「苏木」
新的一年，新的记录吧。回到这个名字本身，其实是大学时为自己的剧本人物取的名字，苏木对应的正是我。剧本从高中就萌芽，期间修改过无数次，那些不同版本的笔记仍旧保存在书架里。直到大一的暑假才真正定稿，还煞有介事地画了不少人物设定。之所以每个人物都如此清晰，是因为取自我身边最亲近的朋友，包括我自己。而剧本的内容，是模仿「死神来了」的套路，最后我们一起奔赴早已注定的死亡。
现在想起来，还要多谢那些朋友没有找我算账，把他们写得如此惨烈。其实我也为所有人安排了另一个版本的结局，没有了生死这样的大事，生活果然变得乏善可陈起来，每个人都带着各自的烦恼，朝未知的前方走去。

「电影」
看电影最多的那几年，也就是大学时代了。当然，认真算起来也根本不多，因为我会花费很多时间，反反复复看同一部电影，只为里面喜爱的台词或镜头。「死神来了」算是看得比较多的了，即使现在早已摆脱了初看时的阴影，成为某种不太能吸引注意力的下饭剧。
其他的话，我就不可避免地想到「穆赫兰道」和「生死停留」，这两部在几年前的帖子里也提到过，我清楚地记得，并且还记得是因为当时对F那种「求而不得」的心态，导致我突然像是被打通任督二脉一样，对这两部电影（特别是前者）非常感同身受。
最近，我又不断想起它们，想起我在那些扑朔迷离的梦境里，固执地做着自己的梦。

「梦境」
新年第一场电影，给了「地球最后的夜晚」。从来不关心想看的电影是什么类型，哪个导演，只因为哪怕一个名字，就能让我瞬间升起奇怪的好感。即使看到网上许多的批判，我仍旧相信它肯定会吸引我，特别是电影后一个小时的梦境，最后一个吻，让人不愿醒来。
走出电影院，天色已黑，滨江路亮起闪烁的灯火，一簇无人认领的气球拖着绳子游荡在路边。我看看朋友圈，他们正好都发了状态，我点个赞就赶快退出，然后继续沿着江边慢步。
还是值得高兴，值得纪念的。我想，新的一年我不能错过任何一部想看的电影。去年好多电影都没去看，不过是因为一个人太懒。而我在此时此刻，在这样一场电影散场之后，无比享受着孤独。

「现实」
正是因为这场电影，又勾起了我重看「穆赫兰道」和「生死停留」的欲望。还有那些音乐，只要一响起，就不可避免地沉浸到悲观无力的情绪里去。
偏巧，又是一周没和乙见面了，联系也很少，给他发过去画的画，也没有回复。扬又去了仙女山，发了自己和雪景的照片，几乎和去年一样，应该是每年都会去度假吧。
我所害怕的恶性循环，无论我怎样极力避免，还是降临到我身上。现在的我，坚持着最后一点希望，维持着与乙乃至与所有人表面的和平。

「失眠」
其实失眠也不算特别严重，偶尔会捱到两三点，也还能睡上一会儿，只是睡得不好罢了，总是做梦。
并且最近的梦，似乎有发展出双重的意思，从梦里情绪激烈地醒来，回到的是那个熟悉的房间，熟悉的床，却依旧不是现实。
这次的梦里是在餐厅里，乙坐在我对面。饭还没吃完，他说起还有很多作业和学校的事，不能在这里浪费时间了，说着竟然还哭了起来。我想帮他擦擦眼泪，但又怕他怪我非要见面耽误了他的时间，现在的我无论做什么都只能让他反感，只好让他快回去。他拿起包，起身离开，而我把脸埋在手里，不想再看。然后我哭醒了，仍旧是在梦里。直到我再次醒来，才回到真实的黑夜，没有眼泪。

