分手第七天
一个星期了，昨晚喝了几罐啤酒，却病不觉得晕。
晚上梦到他了，梦到他背着他那个黑色的背包来和我认错。我也就像什么都没有发生过一样和他继续在一起。一起去超市瞎逛，买菜。
梦里的我并没有失而复得的喜悦。
醒来发现是梦，却也 并不觉得难过。
不知道是不是酒精的作用，这几天每晚都会梦到一些人。前天是梦到我死去多年的妈妈，梦到她就睡在我旁边。迷迷糊糊醒来却觉得很可怕很害怕。因为心里清楚她已经死了好多年了。
昨天又是梦到分手的他。
不知道今天又要梦到谁。

累到想哭，委屈到想哭。但是哭不出来。
其实很多人都在说我，一个姑娘家，文凭又高，家境又还不算差，家里完全可以给我找一份稳定的工作。何必出去打拼吃苦，把自己累成这个样子。
我只能苦笑。最初，我创业的目的其实很简单，我喜欢卖些女孩子家的小玩意，就算在家不用上班，收入又刚好可以养得活自己。还不用每天按时起床。
多好
可是后来和他谈婚论嫁，计划是明年结婚的，结果17年年底，他家忽然遭受了一些变故，原本顶梁柱的爸爸忽然脑溢血中风，一下子垮下来了。家里瞬间变得负债累累，乱七八糟。
他家全家人还是住的活动板房，并没有一套像样的房子。
如果明年要结婚，那买房子就成了首要的大问题。
可能很多老哥会说，真爱就别问他要车要房的，有本事自己买去。

事实是，我爸怕我一个人生活受委屈，的确花光几十年的积蓄，砸锅卖铁的给我买了一套房子（付完首付后他全身就剩下三百多块钱）。装修，首付，我爸一个人承担。月供30年，每个月2000块，我来负责。
我也问过他，要么结婚后你来我家住吧，住我房子就好。
可是他并不愿意，一是这样很像入赘，而上门女婿历来就是被人看不起的，他是他家的独生子，骄傲和自尊心不允许他这么做。 二是我爸买的房子在省府，而我俩决定以后还是在老家生活，离彼此父母近一点，方便照顾长辈。
而我爸是无论如何都不舍得他当宝贝宠了几十年的女儿，结婚后竟然放着自家的一套房+一栋楼不住，而不得不去农村住活动板房的。所以只能再买一套房子。
买房，我是没脸再开口和我爸要一分钱的。他已经花光了四十几年的积蓄，给我买了一套房。要是因为结婚再逼着他买一套，他估计真的会崩溃。
而前男友家，突遭变故，一下子负债累累，要他们全款买房，结个婚把他们家压垮了，我又于心何忍

谁能想象到一个从小到大，从没有坐车出过远门（除了上大学）。甚至因为晕车厉害，而从没有去旅游过的小女生，会一路转着火车，汽车。来到遥远外省的一个小镇里。
带着三千多块钱，拖着个大大的行李箱，在烈日下（mmp我想说广东的1月份简直是夏天）步行十几公里，一户一户的去问有没有房子租，一个电话一个电话的去问别人有没有房。每天晚上回旅馆，双脚都磨到起水泡，然后第二天继续，水泡破了。第三天继续…………直到变成厚厚的老茧。
好不容易找到个房子，全空的，房子里除了一个木架床什么都没有。于是一路打听着，跑到二手店里去买冰箱，洗衣机。又一路想办法运回来，扛上楼。
这是我在租房的第一餐。桌子都没有，凳子是自己买回来的，烧鸡是外面买的，15块钱，随便煮个鸡蛋汤。吃着竟然把自己幸福哭了。

这是今晚的晚餐，白粥配凉拌茄子🍆，，，，。我一定是疯了，才那么多废话

谢谢各位老哥为我这个路人感到愤愤
但是其实我并不恨他，也不怪他。
一个从小被家人呵护备至到不会洗碗的男孩子，刚刚大学毕业不久，本可以吃喝玩乐的享受一段时间的。忽然家里就遭到这么巨大的变故，一下子什么责任都压在自己头上。欠了一屁股债，乱七八糟的事情，都需要自己一个人去面对，处理。还得照顾老爸。还得照顾女朋友
换做是谁压力都会很大。
怪只怪他不够成熟，我也不够温柔体贴吧。他本就小我一岁，还是个小孩子。
而我却从小因为后妈以及恶毒的外婆家的对待，变得太过分的倔强。
他经历的这些，我12岁那年都经历过了，而且一路过来我比他惨痛得多。
所以我才患上抑郁症。
所以我也并不能很好的去理解他为什么无法面对这些压力。
因为在我看来，生而为人，总是要去肩负一些责任的，无论重或是轻。
最穷无非讨饭，不死终会出头。
也就是因为我这些太过刚强的念头，所以让我一直没有办法很好很温柔的去宽慰他，去哄他。
更因为出来打拼，期间很多的苦头是我在家当温室的小花的时候料想不到的。我所受的这些苦，耗尽了我一大半的力气。让我虽然不至于去和他撒气，但是也实在抽不出太多力气来无限的哄他，容忍他。
分手是双方的事情，我从来都相信分手不是哪一方单纯的错误。所以我分手，怪不得别人，怪不得自己，只能把自己的抑郁症慢慢调节好，慢慢养回来。
路还很长，我还有很多事情要去做

