看过很多书，路过很多风景，遇到过一些人,经历过一些事...
每当遇到不喜欢的人，不开心的事，我就会想起梁继璋写给他儿子的这封信《下辈子，无论爱与不爱，都不会再见》。人的一辈子，说长也不长说短也不短，会遇到许多人许多事，你不能要求每个人都喜欢你，也不能让事事尽如你意。遇到不尽人意的人和事的时候，你要学会去宽容别人，试着站在别人的角度去理解别人。这辈子能遇见的都是和你有缘的人，要善待别人，不要斤斤计较，下辈子不会再相遇，此生好好珍惜身边的一切，爱身边的每一个人。
我们相识八年了，也不知道人的一生会有几个八年。随着时间的流逝，慢慢的这一切都开始淡忘了，好的、坏的...唯独你留在了我的记忆里挥之不去。也许在你看来，我并没有太在意你，这么多年一直都对你不理不睬。其实我内心一直都在内疚，只是我不想面对自己的过去，不想面伤害过你的事实。因为我觉得自己也是受害者，害我对爱情失去了信心，觉得这辈子都不会遇到对的人。一晃过去了四年，四年前的七夕如同昨日一样像跟刺一样扎在我心里，有遗憾也有恨。
岁月无情催人老，了无痕迹风萧萧。曾以真心与君知,相守无望两茫茫。曾经，我真心喜欢过你，开始都是美好的，向往爱情、向往生活。只是现实磨灭了我的意志和耐心，看不到你的努力，你永远像个没长大的孩子一样，给不了我想要的安全感和稳定，我感到无比失望，后来一切都变了再也回不去了，已经没有最初的感觉。我无奈放弃了你，放弃了我们还没开始就结束了的感情。那时的我可谓是铁打的心，冰雕的脸，无论你为我做了什么，都不曾改变，甚至自私到不肯给你一个笑脸一个正眼。即便是分开以后，我也从来没有觉得自己做错过什么。
那一年七夕，出了车祸受了伤的你行动不便不能出门，你打电话给我，我一脸极不情愿不耐烦的来了。你扶着墙抬起一只脚慢慢跳到门口帮我开了门，你一脸兴奋的看着我，看得出你很开心。你拿起了门后一大束玫瑰花说要送给我，一脸幸福的模样。而我，却并没有感到惊喜感到意外，向来对玫瑰花并无感觉的我并没有为此感到高兴惊喜，一副看淡世事炎凉的态度对你冷眼相待。小坐片刻后，我起身要走，眼看着你依依不舍的挽留，而我却没有一丝不舍执意离开。你一瘸一拐的送我出了门，眼看着我离开却无能为力，我只留下一个无情的背影，没有你想要的兴奋也没有惊喜，我像个刺猬一样一直不让你靠近。我丝毫没有犹豫，头也不回的走了，留下受伤的你和伤透的心。我独自一人抱着一大束玫瑰花走到路口，由于是情人节的原因，打车的人也很多。我抱着一大束玫瑰花引来很多人的注目，让我浑身不自在。只想快点消失在人群中，不喜欢甚至有点厌恶这种被人盯着看的感觉。我烦透了这束花，抱着又重又累还像异类一样走到哪里都有人看着。还好有个好心的的士司机，直接绕过那些打的的乘客，停在我身旁，说道：姑娘，一看你抱着这么大一束花肯定要坐车，我都没停直接停在你旁边了，快上来。我竟然有些感动，比收到花的时候还开心。一路很不容易回到了宿舍，只见宿舍的那个五十多岁的财务总监看到我抱着这么大一束花比我还开心，欣喜若狂的拿出手机就拍照，说自己从来没有收到过这么大一束花，都是几朵几朵的。我勉强笑了笑。每天下班回到宿舍会看一眼放在桌子上的花，它慢慢枯萎慢慢死去。。。某一天回去，发现阳台榻榻米上铺满了玫瑰花瓣，那个总监告诉我:这花你都不浇浇水也不看看，都枯萎了，我替你摘了晒干了还能泡茶。九月的夏天，太阳还是火辣辣的，才两天的时间那九十九朵玫瑰花都晒干了，她替我装进了袋子里，满满的一大袋子玫瑰花瓣。收到花其实我也挺开心的，也有跟朋友提起过，只是不想承认。真的，都快三十岁了，第一次收到那么多玫瑰花，虽然花没了，但是记忆却永远留在了我心里。起码时常会想起曾经有个傻子明明知道我没有那么喜欢他，他还送我九十九朵玫瑰花，明明知道我像个刺猬一样浑身是刺，却偏偏要紧紧抱着不肯放手，被扎的浑身是伤。我也知道那是第一次也是最后一次，不会再有第二个傻瓜像他一样爱我，在乎我，把我捧在手心里小心呵护。即便我从来都不对他笑也不关心在乎他过得好不好，他一如既往的每天给我发信息打电话，哪怕是我从来都不回他的信息不接他的电话，他也从没放弃我，也不知道那个傻瓜现在一个人在火车上有没有哭，饿不饿，有没有好好照顾自己，真的好想他吖！
