我想拥有一个清晰的世界
天知道我正在经历着什么，正忍受着什么，包括此时此刻我提笔写的每一个字，脑子里都是混沌一片。
浑浑噩噩地度过这两个月以来，生理和心理的双重折磨让我处于崩溃的边缘，心里只有一个声音：我不治了，与其让我更加难受，还不如之前昏昏沉沉的每一天好受！可我不甘心呀！我总觉得人生不应该是这样，就像被上帝遗落的天使，只有孤独的自我疗伤，痛了、累了，躲在角落里痛哭一场，然后擦干眼泪，告诉自己生活还得继续。
七年前的九月份左右，噩梦从天而降，我以为只是一场普通感冒，当我经历喉咙发炎，吊针两个月不好，之后是噩梦、失眠、头痛、头昏，再然后休学、退学。我才知道我的命运从此改变，头昏这一病症就这样紧紧地缠上了我，如何甩也甩不掉。很多人不解，我为什么要放弃学业？为什么不能克服？为什么不能坚持？当时的我也不能原谅自己的做法。一段时间后，我终于理解自己，有些事情终究不能勉强，命运的安排是谁也躲不过的。我已经尽了最大努力，与其为难自己不如宽恕自己，上帝在给我关上一道门的同时是否为我打开了一扇窗呢？
好吧，学业没有了，生活还得继续吧，可怕的永远不是已经过去的，而是即将面临的以及未来的种种！
我确信自己一定是生病了，这种头昏的难受感时刻伴随着我，我分明能够感受到它的存在，它开始消耗我的精力，我的记忆力，我的思维，我的反应力。
刚开始病的时候，我还严重的失眠，一连串的噩梦，以致大白天的，一闭上眼睛就感觉有不好的东西飞扑而来，吓得我一身身冷汗，困得两眼发黑也不敢入睡。父母只得带我去看了神婆，折腾了一些乱七八糟的事情（经历过的小伙伴，你懂的），后面，我的失眠慢慢好转了（以至于现在我也不能理解有些东西的奇妙，从科学的角度就更无法解释，我不迷信也不想过多探究）
致命的头昏没有一丝好转，我跑去各种门诊，大小人民医院做检查：颅脑CT、经流多普勒血流图，脑电图，心电图，颈椎x光，量血压，验血液，把脉。看中医，吃西药，老中医科，内科，神经科，五官科，心理科，脊柱科，把医院的科室几乎挂遍，！把我能想到的，该查的都查了，结果只有一个：啥毛病也没有！我只有哭，哭到欲哭无泪，难道连最先进的医学科技都拯救不了我？？！！
这七年我就在不断地检查，失望，再检查，再失望中度过，期间有不少声音告诉我“你应该是心理病，是你的心理情绪导致你头昏的，你生理上压根没病！”我不置可否，我也希望自己放宽心态之后能够慢慢变好，我无时无刻不在期待着这一天！所以，我使劲儿地使自己融入到正常的生活轨道，昏就昏吧，我不想自己变成废人，我努力工作，努力生活，只想让自己看起来像正常人一样，这其中的艰辛只有自己心里清楚。这病不是感冒发烧，它看不见摸不着，却深深存在！所以，我没有病友！没有感同身受！没有同病相怜！以至同人说起，对方会投来惊讶的目光：‘谢凤玲，你看起来很好，很正常呀！！’我苦笑，我用尽自己所有的力气，用十二分的毅力去表现一分的正常！我无法描述，这是一种不能言的痛！没错，是毅力，真的是靠毅力支撑着我去生活工作！后来在百度贴吧发现，得这种病的朋友，无一不是靠着毅力在活。
这种状况使我很糟糕，因为任凭我如何努力去记忆、去重复工作，也无法使它做得更好，一件很轻松的小事，我却要花费很大的努力才能把它完成！更要命的是，它让我无法去进步，无法去做更多更好的事。生活上，多少丰富多彩的事情，我只能望洋兴叹。不是亲身经历，你真的无法想象，在昏昏的状态连吃饭喝水、输段word文字都是一件多少艰辛的事！而且是每天、无时无刻，……多少时候因为自己做不好事情被人批评，我心里有多痛，那种强烈地想要冲出枷锁的挣扎！那种面对自己无可奈何地愤怒！那种对残忍现实的绝望！……到最后，都化为一串串泪珠顺面而下……
