没有出文, 唯有搬文

序、 
孙策： 
「你真的很像洋葱！」我常常对这个男人说。 
洋葱……永远也是不起眼的，但却是必需品。 
很难想像没有洋葱的咖哩是什麼味道，没有洋葱的中式牛柳是怎样的…… 
很难想像没有你，我的生活会是怎麼样…… 
洋葱……永远也是保护著自己。 
你一层一层一层的把自己最深最深处裹起， 
我一层一层一层的剥开，希望可以望见洋葱的心， 
但我剥得自己也流泪了，手上的洋葱仍然一层一层一层的包裹著…… 
剥得我没有耐心，我放弃了…… 
因为另一个男人说……洋葱是没有心的…… 
周瑜： 
「他真的很像洋葱！」他常常对我说。 
他不下数十次告诉我：那个男人像洋葱，一层一层一层把自己包裹著…… 
我告诉他：其实剥洋葱并不会哭，只需要把洋葱放在温水里…… 
但其实他自己也像洋葱…… 
我一层一层一层地把洋葱剥开，在温水下…… 
我每天也努力地剥著…. 
最后一层的洋葱皮也给我剥掉 
但我发现……洋葱原来是没有心….他的心一直都不在我这里…… 
太史慈： 
「你真的很像洋葱！」他常常对我说。 
洋葱…..永远也是不起眼的，永远也是个配角。 
看著你和他，我永远只可以是颗洋葱。 
偷偷的爱著你，偷偷地把自己隐藏著…… 
我一层一层一层把自己最深处包裹著……
但你却故意一层一层一层把我的外衣剥开….是无聊还是残忍的玩意？ 
你剥一层我包两层……我害怕让你看见我的压抑….害怕让你看见我对你的念头…… 
洋葱是有心的，但洋葱的心不会让人看到……

重遇周瑜是在踏入社会后一个月，我在一间游戏公司任游戏程式设计。有一天，当我下班踏入升降机，而升降机即将关上的一刻，有一个男人冲进人升降机，用手抵住门。 
「策！」那个男人喘著气叫道。我看著那个男人，白晳的皮肤，精致的五官，温柔的声线，脑中闪过一个名字：「周瑜！」那人是我儿时的玩伴。 
周瑜是我小时候的邻居，比我小三个月。我们三岁的时候已常常黏在一起。在我十五岁的时候他举家搬到另一个城市去了，自此失去联络没有见面。 
「七年了，在这七年来你过得怎麼样？」周瑜端起咖啡问。重遇他的那一天晚上，我跟他吃晚饭。 
「嗯，过得挺不错的！那麼你呢？」我看著周瑜问，但思绪却飘到远处。不知道太史慈吃了晚餐没有？没有我准备晚餐，他吃了什麼？会什麼也不吃吗？唉…..他都接近三十了，还担心他干什麼？ 
「策….策？」周瑜的声音把我从远处拉回来。「啊！对不起！你说什麼？」我问。「没有，我说我近年因工作搬到这个城市来，怎料会重遇你，还跟你在同一间公司工作。」周瑜温和地笑了笑，这个笑容让人如沐春风：「在想些什麼？心不在焉似的。」 
「没事，只是觉得累而已。」看了看手表，我说：「对不起，瑜，我要打一通电话。」然后在周瑜旁打电话回家。 
「喂？」太史慈的声音从电话的另一头传来。「是我，吃了饭没有？」我问，太史慈的声音永远也让我觉得心安。「吃过了，买了外卖。」他说，语气仍然是没有波澜。 
「我可能会晚一点才回来，不用等我，你先睡吧！」我说，突然又觉得这段对话过於暧昧，以致太史慈没有即时回答，他沉默了一会儿才说：「知道了。」我试图去解释点什麼，但深想一层，他也未必在意，他这个人，什麼也影响不了他。 
「是权吗？」挂线后周瑜问我。「不，权到了别处上大学。电话那个是我的合租人，我跟他合租了一所房子。」我解释。 
「感情似乎蛮不错。」周瑜笑说。「他是个木头，不，是个洋葱。」我不屑地撇撇嘴。「洋葱？什麼比喻？」周瑜问。 
「洋葱…你剥过洋葱吗？洋葱常把自己隐藏在外衣下，一层一层一层将自己裹起，你永远也不能够接触到他的内心，你永远不知道他想什麼。」我叹了口气说。 
「我不吃洋葱的，所以也不会剥洋葱。」周瑜的脸上已经没有笑容了，难道是我说错些什麼？余下的晚餐在沉默中度过，我是一个神经很大条的人，不懂去差测别人的心思，所以也不能够明白周瑜态度转变的原因。 
周瑜驾车把我送回家，当我向他告别时，他叫著已转身的我说：「不要再剥洋葱了，改吃另一种蔬菜吧！红萝卜也不错。」我不完全明白他内里的意思，但我知道是跟我和太史慈有关的。这个周瑜，永远也喜欢这样的说话方式。 
自从那天之后，我跟周瑜平均一个星期会有三天晚上一起吃晚饭。而我和太史慈之间的关系也是如往常一样，他没有问过我都会什麼人来往，也没有问过我跟谁人吃晚饭。我还是猜不到他内心在想什麼，还是看不到他的心。也许，我在他心中的位置也比不上他的机器。 
「你年纪也不少，应该找个女朋友。」有一天晚上，在饭桌旁，我问正在低头吃饭的太史慈。其实试探多於询问。 
他抬起头看著我问：「找来干什麼？」干什麼？找个女朋友干什麼？「难道你打算一个人终老吗？」我问。「也不错。」他说，乾净俐落。「你有心上人麼？」又是试探的问题，但我知道就算答案是有是无，我也受不了。 
他想了一想，看著我说：「没有。」没有……没有心上人…..即是也不会喜欢我……当我想问下去的时候，他打断我：「不要谈这个话题。」然后静静地端起水杯喝著水。 
「你最近交了女朋友吗？」他若无其事地问：「最近都经常不在家。」关心我吗？太史慈，我可以将这问题视作为关心吗？「不，不是，只是在公司里重遇一个旧朋友而已。」我答。 


