我的故事——强迫症抑郁症精神分裂症治愈过程
(一)
十二岁那年,我第一次离开家去乡里读六年级。对班上的一位男生一见钟情。整个一年,都是暗暗地喜欢他。
十三岁,升入了新初中。又和他分在了同一个班级。依然默默地暗恋着他。大概升初中考了个全校第一名,我自信满满。抑或长大了,胆子大了。我开始热情地追逐他,总是用火辣辣的大眼睛直视他,追寻他的目光。他坐在最前排,只要一转头,我就满怀喜悦地盯着他看。他含笑的双眼也总是凝视着我,掠过我。感觉他都是为了我而转身向后呢。
每次下课,经过他身旁,我都会不自觉地伸出手,在他的桌面上使劲按一下,以此表达我浓浓的爱。
再然后,只要他一咳嗽,我立马紧跟着响亮地咳嗽一声,以期引起他的注意,和表白我的心。他知道我的心呢,他每次也再回应我,而回咳一声,表达他的喜悦和爱。
这样持续了一段时间,我每天过得很快乐。
有一天,班主任在课堂上,严厉地强调:学校严禁同学们谈恋爱,早恋违反纪律等等。我坐在那儿,胆怯、羞愧的,连双耳都热乎乎的。
从那以后,我下了一个决心:好好学习。不再喜欢他。要努力争取考上好大学。甩掉贫穷的,没出息的农村户口。
那是一九八三年。那时农村很贫穷。记得当时,只要村里来了个城里人,吃公家粮的人。大人和小孩都很羡慕的直盯着人家看呢,很希望自己也能成为一个城里人。而农村孩子的唯一出路,就是考上大学。由农村户口转为城市户口。所以,孩子们学习都特别用功。像我这样,学习成绩好的孩子,家长光荣,老师喜欢,村民们常常夸奖。我那时,在学校经常受表扬。全校师生差不多都知道我的名字。
“和他恋爱,等六年以后考上大学吧。我现在得遵守校规。我不能分心。我得努力学习 。” 我暗自下决心。 我说到做到。我开始很少看他了。也不再跟着他咳嗽了。有时,我想咳嗽,我也不咳了,以怕引起他的误会。我就开始憋着了。可是,这咳嗽,越憋越想咳,越憋越难受。往往,憋得鼻涕眼泪都下来了,哪怕张着口呼吸,轻轻轻轻地擦掉,我也不会出大声。下了课,急急地跑去厕所里,很畅快地大声咳咳。回教室,再憋着。
上课,逐渐地变成了一个很难熬的事情。
每天,我开始一边上课,听讲或写字。一边开始止不住地聆听同学们此起彼伏的各种声音。我能分得清每位同学的声音。张三在咳了,李四在吐了,我全都知道得清清楚楚。上课、下课,我的世界可热闹了。耳朵不自觉地倾听,分别,谁感冒了,谁的声音很浑浊不好听,像班长,他的声音很脆响,像唱歌一样,总是先提的很高很高,然后戛然而止,然后再会清晰地,“呸”地吐一口,结束。我时时刻刻,头脑活跃在同学们各式的声音里。而我自己是保持悄无声息的。忍,忍,不出一丝声响。
他和我心有灵犀。他的咳嗽也开始很少很少了。偶尔听到。
我一边一直也在很努力地学习。初一、初二,两年多的时间,不论大考小考,我几乎都是第一名。我也是咬紧了牙,一定要把这第一名保持住。偶尔哪次考6了个第二或第三,我一定奋起直追,一定要把第一名追回来。
那时,我是走读生。家离学校半里多路。每天,清晨五点多,跑去学校参加晨跑,再上一节早自习。急忙回家吃了早饭,再快步返回学校,上午四节课。中午回家。下午四节课。晚上回家。晚上还要去学校上两个晚自习,到家都是夜里九点多钟了。往往,我还要主动再学习个把小时,才休息。第二天,正酣睡时,被妈妈一遍一遍地催起来,迷迷糊糊地往学校赶。天天,来回算算八趟。
我那时饭量很小很小,还挑食得厉害,除了土豆和芸豆,别的菜我都不吃。而这两样菜,也只是秋季才有。家里,一年到头,难得见到白面。大米一年村里能分个三、五斤。天天都是吃的难以下咽的玉米馍馍,地瓜面。我很少能吃饱肚子。葱、姜、蒜、韭菜,菜里那是半星点都不能有的。有两次,大中午,我高兴地跑回家,难得吃一次的面条里,漂着葱花了。我一咒眉,放下筷子,饿着肚子又跑回学校了。可个子还是蹭蹭地长,都窜到一米六多了。又瘦又高的。现在想想还是得益于天天地疾走、跑步吧。