心里总是有两个声音在争吵：放弃吧，不要再做无谓的挣扎！……不要放弃，坚持下去，总会有好的一天！每每这样一场翻山倒海的思想斗争，最后以眼泪心酸收场。我放不放弃它就那样，没有人帮我生活，我无法消灭它，只能忍受着。
我庆幸自己没有颓废懈怠，从来没有停止过寻找治疗的方法，至少在每一次失望后，我都在寻找另一种原因，在每一次开始前我都充满了期待。所以，两个月前，偶然在百度贴吧看到病友发表的文章，一些和我有着同样病症找不到原因的朋友，在苦苦地四处寻医问药。我毅然决然要从焦虑症这个方面去治疗，就如病友所说：我的神经抵制已经失调，不听大脑指挥，一直头晕，这个时候心理疏导已经不起作用，必须要用药物来控制它，让它恢复正常。于是，我再去挂了专门的精神科，医生给我开了药，没错，就是令大家谈虎色变的抗抑郁药！（也可以说是焦虑药，是差不多的）这个时候的我一心只想着怎么治病，任何讳疾忌医的愚蠢做法对我没有任何好处！反正也试了那么多，不在乎更多一次失望，最坏也不过如此了！（科普一下，通俗来说焦虑症有不同的叫法，神经官能症，躯体化障碍，植物神经紊乱，神经衰弱，都大同小异，不同医生有不同的叫法）也是从这时我才发现，原来这世界有这么多可怜的小伙伴跟我一样备受折磨，原来我并不是一个人……
再后来，就到了我现在，此时此刻，已经吃了半个月，抗抑郁药的副作用还是很大，我更加头昏厉害，头痛失眠易醒，心悸不安，恶心反胃，没有食欲，体重下降，简直糟糕得不能再糟糕了！但我还是挺过来了，每天设置闹铃定时吃药，无食欲也要吃饭，心里只有一个念想：我一定不能放弃，就算只有一丝丝的希望我也要尝试，我不能治治不见效果就半途而废。这是一个漫长而痛苦的过程，我期待着有一天醒来没有头昏，没有朦胧感，眼前是一片清晰的世界……（未完待续）
天知道我正在经历着什么，正忍受着什么，包括此时此刻我提笔写的每一个字，脑子里都是混沌一片。
浑浑噩噩地度过这两个月以来，生理和心理的双重折磨让我处于崩溃的边缘，心里只有一个声音：我不治了，与其让我更加难受，还不如之前昏昏沉沉的每一天好受！可我不甘心呀！我总觉得人生不应该是这样，就像被上帝遗落的天使，只有孤独的自我疗伤，痛了、累了，躲在角落里痛哭一场，然后擦干眼泪，告诉自己生活还得继续。
七年前的九月份左右，噩梦从天而降，我以为只是一场普通感冒，当我经历喉咙发炎，吊针两个月不好，之后是噩梦、失眠、头痛、头昏，再然后休学、退学。我才知道我的命运从此改变，头昏这一病症就这样紧紧地缠上了我，如何甩也甩不掉。很多人不解，我为什么要放弃学业？为什么不能克服？为什么不能坚持？当时的我也不能原谅自己的做法。一段时间后，我终于理解自己，有些事情终究不能勉强，命运的安排是谁也躲不过的。我已经尽了最大努力，与其为难自己不如宽恕自己，上帝在给我关上一道门的同时是否为我打开了一扇窗呢？
好吧，学业没有了，生活还得继续吧，可怕的永远不是已经过去的，而是即将面临的以及未来的种种！
我确信自己一定是生病了，这种头昏的难受感时刻伴随着我，我分明能够感受到它的存在，它开始消耗我的精力，我的记忆力，我的思维，我的反应力。
刚开始病的时候，我还严重的失眠，一连串的噩梦，以致大白天的，一闭上眼睛就感觉有不好的东西飞扑而来，吓得我一身身冷汗，困得两眼发黑也不敢入睡。父母只得带我去看了神婆，折腾了一些乱七八糟的事情（经历过的小伙伴，你懂的），后面，我的失眠慢慢好转了（以至于现在我也不能理解有些东西的奇妙，从科学的角度就更无法解释，我不迷信也不想过多探究）