别堆砌怀念让剧情
变得狗血
深爱了多年又何必
毁了经典
都已成年不拖不欠
浪费时间是我情愿
像谢幕的演员
眼看着灯光熄灭
来不及
再轰轰烈烈
就保留
告别的尊严
我爱你不后悔
也尊重故事结尾
分手应该体面
谁都不要说抱歉
何来亏欠
我敢给就敢心碎
镜头前面是从前的我们
在喝彩
流着泪声嘶力竭
离开也很体面
才没辜负这些年
爱得热烈
认真付出的画面
别让执念
毁掉了昨天
我爱过你
利落干脆
最熟悉的街
主角却换了人演
我哭到哽咽心再痛
就当破茧
来不及
再轰轰烈烈
就保留
告别的尊严
我爱你不后悔
也尊重故事结尾
分手应该体面
谁都不要说抱歉
何来亏欠
我敢给就敢心碎
镜头前面是从前的我们
在喝彩
流着泪声嘶力竭
离开也很体面
才没辜负这些年
爱得热烈
认真付出的画面
别让执念
毁掉了昨天
我爱过你
利落干脆
再见
不负遇见

喝了四瓶，竟然没感觉。。。。我看我该喝白的

回来啦……今天生意意外的好
无心插柳柳成荫吧。
一直忙到现在。
小小的收获了一笔，没有很兴奋，反而有些慌张
害怕客人退货，退货的话我就得压钱压本了，到时候就可能亏不少
不过都是些老客户，退货的可能性不大。
中午去吃快餐的时候很机智的要了两个烧鸭腿。
5块钱一个
晚上回来可以慢慢吃，就不用煮菜了。

分手第八天。
我意外的没有自己想象中的痛苦。
大概真的是生活里太多痛苦的事情，分掉了我对失恋这件小事的力气吧，
酒喝完了，只有两罐。剩下的在店里，总是不记得拿回来。
早早就睡了

小家伙睡觉还会说梦话
发出威胁的吼声
然后把自己吓醒了。
我在旁边快要笑死了，不知道它梦到了什么。这么凶。
身心还是很累。不过习惯就好，晚安

堂弟给我发了照片，说是今晚家里吃的饭菜。菜式很简单，可是我口水却止不住的流。在外漂泊，最想念得大概就是家里的饭菜了。虽不是山珍海味，却是浓浓的乡愁

今天第几天来着。我都快忘了
这两天生意还不错，小小的美滋滋了一下。
不过心情还是算不上多晴朗。
但是好歹有钱赚。
有钱能使磨推鬼。
记得谁曾经说过一句话。
我想要爱情，如果没有的话，那要很多很多的钱也是一样的。
女人宁可图男人的钱，图男人的权。但千万别图男人对自己好。
因为如果什么时候这个男人忽然不想对你好了，那你就真的什么都没有了。
看过很多的大道理，自己却依然看不清身边这个人。
共勉

其实我是有抑郁症来着……遗传的。。。。
去年还是前年来着，和他吵过一次很激烈的架。然后就触发了我抑郁症。
严重的时候每天自残，烟头烫，刀片割自己。就是那个时候学会的抽烟，喝酒。
后来意识到自己行为不对，就去看了医生
中度抑郁症。
吃药+理疗+各种乱七八糟的治疗，全是一个人瞒着家里偷偷去的
也就是那个时候，花光了自己攒了几年的零花钱（三万多呢。。。）
也就是那个时候，自己的记性变得很差很差。
也就是那个时候，自己每天都像被抽干了灵魂一样，根本就动也动不了。就像是很懒很懒的人一样，每天瘫在床上。
那个时候我求他来医院看看我，我求他起码陪我治好病。不要他出钱。
他都不搭理我。
我一天给他发几千条信息。
他都是已读，不回，一个标点符号都不回我
后来，治得差不多好了，我厚着脸皮，去他家，带着牛奶水果和礼物。
去求他和我复合。
他爸爸看到我来，都懒得理我。我一下子委屈的直接就在他家门口哭了起来、

他姐姐人很好，看我站在他家门口呜呜的哭。立马过来安慰我，然后把他叫下来。
叫了好一会，他才不情不愿的下来。
然后我就跟着他上楼去了。然后我一通乱哭
各种卑微的求他和好，和他道歉
可能把他哭心软了，求心软了吧。我们就和好了