在学校,我过得不快乐。只有我自己知道。
我心里,还在默默地喜欢着他,我天天在努力地压抑着这份莫名的,不可抑制的情感。我很少很少看他,甚至都不向他那边转头。但是,他的一言一行,他的一切,我又清楚无比。偶尔看到一眼,我的心会跳荡很久,会不自觉地害羞。
我变得越来越腼腆和羞涩。起来回答问题,脸儿都红红的。我坚信。他是了解我的心的,他像我喜欢他一样的喜欢我。他现在也是如我一样克制自己。他也要把我们的这份互相爱慕拖到上了大学以后再公开。我全部的心意,他全明白。因此,我就更害羞了。觉得他注意我的一言一行,一举一动,我些微地还透着点儿紧张呢。
晚上,躺在床上,眼前总是不停地浮现他的名字,他的俊眉朗目,神采奕奕,一遍一遍不停息。思绪就像脱了僵的野马,在驰骋奔腾。美丽的小河边,我们手拉手,高兴、快乐地奔跑,自由自在,无拘无束……;在郁郁葱葱,枝叶繁茂的大学林荫小路上,我俩牵着手儿在漫步,轻声细语,鸟鸣花香,仿佛画中人一样地曼妙……我开始失眠。
他深邃、清澈的双眼彻夜含笑地望着我。
渐渐地,我觉得同学们全都明白我的心思了。他们全都知道我喜欢他。他们开始嘲笑我了。每天,同学们抑扬顿挫,不间断响起的咳嗽声里,我逐渐听出了他们没有直说出的意味儿。他们是通过咳嗽声和吐痰声,在嘲弄和鄙视我啊!他们是故意吐给我听和咳给我听的!虽然,他们没吐到我的脸上和身上。但是,这和吐到我身上,也没有什么分别啊。他们时时在谩骂和欺辱我啊。
我羞愧、震惊、自卑和屈辱。我羞惭地抬不起头来。我隐忍、生气、无奈、挣扎。
我头脑里开始出现两个我不停地斗争。一个不住地告诫,好好学习,不要喜欢他;一个不自觉地注意,对他的一切格外敏感。一个催促快睡快睡,好好休息;一个重复来重复去,过电影一样地频频播放他的形象,举手抬足,一颦一笑。一个严厉禁止,不要浮想联翩了;一个无止尽地演义,蔓延,永无休止,甚至直至天亮。我尖利的耳朵时时在听闻,谁谁咳我了,谁谁咳我的响声巨大。越听越生气。一个就说,集中精神,集中精神,不要听;一个就控制不住地偏要听,不知不觉,莫名其妙地掉进各色声音里了。再要拉,再滑进。再拉,再生气……整节课,整天,内心里都在撕扯、战斗。
我痛苦莫名。我毫无办法。我趴在课桌上,一遍遍地在本子上写:聚精会神,聚精会神,聚精会神学习……但,声声,如雷贯耳;想他,如影随形。
记忆里,也有美好的事情。那节课,给我留下了无法磨灭的美丽印记。如暗夜里的明灯,烁烁闪亮。我心底里燃着永不停熄的希望。
一节语文课,同学们在教室里朗朗诵读冰心的《小桔灯》。真是书声琅琅,蓬勃希望。读着读着,我浑然忘我,我完全融进了文章里那么美好那么美好的,充满着善良、希望和光明的美妙意境里。“……‘我们大家也都好了!’……我提着这灵巧的小桔灯,慢慢地在黑暗潮湿的山路上走着。这朦胧的桔红的光,实在照不了多远,但这小姑娘的镇定、勇敢、乐观的精神鼓舞了我,我似乎觉得眼前有无限光明!”“我要当一名作家!”我的心底里清晰地升腾起这个伟大、美好的愿望。“长大了,我也要写出这么好的文章,同学们也会像我今天一样,在他们的教室里高声朗诵的,快乐、美好!”那一刻,我对未来充满了无限的希望。
我要当一名作家。——这个伟大理想,深深铭刻进我的心。
