01
我想了又想，觉得还是把你删了吧，在我们分手的那么多天里，我没有点进去你的头像看过你的朋友圈，因为我害怕看到你的朋友圈早就变成了一根小横线，我留着你的意义大概就是舍不得那些聊天记录吧，可是后来我又觉得，我不必在自我折磨了。

塔塔经常都在抱怨说手机卡得实在是不行了，16G的内存果然是支撑不起现在强大的需要了，光是微信的缓存都是好几个G，手机里除了几个必须要用的软件之外根本不敢下别的东西，系统简直要崩溃了。
每次我们都跟她说，要是实在没有换手机的打算，那就卸载掉微信重新装一下就好了，可是一提起这个事情的时候，塔塔就拼了命的摇头，说什么都不愿意，她总是一边笑一边说，不行啊，我微信里有好多重要的文件的，卸载了万一找不到了怎么办啊。

其实大家都知道，像塔塔这么细心的人，要是真的有用的文件，她早就备份了，根本不存在丢这件事，而且她经济条件也不差，换个手机对她来说根本不是什么大事，可是她这么久以来都舍不得丢掉那个卡到崩溃的旧手机，不过是因为微信里装着别的秘密而已。

塔塔和前男友已经分手了很久了，她从分手的那一天开始就屏蔽了他的朋友圈，但是却好像并没有打算要删掉他的微信，塔塔每天都会点进去看他们的聊天记录，就是从来不会点进他的头像去看一眼他的朋友圈，塔塔说，反正看不到他的朋友圈就不知道他有没有删掉我，我还可以骗骗自己。
一直到最后听说那个男生要结婚的消息，塔塔那天晚上喝了个大醉，最后还是删掉了那个男生的微信，塔塔说，我终于可以换手机了，竟然有一点舍不得这个旧手机呢，她说舍不得旧手机的时候，偷偷的掉下了眼泪来。

02
我自以为这辈子没有糊涂过几次，可是只要一提起你的名字我就想起来做过的那些傻事，你问我几时才开始清醒，我想大概就是删掉你的微信的那一次。
删掉自己喜欢的人是一种怎样的感觉呢？
就像是突然有一些如释重负的感觉，却又在每次翻到你本来该在的位置但却没有看到你的名字的时候觉得大脑有一点缺氧，我花了好长的时间都没能习惯得了你已经不在我的微信里了这件事。

我不用再每次发朋友圈的时候斟词酌句的写完了又删，生怕你看出我的心思，又生怕你真的一点都没有看出来我的心思，我不用再连给你点个赞都小心翼翼，我不用每天比吃饭还准时的总想要光顾你的朋友圈，我不用总是点开你的头像想跟你说话，我不用心情好坏都因为你偶然的一句话就跟着大起大落。
明明是一件很开心又解脱的事情啊，可是为什么我只在删掉你的那一瞬间觉得自己酷了一秒，然后就是每天晚上困到发疯还是失眠的后悔，我好像没有自己想象的那么洒脱。感情还真是一件奇怪的事。

03
删掉你的联系方式，但是没有删掉你的名字和我的心事。
删除一个人大概需要十秒，清空一次聊天记录大概需要两分钟，重置一次输入法的记忆大概需要5分钟。十个月后以为自己放下了一切，却被你不到十个字的一句问候全部唤醒。最后才发现，时间并不是万能的解药。

很奇怪，每个人在感情里都习惯自我欺骗，就像塔塔屏蔽了前男友的朋友圈，然后活在那些聊天记录里，直到最后删掉他微信的那一刻都没有承认过自己其实还爱着，人活着总是需要很多的仪式感，删掉自己喜欢的人的微信，似乎也是决定要放手的一种表达决心的方式。

其实说到底不过还是自我欺骗而已。只有你自己才清楚，无论他出不出现在你的生活里，都不可避免的存在于你的心里。
说分手的人是你，删掉微信的人是你，夜夜伤心流泪的人还是你。
你可以骗别人，可是永远都骗不了自己。

04
我们总是用删除来宣告一段关系的彻底结束，可是这不过就是一种形式而已，百分之八十的人会在删掉自己喜欢的人之后觉得后悔，但是百分之九十的人又会在后悔之余觉得解脱，我们就是那种大多数。
只要你真的经历过一次你就去明白，在一段关系中觉得折磨不堪又看不到希望的时候我们往往会选择放弃，可是放弃之后又会觉得如果再坚持一下就好了，等到真的放下那段感情的时候才又会体会到其实当初的放弃真的是一件对到不能再对的事情。
删除就像是最初的那个决定，我们一定会经历一次下了这个决定的之后的折磨，到最后再去感谢曾经自己的勇敢。

就像是刮奖的时候其实在刮出来一个谢字的时候就应该死心了，不必把谢谢惠顾四个字都要刮出来才放弃。

虽然删掉自己喜欢的人这件事只会让自己酷一秒，不过难熬的时光一定会过去，因为你早就已经在要删掉他的时候就知道这件事没有结果，既然是这样不如早点结束，不仅是放过那个原本就不属于自己的人，也是放过了你自己。

把你喜欢的那个人删了吧，其实你也知道他不喜欢你，可是你的不甘心又让你放不下。是啊，人就是这样自作多情又自怜自艾，他越不喜欢你你越想只宠物一样跟随。

你也知道你是有多懦弱，连离开都不勇敢。