我是晚晚
会计系在读 有梦想的普通人 不聪明的学者型人格
距离上一次写日常已经过去快两年了 考虑了很久还是想在网路上分享生活
这一次也带着懒惰开了贴 也算是困境中来鼓励自己
总之 好久不见

晚晚你好❤️这里伊川

珍藏已久的居酒屋开分店到了家边上 今天和朋友约好了去吃
朋友刚拿到驾照不久 开车载我 坐在车上觉得奇妙 又小心翼翼地注意路况
提前一天约了位置 特意要求是要靠角落僻静的 典型日式风格的昏黄灯光 和扎丸子头的店员姐姐
对内脏总是抱有一点敬意 因为好吃
最喜欢鹅肝 有鹅肝的菜色是一定不会错过的 手握是意料之中的好吃 三文鱼香松饭分量正好也不腻人
是近期最开心的一顿饭了
两个人天南地北聊了好多 说起严肃的人生话题又总觉得无力
年轻太重要了 它是迈出所有第一步的勇气 趁着年纪小做完所有不假思索的蠢事 才能笑眯眯接受衰老
趁着暑假动了一个小手术 本想趁着今年生日去澳门 想来是要作废了
喜欢极限运动 想去澳门塔蹦极很久了 家长不是很赞同 但是也没什么关系
坚持着每年生日给下一岁的自己写一封信 定一个目标 或者一个想去的地方 一件想买的东西 每一年都很有盼头

今天可能诸事不宜
手术的伤口恢复很不好 自己的原因也有 耐不住寂寞往外跑 也没有特别忌口
早上去拆线 医生用小剪刀把缝好的地方剪开来 再拿针挑线头 不给用麻药的 疼得我拼命掐自己手
假期刚开始染了头发 粉色的 我自己非常喜欢 也顶着这头粉粉的毛去看了owwc 见了喜欢的选手 很开心
还剩一个月的假期 想去实习 今天就去理发店把颜色染回来了 我自己挑的黑色
染完真的很崩溃 很死板的颜色 戴帽子都盖不住的丑
和朋友开玩笑说想推光头
想吃沙拉 和朋友约了明天去一家喜欢的店
很讨厌基底蔬菜 每次都选一堆水果和薯类 还有鱼也喜欢
之前认识一个小朋友 念高三 很可爱的女孩子
去上海看owwc的时候 约好了要见面 但状况种种最后也作罢了
很喜欢年纪小小的女孩子 很可爱又温柔 每天都有很多有趣的事情可以分享

晚晚好～

觉得再不写又该忘了这个贴子了
很久没见的朋友回来了 开心的 时间也变得很挤 白天和朋友出门玩 偶尔几次会带书 抽空翻
多数还是等晚上 一般都需要熬夜 两三点很普遍 第二天八九点起来 时间长了真的吃不消
周三终于崩溃
因为某些无关紧要的事情 之前心情一直很差 忙的时候不觉得 闲下来火气总是很勉强压下来 堆积下来精神已经很累
前一晚看书 将近四点才睡 早上六点半 出人意料 真的出乎意料 不知哪一家装修敲敲打打的声音 不大声 但总不停
事后反省自己当时的行为 和精神病无差
打电话给妈妈要物业电话 听到没有两个字之后 立刻开始力竭地尖叫和哭 被挂了电话 依旧没有办法停下来 缩在被子里发抖 眼泪流到眼睛的伤口里
自己的结论是 要早睡 和 不要吵我睡觉
自认为是很抗压的类型
所有事情都可以云淡风轻往下咽 在需要开心的时候就可以发自内心地笑
当然压力积攒到一定程度确实需要崩溃 我的时间点基本是两个月
有时候很庆幸自己是女孩子 流眼泪的时候不会有心理负担 哭完了只会担心第二天眼睛肿着很难看
周三晚上发了一条好友圈限定的微博丧了一下
认识的小孩很可爱 立刻给我发微信消息 问我怎么了 给我转账叫我买奶茶开心一下
真的很可爱诶（虽然没收
一高兴没绷住告诉她给她买了礼物 tomford出了girlsandlips的新色号 恰恰好有她的名字
最近又被督促着早睡
我比较烦别人管我 偷偷和朋友抱怨 这要是男性我大概已经要生气了
所以今晚稍微早点睡吧 :）

嘿晚晚
还记得我吗

前几天生日 一直以来有给自己写生日邮件的习惯
17岁时对18岁的自己说
“我希望你可以在以后的日子里，坚持想要的东西，不被干扰。如果出现了不是最好但也不错的事物，不要将就，相信你配得上想要的未来。”
19岁时对20岁的自己说
二十岁意味着：
* 不是头一晚熬到凌晨两三点，第二天也能精神百倍的年龄了
* 对很多事情都要斤斤计较起后果，因为未来已经由不得试探和改变了
* 要向自己说过的每一句话负责任，不能简简单单撒娇和对不起就能解决问题了
而从成年之后 每一年的生日愿望都是一样的 希望开心的时候多一点
明天要去天童寺 一个月前自己许愿说 要是得到了想要的结果就会去拜拜
其实很喜欢去庙里 安静的虔诚的氛围 以及被佛像环绕的庙庭
跪在蒲团上低头的时候 觉得自己很渺小 所有人都是平等 和 微小的 这种感觉让我心安

晚晚 你好呀

距离上一次打开贴吧隔了小两个月 真的又好久没写了
九月底外公去世 匆匆忙忙赶回家见最后一面
说实话是我不是很亲昵的人 时间又特别不凑巧的 赶在我一项重要考试的前夕
上完早上的课 五个小时的路程回去 还被数落了一通人情缺缺
做白事的时候抱着书看 别人谈天的场合看书 能看进去的内容少得可怜
考试的前一天 哭丧来了特别多人 晚上车里也看不清字了 我跑到灵堂里想躲清静 也没什么用
总之 那几天的时间一直都在哭吧 也不是因为谁走了难过 只是觉得压力太大了 我哭从不是因为难过 而是委屈
所幸第二天考试 低分过线拿到了证书
这时候才能后知后觉想起来 他临走前对我说的最后一句话
外公一直住在一间很大的宅子里 我不是很常去 我刚刚赶回家被领到他床前 他对我说
“这么漂亮啊”
他生病期间 我去探望他的次数一只手可以数完 说不孝我也无话反驳 但是每一次他看到我 一定会这么说我一句
前段时间我自己bdd已经严重到害怕照镜子的程度 夸奖对我而言太沉重了 我几乎每一次从医院回到家 都会关在房间发脾气
总之 我不会说我在这件事情上的态度是做错了 只是太不凑巧
十一和朋友约了去杭州玩
是在网路上认识的朋友 小我三岁的小女孩 我们之前也没有见过面 只是临时兴起
我们真的有好多共同点 所有的兴趣 包括在打的游戏 喜欢的人 都是一样的 非常高兴能认识她
一共三天 我们很小市民地逛了两天商场 叫了一次外卖 唯一去的景点是西溪湿地
在外面的时间少 更多时候是在酒店睡觉休息 花掉的钱都少得可怜
十一和十二月又有非常重要的考试 书却只是看了个开头 又连着两个晚上梦到醒来就是考试日
最近在路上看到穿着校服谈恋爱的高中生 朋友说我一脸姨母微笑（...
这几天开始降温 没熬住还是感冒了 但是是吃柚子的季节 其实还蛮开心的

加油:）