我的性格越来越孤僻、沉闷了。我的头埋的越来越低。我越来越不和同学、老师交往。我几乎不说话。那三年,我还是班级的学习委员。除了收发作业。每天我就定在自己的位置上。哪儿也不去。闷闷的独自上学、放学。回家也很少和父母说话。有时,空落落的教室里只有我一个人,孤零零。下课了,同学们都出去了。我不知道要出去干啥?要和谁玩儿?我趴在座位上。很羞愧。
忘了是初二还是初一下学期,有一天,在开课前几分钟,他站起来和老师说了什么。然后,老师就让他抱着书本,径直地向后面走来了。径直地向着我走来了。喜悦霎时充满了我心胸,充满了我美丽多情的大眼睛。我热切地注视着他。记得那天的阳光真好。阳光洒在他挺拔的身躯上,洒在他英俊的面庞上,他好看的深邃的双眼笑笑地看着我,手里抱着书,笑笑地,直直地向我走来了。我欢欣地看着他笑。看着他,走过我,走到我身后的位置上坐下来。
他在我身后,紧挨着我坐着。我们离得这么近,这么近。我要转过头,和他说一句话。我要很自然很自然地转过头,或借个橡皮,或问道数学题。我要看着他,笑,说话。我这样想了千万遍,分分钟都在告诉自己,自然,转头,自然,转头,告诉了万千遍。
他在我身后多长时间?两个月,半年?我终没转过头一次。终没和他说一句话。连斜视他一眼我都没做到。
我的心越是想要看看他的想法有多强烈,我的身子坐得板硬、笔直地就有多顽固;我的心越是想要自然,再自然,我的身体就越是像木板一样僵硬,纹丝不动,毫不自然。
他在我身后全然地盯着我看呢。我僵直着身子,一动不敢动。
我时时还在担心,我胳膊上的汗毛长,很难看。所以胳膊也紧紧地叠放在桌子上,身子挡着,别让他看见。
再后来,他又换到别的位置了,走了。当时,我也是暗暗地舒了一口气吧。那几个月,我深深地知道,“如坐针毡”这个词是什么意思了。很明白,很懂。——如坐针毡。
他换到了左后方我平日里最嫉妒的一位女同学的身后。一个晚自习,我目光迅捷地瞄向他,他正在和前方的她交换卷子看。我的心霎时很疼。
我的头埋的更低更低了。他不爱我了吧。我哪里都没有她好,他喜欢她了。
有一个周日的午后,我闷坐在屋里。妈妈进来了,我突然冒出了一句,“妈妈,我给你领个女婿回来吧。”“小小年纪,脑子里都想些什么呢!”妈妈气愤地走了,离开屋子。从此,我再没和她说一个字。
刚刚初二,从外校新调过来一位男老师,做我们的班主任。第一节课,我看着台上侃侃而谈的老师,突然冒出了一想法。“对啊,我可以给老师写信啊,把我现在心里的痛苦全告诉老师啊。老师会帮我的!”于是,夜晚,我趴在炕上,写了满满六七张纸,还是正反两面都写上了。我把我心里的一切,我全部的想法,感受,我全都写出来了。边写边委屈的大滴大滴地掉眼泪。第二天一早,我就把这个厚厚的大信封,拿去了办公室,交给老师。到了下午自习课时,老师把我叫到他的宿舍。“我不想喜欢他了,我想好好学习……同学们都吐我……”我边说边难过得放声大哭,无尽地无奈和苦痛。我哭得响亮,冤屈,彻底,双肩不停地抽动。门“支呀”地响了一声,年轻的物理老师推门点点头,又急忙关门走了。班主任老师一直坐着,听着,默默无语。
一切仍然照旧。同学们还是在不停地咳我,骂我。并且背地里开始三五一堆地议论我,笑话我了。他们常常在一起窃窃私语。他们时常哄堂大笑。我无地自容。我真巴不得,地上能裂个缝儿我钻进去,一了百了,避免了这无尽的羞耻。我上学的脚步越来越沉重,我真不愿上了,真不敢上了。可是,回到家,看看劳累、贫穷和有病的父母,我张不开这个口。我忍着、忍着、忍着……我给老师写信。老师是我最后一根救命稻草。从初二到初三,我共给他写了六七封信,每次都好几页纸,每次都满怀希望地送去,眼巴巴地盼着,老师能把我救出这苦难的大海。可是,除了第一次,再无回音。封封信如石沉大海,杳无音信。我再写信,声声问老师,老师,您为什么不给我回话呢?老师,您帮我解决啊?如石沉大海……
