以前我对自己的认知一直都很模糊，到处从别人口中了解我是一个什么样的人，可他们说出来的我又觉得不是我真实的一面，比如说他们觉得我开朗我脸皮厚，其实根本不一样。所以前几天你说我其实是个怎么样的人的时候其实我有点慌了，我感觉我自己隐藏起来的东西被一点一点挖出来，其实再仔细想想我藏起来的这些都是我的缺点，我自私自尊心又强，但我就是不愿意承认，我不想被发现。你是第一个对我说很多，又直面我灵魂的人（可能你觉得不够），多了解我一点的人，或者我多向对方表达了自己的人，我就会多依赖一点，感情也多倾斜一点。你说这是理性呢还是感性呢我自己也看不明白。
早上的时候看你在想事情不开心我就担心我们的关系会不会回到原点，这几天我真的挺开心的，但是我又有各种各样的顾虑，我全身上下的每一个细胞都在保持理智，现在我只觉得有个人在身边越来越了解你，和你一起慢慢变好，这段关系还能长长久久的，真是太好了。
你向我提问的时候比如问我在想什么，其实我的思绪都是乱的，现在虽然还是不太通透但是整理明白了一些，所以想和你说说，什么情不情爱不爱友谊不友谊的，你就是那个特别的人。

我承认我是不够喜欢，因为在此之前我都没有过非分之想…那天上网看到ff我就明白了，不是一种感情，现在我觉得是在睡过之后占有欲变强了，所以连带着其他情绪，唉世间有没有一种感情能得到升华呢

我挺喜欢现在的状态的，让我心里终于能有点牵挂了，我很少微信一直一直聊天，而且总是聊两句我就去忙别的了，然后就忘回微信，现在你每天喋喋不休还让我有一种被需要的感觉了哈哈哈，但是我还是想说，我们以后尽量还是不要做了，才不至于太偏离轨道吧

我回韩国你其实就会把注意力转走很多的，别再想让自己头大的事情了，说点不负责的，现在，我开心你也开心这就够了。希望你和ff能回到从前。

现在就想到这么多 等再想明白什么时候我会再发的

我其实有一肚子的话 我这个人话很多 脾气很不好 但至少是有什么说什么的 世上有不愿表漏感情的人 就有对立的乐于表达感情的人 很不幸 我就是后者 我时常痛苦于这件事 觉得自己的情感太容易被放出来 所以朋友很泛 却不精 换句话说 大多数我的好朋友遇到事情第一个想到的人都不是我 是我的错 ***多情
这个歌单是我2.15建立的 心情太复杂了 这个“你”就是你 截止到现在 15天 50几首歌 每一首都是我想你时的心路风景 或甜或酸或苦 每一首都足以让我愣神很久 你想我的时候也听听吧 我兴许会收到信号朗

2.14那天晚上 我真的有理智在 我真的控制不住 我也真的不是一个饥渴的人 我真的一直认为有感情才会做那个事儿 不管感情是什么 反正是粉色的那种 后来你说你是为了满足我 为了帮我 张岚也说为了帮我 还是怎么的 真的挺伤我的 那天从你家回来的出租车上 下面有点疼 “你们的快乐我感受不到”这种话 一直回荡 真的蛮失落蛮伤心的 要不是司机师傅一直和我说话就要偷偷掉眼泪了。这算啥？？ 我怎么这么不要脸。

后来我也平复了 随便吧 至少那晚你的吻还挺认真 至少第二天清醒时你还是抱着我的 至少日后我觉得你更在乎我了 会和我聊天 会很关心我疼不疼。你记得我高中和***场聊天吗 我问你 你和lxj做朋友 你和她交心吗 你说不。就是很正常的作伴。我当时就觉得也许和你相处会很开心 但会没灵魂吧。我真的不擅长不交心的处朋友。后来发现 你和谁也都那样 真的很随意 什么都藏在心里 我又觉得跟你很舒服 就这样了。

也许从微信响的时候更期待是你时 我的人生就不一样了。