傻瓜，此时此刻的你应该已经在来长沙的火车上了，又没有座位，没有人关心，没人在乎你陪着你。一个人傻傻的在哪里刷着手机看着我写给你的信，是不是觉得很难过很委屈，很想哭。想起2013年你的脚都受伤了，我还一个电话让你赶到武昌火车站陪着我来了长沙。让你站了那么久也没有关心你，心疼你，也不问问你疼不疼累不累。一直到现在脚上还留着久久不能复原的伤痕，你有没有恨我怪我？一夜没睡早上就带着你去了长沙步行街一直走到橘子洲桥边，走了那么远，又带着你坐公交去了世界之窗。你说你不舒服，我给你买了吃的喝的，你说你好困要睡一下，就躺在世界之窗门口的石凳子上就睡了。我不仅没有心疼还很不耐烦，在外地把你一个人丢下就走了。今天长沙的天气不错，湛蓝的天空飘着朵朵白云。离开了武汉，出来以后觉得外面的草都格外的绿，一个人走在大街上看着熟悉的地方不禁黯然神伤。不知道再次来到这里，你会有什么样的感觉，走到熟悉的地方往事历历在目，曾经的伤痛把你的心紧紧揪在一起，痛到无法呼吸，不禁黯然泪下，曾经的伤痛一次又一次的刺痛你。那一年陪你度过了整个夏天，在一起的时间屈指可数。除了初见面的那天一起看过一次电影，我们连手都没有牵过。对你满满的都是伤害，残忍的记忆。从来不关心你，不在乎你，你做任何事情我都不在乎不介意，既不感动也不生气。只顾着自己忙着生活忙着伤心，那一年遇到了很多事情，经历了很多痛苦的人生，痛到无法呼吸，痛到想要死去，没有一个人理解我也没有一个人心疼我，这么多年过去了，还在怪我。实在没有什么心情去谈一场恋爱，没有多余的力气去关心别人，只想自己一个人走得远远的，远离那些喧嚣忘掉那些不堪回首的回忆...
眼看七夕情人节又要到了，却发现没什么能够给你，只能写下一封信在未来日子里陪你度过白天黑夜，悲伤快乐。也许等到那么一天你不再爱我不再属于我的时候，还能有些美好的回忆和这温馨的时刻。
回忆只是过往，但过往却从未被遗忘。把曾经的回忆，一遍又一遍的在脑海里过滤，把曾经的回忆，记得如此清晰。。一直告诫自己要放手，放手才能重新来过。执着了爱情，迷失了心境。心态不正，如何重新来过，不知道未来是多久，对生活已经没有了激情、没有了热火、没有了憧憬。也许只有等到世界末日来临的时候，我们才敢不顾一切的走到一起。我相信你的心里依然有我，我相信你也真的爱过我，只是不再向从前一样火热。因为爱过，所以懂得，付出了真心收不回，割舍不了的不止是你还有这段感情。人生相遇情难忘，回首天涯爱难断。
我单纯的以为时间真能够让人淡忘一切。每次提出分手都狠下决心一定要忘了你，一定不会再联系你。但是奈何，无论有多么生气多么失望多么难过，也会担心你想着你。不知道以前的淡定冷酷无情都去哪了。变得越来越在乎，越来越在意，只想霸占你的所有。当所有的悲伤和委屈在心里逆流成河，纵使我有千言万语最后终将凝结成三两个字：我没事，我很好。当所有的思念和爱意藏在心里泛滥成灾，我也会按捺住内心最初的渴望转身离开。我不想给你带去一丝痛苦和困扰，但有些时候不得不背弃初衷对你说着言不由衷的话语。在最痛苦的时候，我能给的就是十分困惑无奈时还能理智的自己，这也是我一直想要做到的。我把我整个的灵魂都给你，连同它的怪癖，耍小脾气，忽明忽暗，一千八百种坏毛病，它真讨厌。只有一点好，爱你。
