第一天，经历了所有的忐忑，和巨大的落差，生生抵制濒临的崩溃，按步就班，努力坚持

从航班点餐开始，到机场海关，然后到便利店，门锁，一路的陌生

希望明天一切都会好起来，我爱的人们安好

突然很难过，因为发现所有曾经自以为的美好和希冀都不过是自以为，所有最初渴望的美好最后也都变成了回忆，越美好，越折磨，时间过得越久，伤痕便会越深，接着就会越难过，而这些当我在异国他乡，深夜不眠之时，尤为清晰的脉动着疼痛

我知道，绝不仅仅是因为空间，距离那些曾经我爱和爱我的人远隔千里，更是岁月，一去不返的流年，只能看他瞬间闪耀璀璨，继而落幕在不知名的天际的角落里

我忍着浑身的不自在，虚弱，晕眩，忍着一成不变的美味食物，带着厌恶一口口吃下，感觉喝的水也透漏着不安，就连在这里抽的每一根烟都充斥着从老爹那里偷的在衣柜里藏了很久的腐朽霉味，忍着场面的高温，却由于沿海而并不闷湿，天空和海却也根本不是一个颜色。我看见很多人在十二楼抽着烟看着远方，大多是带着迷茫，或许是对未来，或许是对过去。即使那些不抽烟的也有很多都会来到阳台，有的静静的看，有的在打电话满溢的幸福。

我很难过，因为路桥川和钟白，我忍不住想知道结局，却又硬生生克制住，然后硬生生逼自己扔掉平板，如果是我想要的结局，那不看也已经很圆满，如果不是我想要的结局，我忍受不了那糟心。或许这就自己很少看电视的原因吧，自己的人生已经够折腾了，又何必还要为别人受罪呢。

就像是有人告诉我的，而自己又死也不承认的逃避，那么多人问我，并不是唯一的选择，可是为什么还是选择了来到这里，我给自己找了无数的措辞，拿来敷衍对方和欺瞒自己。

我来到这里，语言不通，环境恶劣，举目无亲，甚至我没有朋友

对不起，真的对不起，以前有人让我去看松子的一生，生而为人，对不起，到底是什么意思，是不要因为别人而放弃自己，还是要足够坚强对得起自己，最后我也没能够看完，原谅我的玻璃心，受不了那么多的悲剧与惨淡，或许让自己活在梦里，眼前只有温暖与美好，才会比较有坚持下去的勇气

可能是年纪大了，一个不经意就会回忆，明明记性很差，却能记住生命里的每一个人，一个也不舍得遗忘，就仿佛是刻在了心里，翻来覆去都看得到印记

我知道，我已经找不到能够聊心事的人了，因为在这里没有人爱我，或许在所谓的家乡里也不曾有多过，所以我努力的记录下自己所有的心绪，留给以后的自己，这就是曾经的你，一度情绪濒临崩溃，却必须止住的歇斯底里。

我记得，以前应该是有人爱我的，就像冬日的阳光，不凛冽，安静的笼罩着你，让你远离外界的寒冷与伤害，有足够的安全感，而那时的自己是有多愚蠢，才会向往未知的阴暗

我很难过，因为回不去了，就像这短短的几千公里，就隔断了一整个冬季，就像曾经的人站在我面前，心却不在我这里