16年8月-12月，大概是人生最昏暗的时光了。
6月毕业，然后脱产全力准备考研。现在想想那时候其实是在逃避，对直接进入社会工作没有信心，对未来很迷茫。
在考研公寓的那段日子，整天除了吃饭睡觉就是看书，有时候一整天都不说一句话。然后延续了大学熬夜的作息习惯，经常晚自习后刷剧看奥运会直播直到凌晨三四点。现在想想就是那种环境结合我的心态，加上糟糕的作息导致了后来的焦虑症。
直到有一天早上我下床，顿时觉得眼前天旋地转，连续几天一起一动就眩晕不止，才开始害怕了。
最让我后悔的是这时候我不是直接去医院，而是去百度。百度看到什么什么绝症，吓得魂飞魄散。
给妈妈打电话的同时，开始出现呼吸困难、心跳过速。那种从未体会的频死感，让我一度害怕到极点，赶紧打车去最近的三甲医院。（那时候还不知道是惊恐障碍发作）
接下来的经历和很多人一样，各种机体反应：濒死感、呼吸困难、心跳过速、眩晕、手抖、肠胃不适恶心、拉肚..一度还引起不真实感、短暂的抑郁、人群恐惧症等等。
那段时间就是不停地跑医院，各种检查，经常凌晨一两点发病打车去医院，打急救针、输液。除了心电图看有点心肌缺血，其他检查均未看出什么毛病，找不出问题又开始胡思乱想，什么心肌炎、耳石病、颈椎病、脑部疾病等等。但从未想过焦虑症。因为身边人没有过类似情况，自己对心里及精神方面的疾病也从未接触了解过，只知道去医院各种检查。
后来还是家里一位比较有学问的亲戚，说她单位有同事说我这症状像神经官能症。百度了一下自己的症状，才搜到了两个我从未听过的两个新词--“惊恐障碍”和“焦虑症”。
那段时光真的很难熬，每天早上起来伴随着各种机体的不适，心情还极度低落（轻度抑郁），有轻生的念头，看破人生的苦恼，感觉每天都是机械地重复着，对任何事物都提不起兴趣，活着的每分每秒都是痛苦的.。给爸妈打电话，妈妈在电话那边听到我说“不想活了”哭了出来。。
可能是太舍不得父母，我拼了命的咬牙坚持克服了轻生的念头。
恶心吃不下东西，就逼着自己吃，哪怕只能喝下半盒牛奶；心情低落害怕人群，就逼着自己出去运动，哪怕只是在花园里走两圈；后来知道了病因，反而不再害怕了。那时候头脑空白、不真实感其实挺严重的，但我尽量去克服，每天给自己定制计划，吃什么喝什么运动多久。经过努力身体也慢慢好起来，期间惊恐障碍只发作了两次。
后来十一参加了姐姐的婚礼，随后回家待了半个月。其实那时候我内心是拒绝去人多的地方的，去姐夫家那边还要坐火车，我的身体和精神压根不允许我出远门。后来还是逼着自己去了，坐火车前还一度担心自己会发病。不过结果不错，没任何不适。也许是家人的温暖和爱舒缓了我紧张的神经，婚礼忙碌的三四天，我和正常人一样，吃吃喝喝、笑语盈盈，好像焦虑症从不曾找过我。
回家后的半个月，因为有家人照顾，除了偶尔的心跳过速，再没惊恐发作了。在这里非常感谢家人的爱和理解，可以说没有他们我不可能好得那么快，特别是妈妈，在我心跳过过速难受万分的时候，抱着我的肩膀，拿着相册和我说一些故事分散我的注意力，有的时候家人的温暖真的胜过万千良药。。。
在家待了半月后，十月下半旬我终于决定放弃考研回京找工作了。这样做也是有原因的，我觉得我需要走出去，和人群接触，忙碌起来，才能慢慢克服焦虑。那时候其实做的每个决定都很艰难的，没有完全好，心理上还是抗拒着走出去，对万事提不起兴趣，畏惧未知。
现在想想幸好走出了那一步，随着自我调节和工作上和同事的交流，大多数机体和心里的症状都消失了，不在恐惧人群。如今除了偶尔的胃部的毛病，再没有过其他的反应，可以说大体上痊愈了。但是焦虑症给我的影响却一辈子都在，它也改变了我很多，之前我想得最多的是它给我带来的伤害，再仔细想想，其实，也是有收获的。