从来没有想过我们会以任何一种方式相遇，可是人生就是这样可遇不可求。能与你相遇，我已经感觉到很幸福、很知足。也许平行线在某种意义上没有相交的两条线有意义，无论未来会怎样，至少我们曾爱过，有快乐也有悲伤，一生中能遇到一个挚爱的人我还有什么好遗憾的。总把自己弄得像林黛玉一样多愁善感，忧郁的眼神里容不下别人，纵使你的未来不属于我，但我的世界你曾来过。假如我们不能在一起就勇敢的忘了彼此，我们都有苦不由衷的理由，都有自己的使命。也许短暂的痛苦会换来我们今生的幸福，以后不再允许自己自私的拥有你霸占你。我会支持你的工作鼓励你骂你鞭策你前进，甘愿当你人生的灯塔，当你迷茫的时候照亮你前行，当你孤单的时候给你光芒。但我再也不想让自己变得那么小气，那么自私。我太爱钻牛角尖，没有任何理由说服自己不去悲伤，也想不到什么理智的道理来克服悲伤。我已经爱到骨子里，失去了理智，失去了方向，只想简简单单平平淡淡的做我自己，不想再伤害你。我爱你，也不想离开你，但是在现实的面前我无能为力，只怪命运弄人，一切都来得太晚，我们已经没办法再去改变这一切。三生有幸遇到你，纵使悲凉也是情！
纵然记忆抹不去爱与恨都还在心底
真的要断了过去让明天好好继续
忘了痛或许可以忘了你却太不容易
我对你仍有爱意我对自己无能为力
因为我依然将你放在我心中
总是为了你心痛
不要问我是否再相逢
不要管我是否言不由衷
只要有爱就有痛
有一天你会知道人生没有我并不会不同
人生已经太匆匆我好害怕总是泪眼朦胧
忘了我就没有用将往事留在风中
每当遇到不喜欢的人，不开心的事，我就会想起梁继璋写给他儿子的这封信《下辈子，无论爱与不爱，都不会再见》。人的一辈子，说长也不长说短也不短，会遇到许多人许多事，你不能要求每个人都喜欢你，也不能让事事尽如你意。遇到不尽人意的人和事的时候，你要学会去宽容别人，试着站在别人的角度去理解别人。这辈子能遇见的都是和你有缘的人，要善待别人，不要斤斤计较，下辈子不会再相遇，此生好好珍惜身边的一切，爱身边的每一个人。
我们相识八年了，也不知道人的一生会有几个八年。随着时间的流逝，慢慢的这一切都开始淡忘了，好的、坏的...唯独你留在了我的记忆里挥之不去。也许在你看来，我并没有太在意你，这么多年一直都对你不理不睬。其实我内心一直都在内疚，只是我不想面对自己的过去，不想面伤害过你的事实。因为我觉得自己也是受害者，害我对爱情失去了信心，觉得这辈子都不会遇到对的人。一晃过去了四年，四年前的七夕如同昨日一样像跟刺一样扎在我心里，有遗憾也有恨。
岁月无情催人老，了无痕迹风萧萧。曾以真心与君知,相守无望两茫茫。曾经，我真心喜欢过你，开始都是美好的，向往爱情、向往生活。只是现实磨灭了我的意志和耐心，看不到你的努力，你永远像个没长大的孩子一样，给不了我想要的安全感和稳定，我感到无比失望，后来一切都变了再也回不去了，已经没有最初的感觉。我无奈放弃了你，放弃了我们还没开始就结束了的感情。那时的我可谓是铁打的心，冰雕的脸，无论你为我做了什么，都不曾改变，甚至自私到不肯给你一个笑脸一个正眼。即便是分开以后，我也从来没有觉得自己做错过什么。