(一)
十二岁那年,我第一次离开家去乡里读六年级。对班上的一位男生一见钟情。整个一年,都是暗暗地喜欢他。
十三岁,升入了新初中。又和他分在了同一个班级。依然默默地暗恋着他。大概升初中考了个全校第一名,我自信满满。抑或长大了,胆子大了。我开始热情地追逐他,总是用火辣辣的大眼睛直视他,追寻他的目光。他坐在最前排,只要一转头,我就满怀喜悦地盯着他看。他含笑的双眼也总是凝视着我,掠过我。感觉他都是为了我而转身向后呢。
每次下课,经过他身旁,我都会不自觉地伸出手,在他的桌面上使劲按一下,以此表达我浓浓的爱。
再然后,只要他一咳嗽,我立马紧跟着响亮地咳嗽一声,以期引起他的注意,和表白我的心。他知道我的心呢,他每次也再回应我,而回咳一声,表达他的喜悦和爱。
这样持续了一段时间,我每天过得很快乐。
有一天,班主任在课堂上,严厉地强调:学校严禁同学们谈恋爱,早恋违反纪律等等。我坐在那儿,胆怯、羞愧的,连双耳都热乎乎的。
从那以后,我下了一个决心:好好学习。不再喜欢他。要努力争取考上好大学。甩掉贫穷的,没出息的农村户口。
那是一九八三年。那时农村很贫穷。记得当时,只要村里来了个城里人,吃公家粮的人。大人和小孩都很羡慕的直盯着人家看呢,很希望自己也能成为一个城里人。而农村孩子的唯一出路,就是考上大学。由农村户口转为城市户口。所以,孩子们学习都特别用功。像我这样,学习成绩好的孩子,家长光荣,老师喜欢,村民们常常夸奖。我那时,在学校经常受表扬。全校师生差不多都知道我的名字。
“和他恋爱,等六年以后考上大学吧。我现在得遵守校规。我不能分心。我得努力学习 。” 我暗自下决心。 我说到做到。我开始很少看他了。也不再跟着他咳嗽了。有时,我想咳嗽,我也不咳了,以怕引起他的误会。我就开始憋着了。可是,这咳嗽,越憋越想咳,越憋越难受。往往,憋得鼻涕眼泪都下来了,哪怕张着口呼吸,轻轻轻轻地擦掉,我也不会出大声。下了课,急急地跑去厕所里,很畅快地大声咳咳。回教室,再憋着。
上课,逐渐地变成了一个很难熬的事情。
每天,我开始一边上课,听讲或写字。一边开始止不住地聆听同学们此起彼伏的各种声音。我能分得清每位同学的声音。张三在咳了,李四在吐了,我全都知道得清清楚楚。上课、下课,我的世界可热闹了。耳朵不自觉地倾听,分别,谁感冒了,谁的声音很浑浊不好听,像班长,他的声音很脆响,像唱歌一样,总是先提的很高很高,然后戛然而止,然后再会清晰地,“呸”地吐一口,结束。我时时刻刻,头脑活跃在同学们各式的声音里。而我自己是保持悄无声息的。忍,忍,不出一丝声响。
他和我心有灵犀。他的咳嗽也开始很少很少了。偶尔听到。
我一边一直也在很努力地学习。初一、初二,两年多的时间,不论大考小考,我几乎都是第一名。我也是咬紧了牙,一定要把这第一名保持住。偶尔哪次考6了个第二或第三,我一定奋起直追,一定要把第一名追回来。
那时,我是走读生。家离学校半里多路。每天,清晨五点多,跑去学校参加晨跑,再上一节早自习。急忙回家吃了早饭,再快步返回学校,上午四节课。中午回家。下午四节课。晚上回家。晚上还要去学校上两个晚自习,到家都是夜里九点多钟了。往往,我还要主动再学习个把小时,才休息。第二天,正酣睡时,被妈妈一遍一遍地催起来,迷迷糊糊地往学校赶。天天,来回算算八趟。
我那时饭量很小很小,还挑食得厉害,除了土豆和芸豆,别的菜我都不吃。而这两样菜,也只是秋季才有。家里,一年到头,难得见到白面。大米一年村里能分个三、五斤。天天都是吃的难以下咽的玉米馍馍,地瓜面。我很少能吃饱肚子。葱、姜、蒜、韭菜,菜里那是半星点都不能有的。有两次,大中午,我高兴地跑回家,难得吃一次的面条里,漂着葱花了。我一咒眉,放下筷子,饿着肚子又跑回学校了。可个子还是蹭蹭地长,都窜到一米六多了。又瘦又高的。现在想想还是得益于天天地疾走、跑步吧。
