想找个地方跟你说说话。
想你的时候 也算有个倾诉的地方
不能一直靠写信吧哈哈 我也没法烧给你 毕竟你知道的 我们学校不能乱放火 万一酿成事故怎么办啊哈哈哈哈
写到这就很难受了 我在想你去哪了 能不能真的听见我说话 但是啊 即使你能听见 也不能回答我了
那我就当做你能够听得见吧 骗骗自己也没有什么不好 长这么大我就是这样活过来的 所以很多时候才能调整好心态 保持一个乐观正能的形象 也可以一直骗自己说 你只是未曾道别就离开了 大概是去了别的自己喜欢的城市 做着自己喜欢的事情
在这样的过程中 我竟得到一种安慰 哪怕前提是 你不要我了 不要401不要中医1班了 这都OK 我会难过一小下然后祝福你的

最近在忙团支部评比 很多东西只能自己做了
我们寝现在十点半就都上床了 感觉有什么东西改变了 又似乎没有
很多时候会想起你。401现在在我看来是一种貌合神离的状态 我惊慌地发现 在这里我找不到我的安全感了 于是惊慌的十点半也开始坐到床上 惊慌的十一点多就放下手机睡觉
我又想起你蹲在我床头我们一起吐槽一起八卦的那些夜晚了 我想你是那根绳子或者一个重要的砝码 没了你的日子 大家都飘散着 相互试探着
至少我是这样的。

你不喜欢的人在方剂课堂上大放光彩 老师十分欣赏她 是老师眼里“十分优秀的学生典范” 我也不喜欢 出于嫉妒 出于看客冷漠的心态 都不喜欢 于是想起你 想跟你说说她 因为我知道你会吐槽这一点的
很奇怪啊 本来我并没有多讨厌她 但是一想到你会对她的态度 就不自觉的站在她的对立面了

昨天晚上还是前天的 不记得了。想写些什么给你 后来抵不住困意睡着了 晚上就顺理成章地梦见你
再次的 梦见你回来了 大家纷纷围你上去 可是我没有。这一点我们是很像了 换作是你 大概也会是这样的反应吧。有些埋怨你 有些不开心 埋怨你为什么骗了大家 不开心你成为众人的焦点。但心里是踏实的 我想 还好你回来了 这样以后还可以跟你继续胡搅蛮缠互相依靠着走下去了 有什么事也可以没有顾虑地说给你听了
梦醒的时候其实也没那么难过 就觉得空空的 也觉得自己好笑 真的希望你能回来 至少留个希望给我 给我们 但是不可能了 永远都不可能了 这剩下的三年半 以及未来大家各奔东西之后的日子 都不能再见到你了
想你的时候很难过 想再见你一面 两面 更多面

又想你了。
也不仅是今天想 但是今天尤其想。
你走以后 我常常会思考 我究竟在为什么活着。可想不明白。可还要苟延残喘地活着。
没有你的日子里寝室少了好几分热闹 现在阿皇和八八在我们这里讨论方剂 我都会觉得很有安全感。倩丽早早的睡觉 十点半甚至九点半的时候 401就没了声音。
明明就是少了点什么 但是大家都不说 都照常生活。明明少了一个声音啊。
我现在常常提不起动力去看书 负能量也没地方排解 就积攒着 每天都很丧很悲观。
身边的人在努力读书 认真地讨论方剂 我都当与我无关。我也不想做医生了。本来以为自己会顺着这条路去做医生 但我好累 本来活着都很累了 想做点轻松的工作 有闲暇时间去追剧的工作。比如写作。
如果你还在 以后一定会去做自己喜欢的事情吧。大概会去重庆找你的鼠哥 然后写自己喜欢的东西 拍拍照片 看看风景。
我想追随你了。可我欠缺的东西太多 写不出动人的故事。我不知道自己还能做些什么。每天被生活推着 学业压着 艰难的挣扎着 我不知道生命还有什么意义 但又不得不前行。

贼**讨厌yxy

前些天被告白 是王者。
那一刻是紧张的 是的 我拒绝了他然后逃走了。我害怕伤害他又不愿委屈自己 刚开始是委婉的说法 晚上回去之后又明确地拒绝掉了 可他现在还是会去关注我的微博 我发了说说第一个点赞 尬聊与尬评。
我是无措的。可这无措之中 竟找不到第一个去诉说的人了。我真的很想你 想你在我身边告诉我该怎么做 或者私下里偷偷找他告诉他我的真实想法让他断了念头。
下午在教学楼楼梯口徘徊冷静的时候 静静发了消息给我 抓住救命稻草一般的 我奔去她在的教室 跟她说 我被告白了。
天知道 我多么想第一个告诉你这件事。用略微骄傲又犹豫踌躇的语气。你会听我说吗？

君埋泉下泥销骨，我寄人间雪满头。

我一直在想你，你能听得到吗？
我此刻不想写如何想你，只想剖开自己，真正的，热切的想你。

不知还该不该祝你生日快乐。
但是我想说我还记得 只是快忘了。
最近我也看起来了你好旧时光 林杨这个小太阳 听到插曲的时候又想起你跟我说 这首歌很好听 于是那时并没有看剧的我 听这首歌听了很多天。
我想看振华三部曲 想与你有更多的话题。等我补完了 是不是会离你更近一步了呢？

假期在家的时候经历过一次崩溃
母亲又拿别人家的孩子来逼我（也许在她看来并没有那么严重） 那一刻 我是真的想要打开窗户跳下去的。十五楼。
我打开了窗户 把头埋在窗户外面 任凭眼泪借着风力滴下十五层 任凭它们打湿眼镜直到世界模糊一片。我没能跳下去。
还是缺那么点勇气 我也总是缺那么点勇气。我想到很多 想我为什么这么无能 想我为什么不能过不被要求的生活 想到人间失格里 常子是多么幸运 有主角愿意陪她一同赴死。至少与我而言是这样的。
大哭一场过后 母亲答应我 以后再也不逼我了。
我知道自己受的苦远远不够资格去哀怨 但我一想到你 就觉得很多东西我也是可以放得下的。
我真的很想你。
不抱目的地想 徒劳无功地想。

岳岳，潘玮柏结婚了
新娘不是吴昕。
无尾熊结束了。