不知道现在你在做什么呢，今天忽然非常想念你。晚上跟好朋友吃饭，聊到QQ，我已经很久不用了，我换了手机后都没有再下QQ的APP，朋友好奇去翻了当年我发的动态，我说那时我的动态很多都是迪迪。
忽然就想起了那时候，现在想来真的开心，那时候年纪小，单纯强烈的喜欢你，真情实感地。世民是我人生中最重要的人，但是喜欢他实际上是一件寂寞的事，你是第一个解脱我的寂寞的人，高二那年的偶然认识让我有强烈的相见恨晚之感，我积存多年的爱意终于有了一个出口，我大概就是因为这个而喜欢你的。
今天一起聚餐的朋友也了解你的事，她问我迪迪是不是退圈了，我说我们这个根本没什么圈子可言，也没有退不退一说，我们共同的爱世民的心是坚定的，然而网友是很脆弱的关系，我们断断续续维持了很多年，我心里真正认定的网友只有你一个，在我的生命中是意义非凡的，你是我第一个遥远的初恋，是在爱世民这件与人生紧密相连的事上相知最多的人。爱过你，也吵架过，吃醋过，讨厌过，回过头来觉得你是最无可替代的人。
希望你一切安好，健康和顺，平安喜乐。

吃瓜

吃瓜吃瓜

迪迪，我又来了。你上次问我有没有男朋友，我有了啊，已经在谈婚论嫁的阶段了。去年经长辈们介绍认识的，我一开始是非常抵触的，在英国留学时，我们同学朋友常在一起吃饭聊天，因为离家遥远，我们总是自负地站在上帝视角审视，渐渐地认同了女性的婚姻是自己的选择而不是必然，进而极端的认为自己就是不选择结婚的那种人。所以我抵触我的男朋友，他再怎么好我也只能看到他让我讨厌的部分，那时候很痛苦，家里人又劝又逼，我没能分手。毕业回国的时间长了，我的想法也在慢慢变化，有些人确实选择了不结婚，可是我认为那是有条件的，她们都足够强大，但是我不行，我没有那个能力，真的自己一个人就能过好生活；还有一点，我家庭对我管束颇严，教育甚多，我多想真正离开父母，独立生活，结婚是一个很好的选择，做为我自己，只有真的组建自己的家庭，才算是真正的独立；还有第三，就是我自己对于在家庭中有自己的位置很渴求，我希望成为一家之主，我大概天生喜欢组织料理事，我想有个地方让我做主去组织。我想通了这三点就开始逐渐接受谈恋爱这件事，开始接受我男朋友，他是一个非常好学上进，而且同样理性冷静的人，我们常能进行非常深刻的交流，我觉得我俩是合适的，能顺利生活到一起的人。

刚才跟朋友聊天，我找到了一个词形容自己，叫做“出戏快”，我比喻如果把一段学习经历，进入一个学校或班级称为一出戏的话，我是能很快融入进剧组，很快跟其他演员认识的，但是这出戏演完了，杀青了，我就对这个角色和剧情没有留恋了，立刻就出戏了，我该去演下一出戏了。我也喜欢过不少明星偶像，每次就是两三个月的热恋期，过了这个时间就再也不喜欢了，几乎毫无感情，后来再看到有关他的消息也完全不会关注，俗称拔*无情。这样看来，我其实真的，非常无情。但是我自认为是个长情专一的人，对情窦初开的初恋，我一直默默无闻喜欢到现在，我大概是把所有少女的浪漫幻想，所有最感性的最热烈的情感全都给了他。我从13岁喜欢他开始，就好似瞬间看透了此生，这一生为他而来，为他而去。一个女人把一辈子献给一个男人，听起来多么**不可理喻，可是因为他不可触碰，这种爱恋不会随着对方变化，也从不渴望回报，我们之间没有形成回路，成为了单纯的我自己的事情。他在我心里扎下了根，燃起了火，我爱他，这就是爱情，他是我永远的唯一的男人。我的感情多炽热强烈啊，我的爱情多刻骨铭心啊，我对他太专情了，对其他的就只好稍微冷漠一点，无情一点了。所以在其他人都说我理性冷漠的时候，只有迪迪说我感性少女。那个理性的是我，感性的也是我，感情是真的，无感也是真的，人有不同面，每个面都是真的，只是我把最爱的那一面都给了一个人了。

厉害了你们，聊这么多

请问楼主有《杨花落，李花开》的完整版吗，求求了