「眼泪」
没有眼泪，才是冰冷的现实。我已经很难去发泄情绪了，不管是好的坏的。
最近好像变得特别敏感又脆弱，以至于想起了第一任大叔，还作死地加回了他微信。他一直没有删我吧，一下子就加回来了。而他也应该发现了，点赞了我几条朋友圈。
我知道我又走在危险的边缘了，不时会想起大叔的家，那个冬天带给我的，第一次恋爱的温暖。还有后来我重新找到他时，家里多的那只狗，现在他的朋友圈几乎全与狗相关了。
而扬发了他爸爸的照片，我突然就意识到，我一直以来并不避讳的单亲家庭，其实潜移默化地影响了我太多。我从来没有在家里看到过所谓父母亲密的样子，二十几年见到爸爸的次数都屈指可数。即使妈妈从小就不断重复“我们不是母子是朋友”，也始终拉不进我们的关系，如今我更是故意保持着距离，害怕表露出自己越来越失去希望的生活态度。
翻看扬的朋友圈，有爸爸有妈妈，还有属于他们一家人的互动。包括乙，还有很多朋友，我都或多或少羡慕着他们的家庭。该羡慕吗？我自己也不知道。从来没有拥有过的，也许反而没有那么强烈的欲望吧。

「欲望」
说起家庭，我就像昨天在微博看到的一个对中国生育率现状分析的博主一样，看到越来越低的生育率，忍不住想要笑出来。不管是妈妈还是外婆甚至是姨妈们，从小都给了我太多关爱，为什么我却越来越想要舍弃家庭的羁绊，彻底回归到孤独的个体上来呢？
但是，如果说我享受着孤独，又为什么强烈期盼着恋爱，期盼着一个真正能够相知相伴的人呢？
是的，我还是渴望着恋爱，真正有陪伴的恋爱。我是爱着乙的，但在乙的身上，只能寄托一些曾经的遗憾，看不到未来，甚至连属于两个人的现在都少得可怜。正如我早就说过的，欲求不满的时候，又厌倦了不断寻找的过程，于是想起前任，从他们身上收获一点安慰。
不愿再开口了，也不想因为我的负面情绪，把他们也拉进来同我一起感伤，包括乙。所以，在乙先开口前，我总是先把他推得很远，以至于竟又慢慢习惯一个人的生活，“分手”两个字就像诅咒一样，在每段感情开始不久，就不断控制着我的思想，仿佛带着我故意朝着那个终点奔去。
那么，我那么期盼着恋爱，又是为了什么呢？去年没弄明白的，今年或许也在醉生梦死里浑浑而过了吧。

「crash」
昨晚看到这条微博，感慨了许久，直到深更半夜激发起反社会人格，吓得我发了个朋友圈赶紧假装睡觉，却依旧对那个时不时打压生活欲望的人格青睐有加，于是本着不再任性删除朋友圈的这个新年flag，让它继续保留在那里。
记不得crush是什么意思，倒是记得crash仿佛说的是一见钟情、感情激烈。我从最开始的不敢开始，到现在竟然可以如此迅速地完成恋爱、分手、再恋爱的一系列行为，无非也是极力说服自己活在当下，却仍旧抱着一丝破罐破摔的心态。所以当初Z先生说着我们要一直在一起这种话时，我第一反应竟是肉麻且抗拒。
当然，可以说是因为我没那么喜欢他，所以不会陪他计划着我们的未来。而到了乙这里，我已经渐渐失去了这样的能力。他说他想考研，去杭州，或者出国。其实也不过再等一年的时间，不算太久远的将来，却丝毫没有提及到时候我们的关系会如何。我也只好顺着他的想法，不去贸然提出关于两个人的问题。或者，仅仅是关于我一个人的问题。
我希望他的选择都是发自内心的热爱，不被外界影响，包括我。直到看到这篇微博，才意识到，我的圣母心似乎有点过头了。至少我应该多句嘴，表示出我想要和他一直在一起的心思。现在这样仿佛我也变得不在意他会去哪里，他又会怎么想呢？
无论两双腿能走多远，爱情的眼睛从一开始就在眺望着永远。
即使永远两个字太不现实，却也是值得、并且应该为之努力的目标啊。

