好像是十六岁左右我回到了出生地，在当地的福利机构的帮助下，为我办了户口和身份证。虽然我不知道身份证上的的地址在哪，但好歹我有了属于自己的身份证了，我可以买车票和找工作了。

小时的我被寄养在亲戚家，因为长年累月遭到虐待，已经到了完全不能感觉到任何疼痛了，我并不是夸大其词，就算你用电锯将我活生生的截肢我也感觉不到任何疼痛。我的手就是连着衣服一起烧到衣服和肉粘着在一起我都没有任何感觉的，现在身体还有一些残疾，手关节脱位，手腕脱位，烧伤，烫伤。我的手都不能碰到自己的肩膀。甚至还差点成为太监，现在都还有很大被割的伤疤。
八岁左右我的老爸把我接回老家放在了我的继母那里上学读书，但是好像两年左右继母病历，印象中继母虽然也狠打过我几次，有次我甚至喝敌敌畏，但是总体印象继母并没有虐待过我。
然后我老爸带我到了城市，在他租的一个非常破的小单间住下，然后他给我办了入学，然后十天半个月回来一次给我买好柴米油盐之类的，读了大概一年左右的书某天和邻居家一个小孩玩时他因为追球从二楼走廊失足掉下，摔得伤痕累累，因为他的父母怪我不该跟他玩，所以把我扣在他家要交给我爸理论，结果一连几天我爸都没回来，最后有天我爸回来了，邻居小孩的父母好像是找我爸说怪我不该和他们喝孩子玩，可能还要找我爸赔钱，于是我爸特别凶神恶煞、大骂大叫的一直喊着“老子今天砍死你”之类的拿着平时我砍柴的斧头追着我砍，鉴于我以前我经历过的种种，加之我对我的爸没有任何丝毫的感情，所以我当时我认定他是真的要用斧头砍死我，于是在他追我的过程中我因为特别害怕加上感觉快要被追上了，我就直接从二楼走廊直接跳下跑到街上至此就开始流落街头最后被社会不法分子控制，。在那以后我再也没有见过我爸，五六年再回去以前住的地方已经拆了盖了小区，于是我走了又过了几年又回去打听才知道老爸已经死了，我最遗憾的就是长大了本想回去问他当时是不是真的会拿斧头砍死我？于是我在以后的日子里想起他只好在内心告诉自己他是真的会砍我，以此来安慰自己自己没有做到一个子女的责任，和自己离家出走让他自己死了也没再见我一面的借口。
关于我的母亲，我唯一知道的就是他在我出生不到一岁就跑了，并在河北安家并生了几个孩子，目前生死不明，我也从未见过，母亲对我来说没任何概念。

可能小时候的经历，和流浪街头多年经历的那些种种，所以从自己开始有工资打工开始，我一直向往那种自由，不被人束缚的生活。
所以我一直喜欢到处跑，有时候没钱了我也会在街上捡一段时间的瓶子，睡大街，捡盒饭，把捡到自己能穿的各种衣服存起来，然后找一个包吃住的工作，把捡瓶子的钱拿来买被子牙膏牙刷和洗衣粉之类的。有时候往往还没等到发工资就一声不响的走了，然后又流浪街头一些日子。
目前已经去过恩施，万州，重庆，泉州，武汉，东莞，广州，海口，三亚，上海，苏州，无锡，扬州，佛山，南京，杭州，嘉兴，宁波，合肥，西安，昆明，丽江，成都，烟台，威海，青岛，泰安，济南，大连，天津，晋中，太原。
走了很多地方以后我开始喜欢拍照，喜欢把我去过的地方拍下来。
我之所以能自由自在的到处流浪，我想很大的原因就是因为我一无所有，无牵无挂。我想这也是作为孤儿的一种非常好的优势。

这是大连的旅顺军港，是世界第五大军事港口，中国第一军事港口。

大连的跨海大桥，这是我走过最长的大桥，也是走过的唯一跨海大桥，我记得走了近两个小时才走完。

我的追求很少，也很容易满足，工作从没考虑过工资，有时候一个月工资三四千，然后换一份工作只有一千多我也不会嫌少，只要能去我没去过的地方，有吃有住，有吃穿的所需物品就好。