致命的头昏没有一丝好转，我跑去各种门诊，大小人民医院做检查：颅脑CT、经流多普勒血流图，脑电图，心电图，颈椎x光，量血压，验血液，把脉。看中医，吃西药，老中医科，内科，神经科，五官科，心理科，脊柱科，把医院的科室几乎挂遍，！把我能想到的，该查的都查了，结果只有一个：啥毛病也没有！我只有哭，哭到欲哭无泪，难道连最先进的医学科技都拯救不了我？？！！
这七年我就在不断地检查，失望，再检查，再失望中度过，期间有不少声音告诉我“你应该是心理病，是你的心理情绪导致你头昏的，你生理上压根没病！”我不置可否，我也希望自己放宽心态之后能够慢慢变好，我无时无刻不在期待着这一天！所以，我使劲儿地使自己融入到正常的生活轨道，昏就昏吧，我不想自己变成废人，我努力工作，努力生活，只想让自己看起来像正常人一样，这其中的艰辛只有自己心里清楚。这病不是感冒发烧，它看不见摸不着，却深深存在！所以，我没有病友！没有感同身受！没有同病相怜！以至同人说起，对方会投来惊讶的目光：‘谢凤玲，你看起来很好，很正常呀！！’我苦笑，我用尽自己所有的力气，用十二分的毅力去表现一分的正常！我无法描述，这是一种不能言的痛！没错，是毅力，真的是靠毅力支撑着我去生活工作！后来在百度贴吧发现，得这种病的朋友，无一不是靠着毅力在活。
这种状况使我很糟糕，因为任凭我如何努力去记忆、去重复工作，也无法使它做得更好，一件很轻松的小事，我却要花费很大的努力才能把它完成！更要命的是，它让我无法去进步，无法去做更多更好的事。生活上，多少丰富多彩的事情，我只能望洋兴叹。不是亲身经历，你真的无法想象，在昏昏的状态连吃饭喝水、输段word文字都是一件多少艰辛的事！而且是每天、无时无刻，……多少时候因为自己做不好事情被人批评，我心里有多痛，那种强烈地想要冲出枷锁的挣扎！那种面对自己无可奈何地愤怒！那种对残忍现实的绝望！……到最后，都化为一串串泪珠顺面而下……
心里总是有两个声音在争吵：放弃吧，不要再做无谓的挣扎！……不要放弃，坚持下去，总会有好的一天！每每这样一场翻山倒海的思想斗争，最后以眼泪心酸收场。我放不放弃它就那样，没有人帮我生活，我无法消灭它，只能忍受着。
我庆幸自己没有颓废懈怠，从来没有停止过寻找治疗的方法，至少在每一次失望后，我都在寻找另一种原因，在每一次开始前我都充满了期待。所以，两个月前，偶然在百度贴吧看到病友发表的文章，一些和我有着同样病症找不到原因的朋友，在苦苦地四处寻医问药。我毅然决然要从焦虑症这个方面去治疗，就如病友所说：我的神经抵制已经失调，不听大脑指挥，一直头晕，这个时候心理疏导已经不起作用，必须要用药物来控制它，让它恢复正常。于是，我再去挂了专门的精神科，医生给我开了药，没错，就是令大家谈虎色变的抗抑郁药！（也可以说是焦虑药，是差不多的）这个时候的我一心只想着怎么治病，任何讳疾忌医的愚蠢做法对我没有任何好处！反正也试了那么多，不在乎更多一次失望，最坏也不过如此了！（科普一下，通俗来说焦虑症有不同的叫法，神经官能症，躯体化障碍，植物神经紊乱，神经衰弱，都大同小异，不同医生有不同的叫法）也是从这时我才发现，原来这世界有这么多可怜的小伙伴跟我一样备受折磨，原来我并不是一个人……
再后来，就到了我现在，此时此刻，已经吃了半个月，抗抑郁药的副作用还是很大，我更加头昏厉害，头痛失眠易醒，心悸不安，恶心反胃，没有食欲，体重下降，简直糟糕得不能再糟糕了！但我还是挺过来了，每天设置闹铃定时吃药，无食欲也要吃饭，心里只有一个念想：我一定不能放弃，就算只有一丝丝的希望我也要尝试，我不能治治不见效果就半途而废。这是一个漫长而痛苦的过程，我期待着有一天醒来没有头昏，没有朦胧感，眼前是一片清晰的世界……（未完待续）