「哦。」他没有问下去了，低下头挑著洋葱。我苦笑了一下，还是这样啊！饭桌的两头像隔著一条鸿沟，看得见，摸不著。太史慈，我如何才能够看见你的心？我何时才能看到你另一个表情？ 
「策，你买那麼多咖啡豆干什麼？」有一天跟周瑜逛超市，他看著购物车问。「那个….那个洋葱喜欢喝这咖啡豆。他这个人喜欢喝咖啡，每天要喝上五至六杯，所以要给他买下多一些。」我说。 
「那个洋葱叫什麼名字？」周瑜拿起咖啡豆问。「太史慈，是个机械工程博士，在大学里做研究。闷蛋一名。」我说，然后又不屑地撇撇嘴。 
「我想见见他。」周瑜说。周瑜的说话让我震惊：「为什麼？」他放下咖啡豆说：「我想看看他真的是否一颗洋葱。明天晚上我到你家里吃晚饭吧！我记得你的手艺很好。」 
「嗯，那麼你想吃什麼菜？」我问。让太史慈见见周瑜也许不是坏事，或许，可能会激发他的妒忌心，让我看清他的心里有没有我。「只要不是洋葱就好了！」周瑜说，俊秀的脸不再有笑容。我又说错些什麼吗？ 
「今天晚上，我的朋友想来吃饭。」在吃早餐的时候，我跟太史慈说。「知道了。」他呷了一口咖啡答，彷佛说多一个字会断气而死。 
「策，你的手艺还是那样好。」周瑜边吃著我做的菜一边在赞赏。整顿晚饭太史慈像平常一样，也是不作一声，只是低头吃著饭。 
而周瑜整天晚上说了很多话，他跟太史慈主动提到我跟他在小时候的糗事，也主动提到我小时候的顽皮，也主动提到我跟他近来去过的地方，做过的事。而太史慈只是点著头，偶尔礼貌回他一个浅笑。 
「太史先生，策在小时候没有那麼英俊的，我记得十岁的时候他还是个扁鼻子。但你看看，他现在的鼻梁？那麼高那麼挺。」周瑜突然用手指去抚过我的鼻梁，那麼暧昧的动作，但我不好意思推开他的手。「但他的眼睛自小就是那麼明亮那麼清澈。」周瑜看著我的眸子说。 
「是吗？」太史慈说，脸上仍是没有一些波澜。我自嘲地笑了一笑：「瑜，但你自小就那麼俊秀的了，每一个邻居都很喜欢你。」太史慈又怎麼会嫉妒？我突然觉得我利用周瑜去看清太史慈的心是很卑鄙，这个如此完美的周瑜。 
「策，不要再剥洋葱了，这个洋葱不值得你花时间去剥。」在送周瑜回家的时候，他对我说。「你说什麼？什麼比喻？」我明知故问。 
「我的意思你很清楚，不要再花时间花心思在这个人身上，他不值得。」周瑜认真的对我说：「世上还有很多值得你去爱的人，也有很多人去爱你。正如我。」 
过於率直的表白让我感到慌乱：「我……我……」周瑜抚著我的脸说：「可能我过於唐突了，但我觉得喜欢一个人就要让他知道我的感觉。我很小的时候就很喜欢你，再重遇你时我更加明白我很爱你，但我不会强迫你，我会给你时间考虑。」 
周瑜确实没有迫我，他仍然跟我维持著朋友的关系，但他到我家吃饭的次数也增多了。有时候周瑜还会在我这里留宿，当然，我们什麼事也没有发生。我常常问自己：我会爱上周瑜吗？为什麼不呢？他如此完美。但我的气力已经全用在太史慈的身上，我已经没有爱去分给另一个人了。 
「周瑜说他喜欢我。」又一天晚上，我跟太史慈说。「很好，不是吗？」他挑起洋葱放在嘴里再说一句：「他很好，不是吗？」然后他问了一句：「你喜欢他吗？」又挑起洋葱放进嘴里。 
那麼你呢？你喜欢我吗？我不会问他这些问题，这些蠢得不能再蠢的问题。「我不知道。」我记得我这样回答他，他仍低头吃著洋葱，看得到，触不到，四年多了，剥著这个洋葱已经四年多了。或许我应该放弃，应该放弃。