在学校,我过得不快乐。只有我自己知道。
我心里,还在默默地喜欢着他,我天天在努力地压抑着这份莫名的,不可抑制的情感。我很少很少看他,甚至都不向他那边转头。但是,他的一言一行,他的一切,我又清楚无比。偶尔看到一眼,我的心会跳荡很久,会不自觉地害羞。
我变得越来越腼腆和羞涩。起来回答问题,脸儿都红红的。我坚信。他是了解我的心的,他像我喜欢他一样的喜欢我。他现在也是如我一样克制自己。他也要把我们的这份互相爱慕拖到上了大学以后再公开。我全部的心意,他全明白。因此,我就更害羞了。觉得他注意我的一言一行,一举一动,我些微地还透着点儿紧张呢。
晚上,躺在床上,眼前总是不停地浮现他的名字,他的俊眉朗目,神采奕奕,一遍一遍不停息。思绪就像脱了僵的野马,在驰骋奔腾。美丽的小河边,我们手拉手,高兴、快乐地奔跑,自由自在,无拘无束……;在郁郁葱葱,枝叶繁茂的大学林荫小路上,我俩牵着手儿在漫步,轻声细语,鸟鸣花香,仿佛画中人一样地曼妙……我开始失眠。
他深邃、清澈的双眼彻夜含笑地望着我。
渐渐地,我觉得同学们全都明白我的心思了。他们全都知道我喜欢他。他们开始嘲笑我了。每天,同学们抑扬顿挫,不间断响起的咳嗽声里,我逐渐听出了他们没有直说出的意味儿。他们是通过咳嗽声和吐痰声,在嘲弄和鄙视我啊!他们是故意吐给我听和咳给我听的!虽然,他们没吐到我的脸上和身上。但是,这和吐到我身上,也没有什么分别啊。他们时时在谩骂和欺辱我啊。
我羞愧、震惊、自卑和屈辱。我羞惭地抬不起头来。我隐忍、生气、无奈、挣扎。
我头脑里开始出现两个我不停地斗争。一个不住地告诫,好好学习,不要喜欢他;一个不自觉地注意,对他的一切格外敏感。一个催促快睡快睡,好好休息;一个重复来重复去,过电影一样地频频播放他的形象,举手抬足,一颦一笑。一个严厉禁止,不要浮想联翩了;一个无止尽地演义,蔓延,永无休止,甚至直至天亮。我尖利的耳朵时时在听闻,谁谁咳我了,谁谁咳我的响声巨大。越听越生气。一个就说,集中精神,集中精神,不要听;一个就控制不住地偏要听,不知不觉,莫名其妙地掉进各色声音里了。再要拉,再滑进。再拉,再生气……整节课,整天,内心里都在撕扯、战斗。
我痛苦莫名。我毫无办法。我趴在课桌上,一遍遍地在本子上写:聚精会神,聚精会神,聚精会神学习……但,声声,如雷贯耳;想他,如影随形。
记忆里,也有美好的事情。那节课,给我留下了无法磨灭的美丽印记。如暗夜里的明灯,烁烁闪亮。我心底里燃着永不停熄的希望。
一节语文课,同学们在教室里朗朗诵读冰心的《小桔灯》。真是书声琅琅,蓬勃希望。读着读着,我浑然忘我,我完全融进了文章里那么美好那么美好的,充满着善良、希望和光明的美妙意境里。“……‘我们大家也都好了!’……我提着这灵巧的小桔灯,慢慢地在黑暗潮湿的山路上走着。这朦胧的桔红的光,实在照不了多远,但这小姑娘的镇定、勇敢、乐观的精神鼓舞了我,我似乎觉得眼前有无限光明!”“我要当一名作家!”我的心底里清晰地升腾起这个伟大、美好的愿望。“长大了,我也要写出这么好的文章,同学们也会像我今天一样,在他们的教室里高声朗诵的,快乐、美好!”那一刻,我对未来充满了无限的希望。
我要当一名作家。——这个伟大理想,深深铭刻进我的心。
我的性格越来越孤僻、沉闷了。我的头埋的越来越低。我越来越不和同学、老师交往。我几乎不说话。那三年,我还是班级的学习委员。除了收发作业。每天我就定在自己的位置上。哪儿也不去。闷闷的独自上学、放学。回家也很少和父母说话。有时,空落落的教室里只有我一个人,孤零零。下课了,同学们都出去了。我不知道要出去干啥?要和谁玩儿?我趴在座位上。很羞愧。