我觉得我一直是个乐观的人，即使在过去遭受过种种不幸，我也一直把流浪当做是旅行。

我曾经重庆江北观音桥商业步行街一带流浪，那是我自杀从医院离开去的第一个地方，其实当时就是想去一个没有任何人认识我的地方，然后下定决心不再和那一天之前所有认识的人有联系。本来是打算去万州的，因为去过，但阴差阳错的把我拉到了重庆，大晚上把我丢在菜园坝车站外面，那时候正下着中雨，于是我在雨中漫无目的乱走，走到立交桥上，怎么都走不下去，而且雨也时大时小断断续续的下个不停，然后我往下望发现自己不知怎么走到最上面了，下面还有好几层的桥，我在上面总是在脑海想象自己从桥上上跳下去的场景，应该是走到晚上十二点多或者一点多走到另外一个岔口，正好头顶有高架桥，于是我就躺在路边睡在水中，那些但是单行道的高架桥，上面除了车不会有人走。
那个时候我记得是刚过完中秋，不算太冷，我也穿着一件短袖。但对于一个全身湿透躺在雨中的地上的人来说穿的什么已经毫无意义了。
那一夜说真的我不可能能睡着，只能说一晚上都是模模糊糊，你要问我冷不冷，我只能说比起心如死灰，那真的不算什么。
到了第二天天亮了能看见路了我就爬起来继续走，我也不知道走了多久，还走了一段很长的隧道，然后好像是到了深夜走到了江北区，你可以想象一下在水中躺了一夜的我会是什么样子，那一天所有人都会盯着我看，其中有几次有人想叫住我问我情况，但我始终一言不发面无表情一直向前走。
那天我在某个有电梯的人行天桥睡了一夜，那天雨已经停了，但我衣服鞋子还全是湿的。那天让我最新鲜的就是看见一个人行天桥竟然有电梯，我在想不愧是大城市。
第二天又到处乱走就走到了观音桥步行街，那还是一条五星级步行街，人来人往非常热闹，高楼大厦繁华无比。步行街和欧式一条街的中间有一个相当于小吃街的地方，全是各种各样的小吃，那一片的总能捡到吃的，有时候别人还把买的肉串鱿鱼须，酸辣粉之类直接给我吃。对于一个几天没吃东西的我来说在那里似乎不用担心饿肚子。
于是我就在那一条街开始捡瓶子和奶茶杯，开始还天天睡在步行街门口的一些商店门口，但是因为老是有保安赶。最后才在附近一个待拆小区发现很多楼人搬走了，房子里的水管电线门窗等等可以卖钱的东西都拆了的那么几栋房子，里面旧衣服旧鞋子到处都是，于是我就在那里找了很多衣服给自己设了一个睡觉的窝，并把每天捡的瓶子放在那里，为了不麻烦我会几天去卖一次，也有时候我出去捡一会儿瓶子回来发现存了几天的瓶子一个不剩被人拿走了，于是我又不得不换一栋楼或者一层楼一个单元等等，幸运的是那些要拆迁的房子几个月都没拆，毕竟睡在里面比睡在街上要好很多，因为在街上就算捡到一床被子一天也不可能带着被子到处捡瓶子，因为没地方放，所以在街上几乎就是垫个纸板睡在地上，那时候我正好二十岁。

我的书只读到小学三年级上学期的一两个星期左右，我还记得那时候刚好正在学乘法口诀表，就算这样我也换了四所学校在不同的地方读的书。

大连翰德帆船码头。

有人说若心没有栖息的地方，走到哪都是在流浪。
我觉得我就是这样，虽然近几年我经常会租房子住，只在废弃的拆迁房和街上绿化草地睡过几次，每次时间只有几天。可我的内心一直感觉自己在流浪，我也从没在任何地方感受到过归属感。
我觉得我会流浪很长很长时间，或者一辈子。

其实我昨晚写了很多关于我轻生的事，可能有太多内容描述那些事所以被删除了。
所以说我现在活着死发生了非常非常不可能的奇迹，可我却可能永远不知道其中的原因。

你这个评价我觉得是真的夸奖了，因为我最不懂的就是该在什么地方用句号逗号，书读得多的人肯定会看到很多地方符号没用对的，毕竟我没学过这些。

刚下班回来吃完饭，再更新一点，其实我也是无意中来到这个吧，平时也很少玩贴吧，以前也是偶尔下载看看一两天就卸载了，觉得是个放着占内存和应用。
开这个帖是想一点一点把自己所有的人生经历写出来，分享也好，倾诉也罢，我就是想在某个地方把自己的故事写出来。
因为在这个世界上知道我的身世和经历的人少之又少，在以往的恋爱中，我告诉过两个我的恋人。除此之外在现实生活中没有任何人知道真正的我，我总对别人说我家是哪的，爸妈在干什么，我又是如何读完初中家里穷就出来打工了之类的。
说谎对我来说已成习惯，因为小时候在街上流浪时总有人问了我身世之后打我，在后面知道了一些关于挖器官的事以后我再也不敢把自己的身世告诉别人了，这个确实就是真的，你要是告诉别人你是孤儿，那别人把你绑架了挖器官强迫劳动之类的这个世界上不会有任何人觉得我失踪了会报警。
说谎其实只是出于自我保护，从我流浪开始到现在，除了曾经的两个女友，关于任何我家庭和身世的事情我都是编的，时间久了内心自然会有某些负担，所以我很少交朋友，而且我觉得我就是个孤僻的人，特别喜欢一个人自由自在，不管出门去哪玩我从不跟任何人一起去。