亲亲的百度又不让我登陆发言

周瑜篇 
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「他真的很像洋葱！」他常常对我说。 
他不下数十次告诉我：那个男人像洋葱，一层一层一层把自己包裹著…… 
我告诉他：其实剥洋葱并不会哭，只需要把洋葱放在温水裏….. 
但其实他自己也像洋葱…… 
我一层一层一层地把洋葱剥开，在温水下….. 
我每天也努力地剥著…. 
最后一层的洋葱皮也给我剥掉 
但我发现……洋葱原来是没有心….他的心一直都不在我这裏…… 
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「瑜，我今天晚上会弄你最喜爱的罗宋汤，早点回来吃饭。」多麼不浪漫的诀别台词。留下我一个人的那一天，跟我在一起的每一天，决定跟我在一起的那一刻，我也听不到一句我爱你。 
你未曾说过一句爱我就离开我，孙策，你真的很残忍。你也真的太狠了，狠得要我用了整生的幸福去跟你陪葬。 
爱你，我从来没有一刻犹豫过；爱你，我从来没有一刻动摇过；爱你，我从来没有一刻感到你爱我。你爱的永远也许只是那个洋葱，而我，只是你的庇护所而已。 
「策！」我喘著气，用脚抵住升降机的门，冲你叫道。你知道吗？我从不相信有上帝，但那一刻我真的诚心向上天感恩，让我重遇你。个子高了不少的你，样子俊美了不少的你，一眼就认出我了：「周瑜！」 
七年了，跟你失去联络已经七年了，就在上班的第一天，让我重遇你，重遇这个我爱慕了很久的你。我暗暗向自己发誓，这一趟，我不会那麼轻易放开你的手，再不会那麼轻易错过你。 
「七年了，在这七年来你过得怎麼样？」我在重遇你的那一天跟你吃晚饭，我问你。「嗯，过得挺不错的！那麼你呢？」你看著我问，但我感到你的思绪已经飘到老远了，你在想念谁呢？我冲你挤出一个温和的微笑：「在想些什麼？心不在焉似的。」内心已感不安。 
「没事，只是觉得累而已。」你看了看手表说：「对不起，瑜，我要打一通电话。」我不是存心去听你跟电话的另一头在说什麼，但你的说话让我知道这个人在你心中一定拥有著位置。 
「是我，吃了晚饭没有？」「我可能会晚一点才回来，不用等我，你先睡吧！」那个人对你来说应该很重要，说话都那麼暧昧了。我暗暗地为自己叹了一口气。果然，我是迟来了。 
「是权吗？」我试探问你。「不，权到了别处上大学。电话那个是我的合租人，我跟他合租了一所房子。」你说，但我总在你的眼眸裏看到有点无奈和伤感。 
「感情似乎蛮不错。」我勉强挤出一个笑容。「他是个木头，不，是个洋葱。」你不屑地撇撇嘴。然后又略有哀伤地说：「洋葱…你剥过洋葱吗？洋葱常把自己隐藏在外衣下，一层一层一层将自己裹起，你永远也不能够接触到他的内心，你永远不知道他想什麼。」然后你又叹了口气。 
是吗？是这样吗？果然已经有人早先我一步去占据你的心，而这个人又不在乎那种占据。我的心一点一点沉下去：「我不吃洋葱的，所以也不会剥洋葱。」我从那一天开始讨厌洋葱。就是因为你那比喻。 
当天晚上，我驾车把你送回家，当你转身的时候，我说：「不要再剥洋葱了，改吃另一种蔬菜吧！红萝卜也不错。」对啊！我就是红萝卜，策，你记得小时候我的花名叫红萝卜吗？ 
但你好像不明白我在说什麼，我的心又再一次沉下去。策，你的心应该还不会有我。但我不会放弃，我渴望有一天，我会进驻你的心裏。 