忘了是初二还是初一下学期,有一天,在开课前几分钟,他站起来和老师说了什么。然后,老师就让他抱着书本,径直地向后面走来了。径直地向着我走来了。喜悦霎时充满了我心胸,充满了我美丽多情的大眼睛。我热切地注视着他。记得那天的阳光真好。阳光洒在他挺拔的身躯上,洒在他英俊的面庞上,他好看的深邃的双眼笑笑地看着我,手里抱着书,笑笑地,直直地向我走来了。我欢欣地看着他笑。看着他,走过我,走到我身后的位置上坐下来。
他在我身后,紧挨着我坐着。我们离得这么近,这么近。我要转过头,和他说一句话。我要很自然很自然地转过头,或借个橡皮,或问道数学题。我要看着他,笑,说话。我这样想了千万遍,分分钟都在告诉自己,自然,转头,自然,转头,告诉了万千遍。
他在我身后多长时间?两个月,半年?我终没转过头一次。终没和他说一句话。连斜视他一眼我都没做到。
我的心越是想要看看他的想法有多强烈,我的身子坐得板硬、笔直地就有多顽固;我的心越是想要自然,再自然,我的身体就越是像木板一样僵硬,纹丝不动,毫不自然。
他在我身后全然地盯着我看呢。我僵直着身子,一动不敢动。
我时时还在担心,我胳膊上的汗毛长,很难看。所以胳膊也紧紧地叠放在桌子上,身子挡着,别让他看见。
再后来,他又换到别的位置了,走了。当时,我也是暗暗地舒了一口气吧。那几个月,我深深地知道,“如坐针毡”这个词是什么意思了。很明白,很懂。——如坐针毡。
他换到了左后方我平日里最嫉妒的一位女同学的身后。一个晚自习,我目光迅捷地瞄向他,他正在和前方的她交换卷子看。我的心霎时很疼。
我的头埋的更低更低了。他不爱我了吧。我哪里都没有她好,他喜欢她了。
有一个周日的午后,我闷坐在屋里。妈妈进来了,我突然冒出了一句,“妈妈,我给你领个女婿回来吧。”“小小年纪,脑子里都想些什么呢!”妈妈气愤地走了,离开屋子。从此,我再没和她说一个字。
刚刚初二,从外校新调过来一位男老师,做我们的班主任。第一节课,我看着台上侃侃而谈的老师,突然冒出了一想法。“对啊,我可以给老师写信啊,把我现在心里的痛苦全告诉老师啊。老师会帮我的!”于是,夜晚,我趴在炕上,写了满满六七张纸,还是正反两面都写上了。我把我心里的一切,我全部的想法,感受,我全都写出来了。边写边委屈的大滴大滴地掉眼泪。第二天一早,我就把这个厚厚的大信封,拿去了办公室,交给老师。到了下午自习课时,老师把我叫到他的宿舍。“我不想喜欢他了,我想好好学习……同学们都吐我……”我边说边难过得放声大哭,无尽地无奈和苦痛。我哭得响亮,冤屈,彻底,双肩不停地抽动。门“支呀”地响了一声,年轻的物理老师推门点点头,又急忙关门走了。班主任老师一直坐着,听着,默默无语。
一切仍然照旧。同学们还是在不停地咳我,骂我。并且背地里开始三五一堆地议论我,笑话我了。他们常常在一起窃窃私语。他们时常哄堂大笑。我无地自容。我真巴不得,地上能裂个缝儿我钻进去,一了百了,避免了这无尽的羞耻。我上学的脚步越来越沉重,我真不愿上了,真不敢上了。可是,回到家,看看劳累、贫穷和有病的父母,我张不开这个口。我忍着、忍着、忍着……我给老师写信。老师是我最后一根救命稻草。从初二到初三,我共给他写了六七封信,每次都好几页纸,每次都满怀希望地送去,眼巴巴地盼着,老师能把我救出这苦难的大海。可是,除了第一次,再无回音。封封信如石沉大海,杳无音信。我再写信,声声问老师,老师,您为什么不给我回话呢?老师,您帮我解决啊?如石沉大海……