那一年七夕，出了车祸受了伤的你行动不便不能出门，你打电话给我，我一脸极不情愿不耐烦的来了。你扶着墙抬起一只脚慢慢跳到门口帮我开了门，你一脸兴奋的看着我，看得出你很开心。你拿起了门后一大束玫瑰花说要送给我，一脸幸福的模样。而我，却并没有感到惊喜感到意外，向来对玫瑰花并无感觉的我并没有为此感到高兴惊喜，一副看淡世事炎凉的态度对你冷眼相待。小坐片刻后，我起身要走，眼看着你依依不舍的挽留，而我却没有一丝不舍执意离开。你一瘸一拐的送我出了门，眼看着我离开却无能为力，我只留下一个无情的背影，没有你想要的兴奋也没有惊喜，我像个刺猬一样一直不让你靠近。我丝毫没有犹豫，头也不回的走了，留下受伤的你和伤透的心。我独自一人抱着一大束玫瑰花走到路口，由于是情人节的原因，打车的人也很多。我抱着一大束玫瑰花引来很多人的注目，让我浑身不自在。只想快点消失在人群中，不喜欢甚至有点厌恶这种被人盯着看的感觉。我烦透了这束花，抱着又重又累还像异类一样走到哪里都有人看着。还好有个好心的的士司机，直接绕过那些打的的乘客，停在我身旁，说道：姑娘，一看你抱着这么大一束花肯定要坐车，我都没停直接停在你旁边了，快上来。我竟然有些感动，比收到花的时候还开心。一路很不容易回到了宿舍，只见宿舍的那个五十多岁的财务总监看到我抱着这么大一束花比我还开心，欣喜若狂的拿出手机就拍照，说自己从来没有收到过这么大一束花，都是几朵几朵的。我勉强笑了笑。每天下班回到宿舍会看一眼放在桌子上的花，它慢慢枯萎慢慢死去。。。某一天回去，发现阳台榻榻米上铺满了玫瑰花瓣，那个总监告诉我:这花你都不浇浇水也不看看，都枯萎了，我替你摘了晒干了还能泡茶。九月的夏天，太阳还是火辣辣的，才两天的时间那九十九朵玫瑰花都晒干了，她替我装进了袋子里，满满的一大袋子玫瑰花瓣。收到花其实我也挺开心的，也有跟朋友提起过，只是不想承认。真的，都快三十岁了，第一次收到那么多玫瑰花，虽然花没了，但是记忆却永远留在了我心里。起码时常会想起曾经有个傻子明明知道我没有那么喜欢他，他还送我九十九朵玫瑰花，明明知道我像个刺猬一样浑身是刺，却偏偏要紧紧抱着不肯放手，被扎的浑身是伤。我也知道那是第一次也是最后一次，不会再有第二个傻瓜像他一样爱我，在乎我，把我捧在手心里小心呵护。即便我从来都不对他笑也不关心在乎他过得好不好，他一如既往的每天给我发信息打电话，哪怕是我从来都不回他的信息不接他的电话，他也从没放弃我，也不知道那个傻瓜现在一个人在火车上有没有哭，饿不饿，有没有好好照顾自己，真的好想他吖！
傻瓜，此时此刻的你应该已经在来长沙的火车上了，又没有座位，没有人关心，没人在乎你陪着你。一个人傻傻的在哪里刷着手机看着我写给你的信，是不是觉得很难过很委屈，很想哭。想起2013年你的脚都受伤了，我还一个电话让你赶到武昌火车站陪着我来了长沙。让你站了那么久也没有关心你，心疼你，也不问问你疼不疼累不累。一直到现在脚上还留着久久不能复原的伤痕，你有没有恨我怪我？一夜没睡早上就带着你去了长沙步行街一直走到橘子洲桥边，走了那么远，又带着你坐公交去了世界之窗。你说你不舒服，我给你买了吃的喝的，你说你好困要睡一下，就躺在世界之窗门口的石凳子上就睡了。我不仅没有心疼还很不耐烦，在外地把你一个人丢下就走了。今天长沙的天气不错，湛蓝的天空飘着朵朵白云。离开了武汉，出来以后觉得外面的草都格外的绿，一个人走在大街上看着熟悉的地方不禁黯然神伤。不知道再次来到这里，你会有什么样的感觉，走到熟悉的地方往事历历在目，曾经的伤痛把你的心紧紧揪在一起，痛到无法呼吸，不禁黯然泪下，曾经的伤痛一次又一次的刺痛你。那一年陪你度过了整个夏天，在一起的时间屈指可数。除了初见面的那天一起看过一次电影，我们连手都没有牵过。对你满满的都是伤害，残忍的记忆。从来不关心你，不在乎你，你做任何事情我都不在乎不介意，既不感动也不生气。只顾着自己忙着生活忙着伤心，那一年遇到了很多事情，经历了很多痛苦的人生，痛到无法呼吸，痛到想要死去，没有一个人理解我也没有一个人心疼我，这么多年过去了，还在怪我。实在没有什么心情去谈一场恋爱，没有多余的力气去关心别人，只想自己一个人走得远远的，远离那些喧嚣忘掉那些不堪回首的回忆...