重遇你之后，我常常邀请你一起吃饭。你也倒是很愿意，但我总会发现，在吃饭的时候，你的心也会飘向远处。在想念那个他吗？那个一层一层把自己裹起的他吗？为什麼你那麼稀罕他？难道，你不察觉到你身边也有一个人如此爱著你吗？ 
「策，你买那麼多咖啡豆干什麼？」有一天跟你逛超市，我看著你的购物车问。我现在想起你当时的表情，表情是多麼复杂，徘徊在爱与痛的表情：「那个….那个洋葱喜欢喝这咖啡豆。他这个人喜欢喝咖啡，每天要喝上五至六杯，所以要给他买下多一些。」 
为了掩饰我心裏的嫉妒，我拿起咖啡豆问：「那个洋葱叫什麼名字？」你假装著一副不在意的表情说：「太史慈，是个机械工程博士，在大学裏做研究。闷蛋一名。」但我从你的眼神裏，看到温柔和爱慕。 
那个你所谓的闷蛋为什麼能够吸引你？我又很想知道你口中的洋葱又是否真的是颗洋葱。我也很想知道这个男人也是否爱著你。如果他是爱著你，我会放弃。因为我只想你幸福。我愿意在没有你的地狱裏看著你得到爱的幸福。 
「我想见见他。」我说：「我想看看他真的是否一颗洋葱。明天晚上我到你家裏吃晚饭吧！我记得你的手艺很好。」 
「嗯，那麼你想吃什麼菜？」「只要不是洋葱就好了！」我已经没有力气去挤出笑容，我很累很累。爱一个人，原来很累。爱上一个不爱自己的人，原来更累。

太史慈没有再出现我们的话题或者生活裏，彷佛他从来没有出现过一样。但我偶然你会在超市里看著咖啡豆发呆，偶尔会对著洋葱叹著气，偶尔会在梦呓时呢喃一个不是我的名字。 
一个人的心如何能够承受这一切？两年了，在这两年来，你用力假装爱著我，用力假装你的心裏只有我。但我知道，你的爱已经遗留在洋葱裏，你所有的爱都给了他。你无奈但又拿不出爱来爱我。 
我在厨房裏剥著洋葱，你刚下班回来，你看著我。我对你说：「我一直都剥著洋葱，但我没有流泪，因为我在温水下剥著。我给他温暖的环境，希望能够看到洋葱的心，但原来……我发现洋葱是没有心的。」 
最难受的是你没有反驳，你默认了这一切。你逃避我的眼神，「但我不介意，我真的不介意！因为我知道有一天，你的心会在我这裏。」真的，这是真的，我不介意，我不难过，我不放弃，因为我爱你。我知道，有一天，你的心会在我那裏。 
但我仍未等到你的心，你就离开了我。我永远记得那天是下著微雨，我赶到医院，看著你满身也是血，但俊美的脸已经没有血色。目击者说你站在马路上失了神，听不到他们的呼喊，看不到快要撞向你的车辆。 
你的丧礼也在一个下雨天举行著。太史慈也有来，你知道吗？这个洋葱哭了。他对我说：「有些事情，有些感觉，沉重婉转至不可说，不敢说，不懂说也不想说。我见到他的第一天后，就开始很沉默了。」 
有一天，我随手翻开你一本书，我看到书裏夹著一张书签，是一张洋葱造型的书签，上面写著： 
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看著你和他，我永远只可以是颗洋葱。 
偷偷的爱著你，偷偷地把自己隐藏著…… 
我一层一层一层把自己最深处包裹著…. 
你知道吗？世上最远的距离不是生与死的距离，不是天各一方，而是我站在你面前你不知道我爱你 
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我不知道你生前有否看到这书签，如果你看了，你还会死吗？但你一定会离开我吧！ 
策，你真的很狠心，无论你爱的，还是你不爱的，也承受著没有你的煎熬。而你那短暂的生命，用了我和太史慈的爱情来陪葬。 
当最后一层的洋葱皮也给我剥掉 
但我发现……洋葱原来是没有心….他的心一直都不在我这裏…… 
(完)

