。

还是不要与婆婆亲如母女吧
并不是所有的婆媳关系都是对峙的。现实生活中，的确有那种不是母女却胜似母女的婆媳关系。不过更多的情形是这样的：婆婆对媳妇好，一般是看在儿子的份儿上，因为儿子把媳妇看得很重，婆婆可能用低自尊争取儿子的爱。
当婆婆把自己弄成一个小媳妇，她就把自己的儿媳变成了一个道德的谴责对象。另外一些母亲不愿意失去儿子的爱，她在意识层面就有很强的意愿和媳妇搞好关系，婆媳结成同盟，这样，就有机会三个人在一起了。
这种关系因其难得，仿佛是紧张而对抗的婆媳关系中的一抹亮色，往往获得称赞。但在心理学家看来，这种“相爱”的婆媳关系，可能埋藏着不易觉察的危险。抹杀了婆婆和媳妇的角色界线，婆婆给一对一的小夫妻关系涂上了太重的第三者色彩。
建立心理边界
我们很难具体地去描述什么是这种心理边界，也许我们可以去说明如何建立它。作为个体，每个人都首先要爱自己，具有主体感和独立性，不依赖别人去生活，这样，我们要理清关系就容易了。你是一个完整的独立个体，你就会知道，你和自己的关系是什么，你和他人的关系怎样才合适。
很多关系相处很好的婆媳即是证明——她们的婆婆有相濡以沫的伴侣，有完整理想的性爱生活，也有自己的爱好。有些婆婆闭经了之后还吃雌激素，甚至与媳妇讨论性问题。