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最近总想着写些东西来慰藉一下我那干枯的小心灵，但有的时候，那些想说的，刚张嘴，被风一吹，就没了。我最近可能又是小说看得，小说这种东西，唉，一入书门深似海，但越看越让我觉得现在的生活并不是我想要的，我羡慕金虔、陈石梅、司藤、端木翠…那些小说里光鲜亮丽的栩栩如生的人物，刻在纸上，也在我心里。
看了侯的朋友圈，我高中同学，长得很好看，人也不错，毕业后没再联系过就是。但是不知道为什么，突然就觉得她特别幸福，我天生羡慕人家，她有个爱她多金长相也不赖的男朋友，有三两知己，有时间旅行，有时间聚会，有时间做自己喜欢的事情并把它当做唯一。似乎这世上，好像没有什么是值得她去担心的。
活得像个小说女主。
我是真的羡慕她，羡慕死了，她有的很多东西是我没有的，所以怎样，我就是羡慕她，但我也真心希望她能过得更幸福，因为这是我乐意见到的。
说老天爷公平，受上天眷顾的孩子终究是少数。天底下也不是所有人都能按自己的想法活过一生的，所以，从看完第一个完美大结局的小说后，我爱上了这种感觉，幸福，替别人高兴，快乐。我不知道你们有没有这种感觉，反正我有，我愿意看到别人快乐，可这短暂的快乐过后会带来无限的空虚感，所以我喜欢写小说，即使写的不好，没几个人愿意看，我还是愿意写，也不是写给别人看，其实是写给自己看的。我希望把我的希望寄托在小说里，那些爱情友情亲情感情，完完美美，高高兴兴，那些我不敢做的，那些我敢做却没做的，都能寄于在此。
我羡慕那些文笔好的作者和朋友，舒舒啊，茹舒兰啊，苹果啊，明月姐啊，欲雪啊，游侠啊，鱼总啊，耳雅啊，墨大啊，墨青城啊…反正等等等等吧，可能因为我总是前言不搭后语，就像我现在的生活一样。
你们说，我这辈子究竟能不能按自己的想法活过一生，我现在好像缺那么一股子劲推自己一把。
写到这把，你看，我又前言不搭后语了吧。那些所谓的羡慕也好嫉妒也罢，都是在已经知道结局的情况下，明知道是个好结局，当然会羡慕，因为最后总会是好的。可当局者迷，谁知道谁的一生，我以一个旁观者到底在这傻了吧唧的羡慕个什么劲，当局的那些人谁能参透的了？我的那些羡慕不过是旁观者清罢了，于己于他，又有什么意义？不过是自欺欺人罢了吧。
没劲，真没劲。我又成不了她们，光羡慕有个屁用。我什么本事也没有，即便过两天真的咻的一下穿越时空，到了那一边，可能就是个死了吧。
好好活着吧，生活确实无趣的很，同时又残酷的很。
陶潜的桃花源记中，那桃花夭夭的桃林深处，最后不也不足为外人道也了吗，终归是作者本人那无限美好的遐想罢了。
2017年12月28日，22时39分。

家有一犬，尝住于此。犬，取名为奔。好动者，奔也。母抚之甚厚，每饭时，常躬身喂食。母每烦躁时，奔常徘徊于膝间，令母摸之，逗母开心，母则哈哈笑之。奔与吾母相处十年有余，情甚深。每至奔生辰之日，母必为其备齐鸡豚之肉喂之，奔食甚欢。
癸巳年腊月十六，奔因气道之患，病故也。吾泣，母亦泣。自此清明之日，母与余备纸钱若干、书信一封烧之。自奔故去之日至今，已有百余天。愿奔于天堂之上，可知吾与母甚是思念，愿奔于天堂之上，凡是所喜勿成所痛，愿奔与天堂之上，凡是所乐勿成所悲。
院有狗尾草，家犬故前所爱食也，今已满院随处可见矣。
其实我主要是怕我写的这些东西那天丢了，就当保存了。这啥时候写的了，高中吧…