「贪吃」
700ML的盒子蛋糕，早晚逃不过被吃掉的结局，不如自己一次性撑到快吐，也好过剩那么点牵肠挂肚。
高中时最小说上那篇「贪食蛇」一直记到如今，即使当时从未与男生有任何亲密的关系，却也知道自己是贪的。年轻时被压抑的，现在全都会找回来，不管是你去找他，还是他来找你。但身体的贪，怎么也留不住心底的满足。
一看到他的朋友圈，仍旧会嫉妒，嫉妒他即使名义上是我的男朋友，却永远不知道他的喜怒哀乐，为什么而发。也恨自己，永远学不会表达自己，所有的疑问和感慨都只能庸人自扰，到头来侵蚀掉自己的心。

「约黄昏以为期兮，羌中道而改路」
说起来也是奇怪，第一眼在高中课本上看到的句子，即使过去了那么多年，忘掉了所有上下文，却依然唯独对这一句印象深刻。
本计划放假后和同事去周边一日游，一开始想去仙女山的，看看雪，私心也有扬的原因。走走他每年都走过的路，即使是游客如织的景点，或许也能感受到一点和其他人不一样的地方。
但计划半路夭折，又考虑了其他几个方案，最后在下班前匆匆结束，达成一致意见——各回各家。
总归还是遗憾的，毕竟我还以为今年另一个出门旅行的flag也要完成了。说起来，今年立的这些flag，比起去年更不可思议，甚至还有「看一次日出」这种似乎随随便便就能完成、毫无挑战和意义的项目。但我深知我的懒惰，就像这两天宅得昏天黑地，虽说外面也在下雨不方便出门，却还是觉得浪费了这活生生的空闲时光。
我甚至想，我本可以去乙的老家找他的，不过只半个小时的高铁，早起的念头却被温柔的被窝毫无悬念地杀死。
于是我只能安慰自己，「在另一个世界里，我们做对了所有的决定」。这也是高中时我常以此鼓励自己的话。说是鼓励，不如说**，却也并不妨碍我继续这样的幻想。

「无可奈何花落去，似曾相识燕归来」
还有个flag，就是一定要去文身了。从大学说起，到现在都四年了。其实这种事也不能怪自己的拖延症，毕竟的确需要考虑清楚。这次春节回家，就先给家里打个预防针吧。
文身的内容来自于这首词，特别是之前看了对大宴词的赏析，更爱这种看淡世间一切悲观离合的圆和通融。燕子总回归来的，却也仅仅「似曾相识」罢了。
想起前几天的梦里，我下班后和同事吃饭，然后打算去大叔家里。是的，就是第一任的大叔。最近我主动加回他微信，也有的没的聊了几句，才会突然梦见。但梦里我们没有见面，在那之前我就已经醒来。
HH最近又疯狂地想起她的大叔，忍住七个月不去联系，却依旧会突然功亏一篑。我半开玩笑说，梦不单是现实的反射，更是未来的引导吧。就像梦里我始终没能再见到大叔，心理上也就会暗示自己，不要再去找他了，就这样结束了吧。
其实现在才知道，「结束」不是一下子就完成的，而是一个太漫长的过程。
我再次删掉了所有朋友圈，并且关闭了朋友圈通道，彻底杜绝所有能影响我情绪的可能。于是，那个不随意删除朋友圈的flag，变成了不随意发布朋友圈，从根本解决问题。
可是，这样真的就能够结束吗？

噗

【生日】
本来没想过要过生，也的确没有过生。
只是正巧乙今天过来，太久没见了，我几乎已经习惯如此。好像要等到真正恋爱以后，才能安下心来享受并依赖独处的时光。
而此刻，乙靠在我身边，背着英语单词。我对他的未来并没有太大的偏好，不管是留下来读研，还是被妈妈送出国，都不算坏的选择，所以也就释然了。
还是祝自己一句，生日快乐。
我们都会快乐。
以前用作签名的句子，要到很久以后，才能慢慢去明白他的意义。