太史慈篇： 
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「你真的很像洋葱！」他常常对我说。 
洋葱…..永远也是不起眼的，永远也是个配角。 
看著你和他，我永远只可以是颗洋葱。 
偷偷的爱著你，偷偷地把自己隐藏著…… 
我一层一层一层把自己最深处包裹著…. 
但你却故意一层一层一层把我的外衣剥开….是无聊还是残忍的玩意？ 
你剥一层我包两层….我害怕让你看见我的压抑….害怕让你看见我对你的念头… 
洋葱是有心的，但洋葱的心不会让人看到……. 
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朋友吕蒙是一个很沉默的人，他常常对我说：「有些事情，有些感觉，沉重婉转至不可说，他过身后，我就变得很沉默。」 
陆逊因一次意外过身后，吕蒙就每日把自己闭在实验室里研究时光机。 
希望时光机存在的，不只是他一个。而我，也渴望真的可以回到过去。渴望重回认识他的第一天。那麼我就可以重新去铺写我俩的情节，也许，一切都可以重来。也许，我可以把他留住。 
有些事情，有些感觉，沉重婉转至不可说。自第一天看见他之后，我就变得很沉默。自第一天看见他之后，我就知道自己要注定苦恋一辈子。自第一天看到他之后，就不知所措得把自己隐藏起来。 
「你好，我叫孙策，这是我弟弟孙权，多多指教！」笑得比太阳还灿烂的他对我说。「我叫太史慈，你好。」我不敢看他的双眼，那双让人沉沦的双眼。 
太阳的光太耀眼了，我无法直视。太阳的光太炽热了，我无法接近。太阳的光太美丽了，我无法拥有。 
合租一所房子的两年后，周泰和孙权走到了另一个城市居住，而偌大的房子里只剩下我和这个一直撩动我心的人。 
沉重婉转的感觉每一天也积在我的心里，我无法承受更多。只好越爱越躲。最后躲到把自己裹起来一层一层的外衣下。怕有一天，他会察觉到我的感觉。我的言辞不好，自小也不太说话，所以我从不会将感觉说出口，也不懂说出口。更何况是这种沉重的感觉。 
我每一天也渴望晚上的来临。只有晚饭的时候，我才能趁他不在意的时候看著他的脸，我最喜欢看他的左脸。 
而我也害怕晚上的来临。只有晚饭的时候，我才要逼不得己坐在他的对面，看著他那俊美的脸，感觉他无意间一层一层把我剥开。 
每一顿晚饭，我也不会说话。不是不喜欢说话，而是不懂说话。当你喜欢一个人到除了说爱他就没有其他可说的时候，还是沉默较好。我在他的面前惯於沉默，沉默地守护著他，沉默地偷偷爱著他，沉默地等有一天他说他爱我，沉默地等著这一个奇迹。 
「你真的很像洋葱！」有一天晚饭他对我说。「为什麼？」我抬起头问，趁机看著他的眼睛，做这种平常没有勇气做的事。「没什麼，只是觉得像！」他低著头说。 
对，我是个洋葱。洋葱…..永远也是不起眼的，永远也是个配角。我知道自己的定位，在他心中，我只是个枯燥无生气的调味品。 
我最讨厌吃洋葱，但他却不亦乐乎在每一道菜里加入洋葱。我每一次也要从食物里挑出一丝丝的洋葱。我总想问他，你剥了那麼多洋葱，不会流泪吗？ 
「你为什麼不吃洋葱？」他皱起眉头。「我不喜欢吃。」我答，因为我痛恨洋葱，痛恨自己的性格。 
「你知道吗？洋葱很有营养的，而且味道又好。你不要吃就全都给我了。」他伸出筷子从我的碗里挑起洋葱放进自己的嘴里，然后再加一句：「我最喜欢吃洋葱。」 
一层洋葱外衣又一次无意的剥落，这种亲昵无意的动作让我心跳加速，只好假装喝水，加一句：「你全拿去吧！」你喜欢洋葱就拿去吧！ 
谁人有权去爱著他？谁人有权拥有他的笑容？谁人有权去直视他？只有一个人，那个陪他走到最后的人——周瑜。

