以前，我一直都是以旁观者的身份，看着形形色色的人与事，渐渐的，也不愿只是置身事外，希望和大家相遇相知

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您安，祝您晚上愉快，这里艾莉森

加油

我出生在北方，寒冷的地区，即使夏天也不会太热，空气很好，天空很近，被群山环绕的城市。由于离首都很近，这里作为军事要地被限制了发展，后来我出生之后，这里开始发展起来了，可以说我是随着这座城市发展起来的。
之所以描述我出生的城市，是因为我与这座城市很像，一方水土养一方人，军人家庭出生的我，墨守成规，却也接受了许多新的事情，于是我在童年的时候，任务就是不断接受新的知识，锻炼体力，练各种各样的东西，不像有些人是收到周围环境的熏陶而变成一种人，我是刻意被塑造成了现在的样子，没有过叛逆期，没生过气没吵过架，高中之前不谈恋爱，我从来不知道自己做这些是为什么，只是去完成，理所应当，如此而已。

眼熟

我本身是个性情温和的人，但我慢慢发现很少有人敢靠近我，与我相处很长一段时间的人才会与我开玩笑，就连当时班里最不知分寸的人也不敢和我开玩笑，我问朋友：“我很可怕吗？怎么都不和我开玩笑啊？”
朋友当时说：“你就是那种自带严肃气质的，其实相处久了才知道你就是个**。”
后来我开始主动找人交谈，开始练习微笑【这种问题解决式的思考方式已经多次被母上吐槽】然而没有任何好转，我的朋友还是很少。
直到大学，我又问同样问题的时候，朋友是这样回答我的：
“当你失望或者平时不和人说话的时候，眼神都是冷漠的，让人不敢接近。”
我开始考虑自己的问题，却无望地发现，自己就是一个冷漠无情的人，喜欢一个人待着，可以看着一个人往火坑里跳，可以毫不留情地夺取一个生物的生命，当然，我不是一个暴戾的人，也没有什么奇怪的倾向，我做的一切都是有原因的，只是有时候我的理性会让我自己都害怕，总觉得自己有什么在受到伤害一样

我没有变成我的样子，所以我来到这里，目的是找一个想要变成的人，然后向他学习，事实上我加了很多吧，只是在这里，我找到了那个人。
他至今也不知道我对他的仰慕，我只是看着，如我所说只做一个旁观者，慢慢地学习他，然而越是如此，我就越空虚，越来越感觉自己孤立无援。从离开家后，我的求知欲变得旺盛起来，三观毁掉重立，我也是经历了一场蜕变。
我终于有了自己的想法，开始想着自己若是可以独当一面，能够被人信任被人依靠，那该多好。

讲一点零散的小故事吧

我最喜欢的饮料是盒装的冰红茶，无论多累，只要有盒装的冰红茶，我都能马上打起精神，应该说是我的精神食粮。
高二的时候，我的宿舍在二楼，当时正是冬天，又墩了地，地上就结了一层冰，我提前出来了一会儿准备去上课，结果直接从二楼滑了下去摔倒一楼半，就是那种……咚咚咚咚摔下去的【后来去检查摔骨裂了】，前面那么多人，居然没一个人回头(ノ=Д=)ノ┻━┻，我当时疼懵了，知道眼冒金星的感觉吗？就真的是眼前一片漆黑，有很多金色的线刷刷刷在眼前飞……过了不知道几分钟，我的舍友下来了，看我坐在墙角，就把我扶起来问我怎么了，我没回答，因为有些意识不清了，也听不到人在说话，我现在讲述的这些都是舍友事后和我说的，他说他当时都有点生气了，问我啥我都不说话，就一直说“没事，我去上课”，后来，他掺着我出了宿舍楼，我在口袋里摸了半天，掏出饭卡递给他，说：“能不能给我买盒冰红茶？”
我现在都忘不了他讲述到这时那鄙视的表情……

我喝了冰红茶后是有点意识的，他一直在问我“你还好吗？医务室还没开门，你等一等”
我还记得我应该是想要向教学楼走，然后被舍友强拖进了医务室……

高三，同宿舍的一个人患了很严重的抑郁症，伴随着精神分裂，是突然发病的，整个人坐在我的床上一言不发，身上满是自残的伤痕，只要有人靠近他，他就会无差别的攻击，所有人试图去安慰他，都被他打怕了。他缩在我的床上，不肯下来，我问他是不是被欺负了，他也不说话。
我不知道怎么说，就伸出手抱了他，他只是打了我两下就停下了，然后他哭了，抱着我不撒手，我能感受到他的颤抖，却说不出一句话，那种无力感，这辈子不想再有第二次。
把他好不容易哄睡着了，我出了宿舍，趴在栏杆上开始哭，舍友出来安慰我，我说：“我不是怕，我就是心疼，有点心疼。”
舍友说：“我懂。”
那天后，那位抑郁症的同学从我们的生活中消失了，在我们心里留下一道伤疤，没有人再提起他，就像这个人没存在过一样，彼此心照不宣的，不再提起这个人。
在我们这里，在学校出心理问题的不是个例，经常会听到，也会看到，每年跳河的跳楼的猝死的，时间长了都麻木了，每个宿舍都有神经衰弱的，晚上一点背《离骚》催眠睡觉都已经是常态了，看手机？不存在的，我们学校是让带手机的，然而并没有时间去看。

很快，有转学生来了，转学生不太会交谈，到了新的环境也有些迷茫，他来我们宿舍的第一天，就给我们添了不少麻烦，我们给他收拾了房间，摆好了东西，下午的课迟到了二十分钟，然而他却不知所踪，直接丧失了我们全宿舍的好感。
我们宿舍开始冷落他，慢慢孤立出来的他，只有向我求助，因为是宿舍长，我是整个宿舍里他唯一会交流的人。
然而那时的我，眼中流露的是什么呢，大概就是那种冷漠与疏离吧，就像我们的山一样，常年积雪，冷的人喘不过气。他住在了我们唯一的空铺上，经常不去上课，有一天一个舍友对我说：“我看到他拿你的充电宝充电呢。”
我没什么生气的感觉，只是说了句：“没事，让他用吧。”
回到宿舍，我看了一眼我的枕头下面，充电宝还好好地放在下面。
从此以后，即使我什么都没说，但是彻底不再想靠近他，对他我完全建立起了防备。
我的私心不在于不再信任他，而是我怕失去原来舍友的亲近，看，我就是这么自私又冷血的人。
后来趁他不在，我们中有人提出“我们是不是应该对他好点，我们是不是太过分了？”
最后做决定的是我，我当时说的是：“我希望你们不要再生气，容易破坏宿舍的氛围，我希望你们在宿舍都能过的舒服些。”
真可怕……
那时的自己