眼看七夕情人节又要到了，却发现没什么能够给你，只能写下一封信在未来日子里陪你度过白天黑夜，悲伤快乐。也许等到那么一天你不再爱我不再属于我的时候，还能有些美好的回忆和这温馨的时刻。
回忆只是过往，但过往却从未被遗忘。把曾经的回忆，一遍又一遍的在脑海里过滤，把曾经的回忆，记得如此清晰。。一直告诫自己要放手，放手才能重新来过。执着了爱情，迷失了心境。心态不正，如何重新来过，不知道未来是多久，对生活已经没有了激情、没有了热火、没有了憧憬。也许只有等到世界末日来临的时候，我们才敢不顾一切的走到一起。我相信你的心里依然有我，我相信你也真的爱过我，只是不再向从前一样火热。因为爱过，所以懂得，付出了真心收不回，割舍不了的不止是你还有这段感情。人生相遇情难忘，回首天涯爱难断。
我单纯的以为时间真能够让人淡忘一切。每次提出分手都狠下决心一定要忘了你，一定不会再联系你。但是奈何，无论有多么生气多么失望多么难过，也会担心你想着你。不知道以前的淡定冷酷无情都去哪了。变得越来越在乎，越来越在意，只想霸占你的所有。当所有的悲伤和委屈在心里逆流成河，纵使我有千言万语最后终将凝结成三两个字：我没事，我很好。当所有的思念和爱意藏在心里泛滥成灾，我也会按捺住内心最初的渴望转身离开。我不想给你带去一丝痛苦和困扰，但有些时候不得不背弃初衷对你说着言不由衷的话语。在最痛苦的时候，我能给的就是十分困惑无奈时还能理智的自己，这也是我一直想要做到的。我把我整个的灵魂都给你，连同它的怪癖，耍小脾气，忽明忽暗，一千八百种坏毛病，它真讨厌。只有一点好，爱你。
从来没有想过我们会以任何一种方式相遇，可是人生就是这样可遇不可求。能与你相遇，我已经感觉到很幸福、很知足。也许平行线在某种意义上没有相交的两条线有意义，无论未来会怎样，至少我们曾爱过，有快乐也有悲伤，一生中能遇到一个挚爱的人我还有什么好遗憾的。总把自己弄得像林黛玉一样多愁善感，忧郁的眼神里容不下别人，纵使你的未来不属于我，但我的世界你曾来过。假如我们不能在一起就勇敢的忘了彼此，我们都有苦不由衷的理由，都有自己的使命。也许短暂的痛苦会换来我们今生的幸福，以后不再允许自己自私的拥有你霸占你。我会支持你的工作鼓励你骂你鞭策你前进，甘愿当你人生的灯塔，当你迷茫的时候照亮你前行，当你孤单的时候给你光芒。但我再也不想让自己变得那么小气，那么自私。我太爱钻牛角尖，没有任何理由说服自己不去悲伤，也想不到什么理智的道理来克服悲伤。我已经爱到骨子里，失去了理智，失去了方向，只想简简单单平平淡淡的做我自己，不想再伤害你。我爱你，也不想离开你，但是在现实的面前我无能为力，只怪命运弄人，一切都来得太晚，我们已经没办法再去改变这一切。三生有幸遇到你，纵使悲凉也是情！
纵然记忆抹不去爱与恨都还在心底
真的要断了过去让明天好好继续
忘了痛或许可以忘了你却太不容易
我对你仍有爱意我对自己无能为力
因为我依然将你放在我心中
总是为了你心痛
不要问我是否再相逢
不要管我是否言不由衷
只要有爱就有痛
有一天你会知道人生没有我并不会不同
人生已经太匆匆我好害怕总是泪眼朦胧
忘了我就没有用将往事留在风中