有一些感觉，有一些事情，沉重婉转得不可说。就如这晚的感觉，我穷一生的力量也许也说不出来。 
他第一次没有回来睡，我坐在沙发上假装看著书，一直等他回来。但我知道，他在周瑜家，他可能不回来睡了，他可能睡在周瑜的床上。 
第二天早上，我睁开眼的时候，发现他站在我的面前。他的身上有另一种的气味，一种属於别个男人的气味。「你干吗睡在这里？」我没有回答他的问题就走进浴室，我坐在浴室的地上，感到自己的脸上湿漉漉的而且清凉凉的。是泪吗？我为我的懦弱而哭，我为我的自卑而哭。 
我没有问他到了那里，这样没有意思的问题。我不敢抬头看著他，害怕他会发现我红著的眼。「那个….那个…..我打算搬出去。」他终於说出口。我可以挽留吗？我没有资格亦没有能力。「打算和他住在一起吗？」我问。我手上的铁匙差点给我弄断了。「嗯。」他答。但这答案犹如一个铁锤在我心中敲著。 
「那麼，你就搬出去吧！」我无权去阻止你幸福，我知道他会让你幸福。「嗯，我过几天搬出去。」他说，没有感情，像是酒店退房那般轻易。 
我到吕蒙家住了几天，推搪说有个研讨会。其实是我承受不了他要离开。我在他的一本书里夹了一张书签，是一张洋葱造型的书签，上面写著： 
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看著你和他，我永远只可以是颗洋葱。 
偷偷的爱著你，偷偷地把自己隐藏著…… 
我一层一层一层把自己最深处包裹著…. 
你知道吗？世上最远的距离不是生与死的距离，不是天各一方，而是我站在你面前你不知道我爱你 
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这已是极限了，洋葱自己去剥自己的心只会是这一次。我知道如果他也爱著我，他会来找我的。 
几天后当我回到家时，发现他已经走了。我在厨房里的垃圾桶，看见了几个洋葱，我拿起洋葱，用手剥起来。然后眼泪就这样流下了，我哭是因为手上的洋葱，我哭是因为我是个洋葱，我哭是因为我只能是个洋葱。我没有勇气，我没有气力去说爱你。我只能偷偷爱著你，偷偷的隐藏著自己。 
之后我就没有见过他，恍惚他没有在我生命中出现一样。而我已经戒掉了咖啡了，他临离开房子前替我买的咖啡豆，我没有喝掉。这是他曾在我身边的证据。而我也没有搬走，一个人住在这有著四间睡房的房子，因为这也是他留给我的回忆。 
有些事情，有些感觉，沉重婉转至不可说，他走后，我就变得更沉默。我有时在想，他发现那书签没有，他可能已经发现了，但他根本不会爱我。 
接到他的死讯是两年后的一个雨天，那天我刚到了市场买洋葱，准备弄咖喱饭。周瑜在电话的另一头断断续续说他发生了车祸，在市场外的马路。如果我迟一点或早一点到市场，也许会碰见他，也许他不会离开这世上，阴差阳错。 
我以为我的眼泪在两年前剥洋葱时已流乾，但一个人原来可以有那麼多泪水可以流出来。 
他的丧礼在一个雨天举行，我有出席丧礼。我看见那个男人，他憔悴了很多，他的眼睛已经疲惫得没有焦点。但他没有哭，一个人到了最伤心的地步是不会哭的，因为一切的眼泪也是徒然的。他很爱他，很爱很爱他，我知道。 
他走到我的旁边问我：「你爱他吗？」 
我对他说：「有些事情，有些感觉，沉重婉转至不可说，不敢说，不懂说也不想说。我见到他的第一天后，就开始很沉默了。」他拍了拍我的肩膀，然后走开了。 
天下著雨，雨点洒到我的脸上。我分不出这是雨还是泪。我知道，这一生，我也不会爱上任何人。我的幸福我的爱情已经跟著他埋在地底下。 
后来，有一天，我想清理书架，书架上的一本书掉了在地上。有一张书签从书中跌出来，是一张洋葱造型的书签，上面写著： 
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洋葱……永远也是不起眼的，但却是必需品。 
很难想像没有洋葱的咖哩是什麼味道，没有洋葱的中式牛柳是怎样的…… 
很难想像没有你，我的生活会是怎麼样…… 
洋葱…..永远也是保护著自己。 
你一层一层一层的把自己最深最深处裹起， 
我一层一层一层的剥开，希望可以望见洋葱的心， 
但我剥得自己也流泪了，手上的洋葱仍然一层一层一层的包裹著…… 
你知道吗？世上最远的距离不是生与死的距离，不是天各一方，而是我站在你面前你不知道我爱你，也是你站在我面前，我触摸不到你，咫尺天涯……. 
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我握著书签倒在床上哭了，我原来一直被他爱著，他原来一直也在等我，但我的懦弱把他亲手送走了，是我懦弱把他的爱挥霍掉了。如果我早一点发现这书签，如果他也发现我送给他的书签，那麼也许他不会死，也许也不会离开我。又一次阴差阳错……我们永远也有著时差，我永远也慢他半步。 
我倒在床上哭得累了，我做了一个梦，在梦中，他站在我面前，我说：策，我爱你。他笑著对我说：你终於都说了，我等了很久…… 
(完)

