抱抱

月初第一天 明明我负责的那边也很忙 但***4个人坐在护士站 然后拼命喊我干嘛干嘛 这就有点过分了吧 虽然说从icu转了一个病人到另一个责任班那里 但是接病人什么的全是我 别人准备的心电监护 没电极片 插头也没差 吸氧没放吸氧管 真心不懂这是哪门子的准备 有人要吸痰 那就去弄啊 还怪我不给她打下手 你要是夜班一个人夜班找谁给你打下手 还说什么这是白天不是夜班 有病人要输液 可以确定第一瓶是生理盐水 去问处理医嘱的人需不需要要避光输液器 问了三遍 都回复我药没上来 最后科主任听不下去了 帮我说 她问的输液器 不是药 这才知晓结果 最后有病人跟我说听见医生说今天自己要输液 问我药有没有来 去问处理医嘱的人 跟我说这人有口服药 没有输液的 病人原话我又说了一遍 最后得到的还是一样的结果 结果到了下午核对第二天的药物 发现对完以后还是有药多 我自己看见说好不要输液的人 明天竟然有补液 正好多出的药也一致 再去问处理医嘱的人 很肯定的回复我 我贴好了的 你没输 我把早上问她的事情说了一遍 反过来问我 你什么时候说过 我肯定贴了 我就想知道 你贴的水在哪里 药都在这儿 贴的哪门子水 以后又说是另一个人没弄好 你给病人现在输不就好了 呵呵 下午交班跟我说有个病人早上医生说要换贴膜 但是水没有输完 所以输液完毕要换 结果我交班一半输液好了 也要我换 还告状到领导那里 找我谈话 一样的事情说了一遍 领导的反应是为她们找了各种借口 输液是确实没看见 谁说输液过程中不能更换贴膜 你不应该让那个人下班 既然你已经接过来 就应该换完了走 一样都是要写高危 别人跟我交班也说已经写好了 结果评分有问题 也怪我 说我接班应该查看别人有没有写错 呵呵 都是我错 那为什么我犯错了 这事就是我错 别人犯错了 还是我错 最后那天写完高危 洗了下工作服 中途到22点半左右 科主任找我对之前收费的事情谈话 要求我必须写深刻检讨 第二天早上必须交 晨会读 还得罚款 这我都认 毕竟我是做错了事情 虽然一开始是对的 领导非让我改 结果改错了 但结果就是我造成的 所以我认 最后差不多到第二天早上1点多才回家 洗澡睡觉差不多3点 早上6点半就起来了 去医院 然后到了10点才回家 回家就睡觉了 因为当天晚上00点还要上大夜班 当天下午还说要培训心电监护 最后我设置的下午的闹钟并没有能听见 领导打的两次电话我也没能听见 到了20点我回电话过去 领导就说我是故意的 说对我很失望 说自己很忙 说你不要找借口 你就是故意的 1号那天中午我本来11点到2点间是休息时间 因为忙 没能休息的了 最后赶着趴桌上睡了10分钟 一分钟都没多 最无奈的是别人上午都做那儿写护理记录单 处理医嘱不用换水 所以换水都得我去 那我不要写护理记录单麽 我准备写的时候 就说谁要换水 你去吧 我们之前一上午换水都要走瘫了 跟我说这话的时候才9点40啊 呵呵 所有事都堆到我身上 我在病房输水 有新病人要抽血 也喊我回来 喊了我四五遍 最后整个人暴躁了 我说除了我 没有人能抽血了么 要知道需要抽血的那个人离护士站就2米不到 而我隔了大概6个病房 对于这个事 护士长说 处理医嘱的本来就不需要为病人抽血 另一个责任班在写记录 更何况有人去抽了三针没抽到才喊你 我就反问了一句 你都抽了三针了 还喊我 你就能保证我就能抽到血 要你领导干嘛的 当摆设麽 最重要的是也是我说了那句话 才有人去抽的 先后完全被颠倒了 最后科主任晚上找我谈话 还跟我说了这个问题 做事不要发牢骚 说话声音不要高 现在说话音调就很好 我能说如果不是对方态度太恶劣 太针对 谁上班高兴大嗓门 各种高嗓门喊我 我不回答 回来又要说喊你怎么不答应 说我不理人 我声音低了回复 自己没听见又说我不理人 逼着我声音高 却又怪我声音高 真的好压抑 上班状态比在家要好 但上班又会被人恶意针对 也许我就该放任自己这样子被针对 也许哪天被逼到极限 就可以解脱了 我只能告诉自己 我不死 我不走 大家就互相膈应着吧 你们能让我痛苦 我做不到让你们难受 但能膈应一瞬间 我也乐意

嗯 今天别人刚把班交给我 然后一级病危的病人就感觉一下子恶化了，血氧饱和度一直低于75%，最高到79%没有更高。哎，在看到氧气来的很高的情况下，血氧饱和度只达到那个程度，便基本没什么希望了，除非说有痰有血块卡嗓子里，然而并没有，所以结局注定。怎么说呢，我是觉得家里人在看到那瞬间，便能猜到结局，因为不想相信，所以问了我这么句多余的话，能不能把氧气再调高点，其实自己也知道再高也没用，就是不甘心而已。看着医生再找家里人谈过之后，我看见坐在床边的那个，也许是他女儿吧，抓着他的手，头转向另一边，哭的没法控制，却一点声音也不敢发出，也许是想瞒着这样的事实，但其实心里也清楚自己的情况自己怎么可能不清楚，如果不清楚也不会再早上就非要自己家里人过来了。我觉得快死的人最后想到的总归是家人，好想在离开之前再见他们一面，可以的话，更想说些安慰他们的话，即使自己很痛苦，痛苦的想要快点结束，想放弃治疗，也只是说，给我个煤气罐，你们都出去。病人想要结束，家属希望等到意识不清，再出院，为了难受痛苦的时候，也没法感觉到。不愿意在病人清醒的时候，在没离开之前，再饱尝痛苦。看着别人的离开，我也许是羡慕，也许是觉得可惜，可怜，我终归是希望别人是可以活着的，但却又觉得病人痛苦的活着那么久，可以结束，是一种幸福？很矛盾。喝了瓶酒，可以感觉到太阳穴，颈动脉在跳动，脑袋热乎乎的。也不知道能不能写完

被人恶意攻击 很愤怒 气到手 腹部都麻了 感觉手那边没有血液循环 整个冰凉的 凉的发白 呼吸困难 狠狠地哭了一场 发泄了很久的负能量 最后导致别人差点发病了 罪孽深重 下次不能这样了 一定得控制好自己的情绪 不能影响到别人 忍住忍住忍住 好久没这么哭过了 手麻木到疼 可能整个手部循环都暂停了吧 冷静下来 慢慢的好了 好久没这么痛快的哭过了 虽然是疼哭的 没人在家 痛快哭一回的机会真心不多

修行仍不到位 我不要玻璃心 不要发泄 不要哭泣 不要激动 我要好好对自己好的人 我要坚强 我要抗压

11号怎么说，与其是悲，更像怒，想再开个怒的帖子了，但是好麻烦。哎，平常心吧，已经不高兴再那么详细的写事情了，事情太多，写的很累，写的自己很愤怒。等他们互相撕起来的一天，无论如何，要坚持到那天。突然就有很强烈的想吃抗焦虑的药，为了病人安全，还是算了吧，自我调节情绪吧