第一次看，不算喜欢；第二次看，有感动到；第三次看，嚎啕大哭……

5555555555·······
好悲啊~~
心理好难过·····

写得真美

......................不知道该说什么。
在电脑面前泪流满面。
人果然是...越长大越懂得那些酸楚。
因为我也是个懦弱的人。初中的时候，曾经很喜欢一个人，为了他默默努力了两年。因为我有些胖，成绩也中等，而且在现实中不会说话，胆小、害羞。觉得自己配不上他。为了他我开始减肥，魔鬼一样的减肥，一个暑假瘦了30斤...记得进去以后他还笑着看着我，开玩笑一样的说了一句你疯了吗？ 我只是笑笑，低着头，不敢看他。心里有一阵刺痛。
我知道他一直喜欢隔壁班的一个女生。很漂亮、成绩很好、人也很好。他常常看着她的身影，在走廊上就呆掉，看着她消失在门里才回过神。每当这时，我越发觉得自己比起那个女生，什么都不是。
他曾经家里出事...我花了两个小时写了一张纸条，为了安慰他。捏了一整天才偷偷塞在他笔袋里。曾经运动会下雨，他留在位置上，我执著着为他撑了一下午的伞。曾经他养了狗，我去找了很多关于狗狗的书，还送了他一本。曾经偷偷跑去他家楼下，悄悄地找他住的房间的窗口....... 但是，到了最后，我还是放弃了。实在是太累了...苦无边的单恋、和我的自卑懦弱把我压垮了。
后来，我自己单方面结束了这份感情。后来，我敢在他说话的时候看他的眼睛。后来，他和我高中分到同一班，我们成为了好朋友，我帮他追我们班的一个女生，他说要用他的爱来感化对方的刻板，我还笑了。
后来，我从别人口里得知，原来他曾经也喜欢过我。被我的努力感动了.......
我知道以后，什么也没说。只是一个劲的掉眼泪。
人总是这样。胆小...不敢跨出一步。怕被伤害、
其实...真的只要一步就好。一步，彼此都可以幸福。
对文里的慈慈策策还有公瑾感同身受。
TUT沙洲快回来写慈策吧！呜呜呜我的眼泪停不住了怎么办！

瑜策啊lz厉害啊