自从3月决定考PMP以来，为了6月的考试基本是放弃了周末（但是还没有放弃综艺啊哈哈哈，追了声入人心还有这就是街舞2！不后悔！就是抢票太难了可恶！），而且3-4月在疯狂打标，5月在疯狂支撑结项，真的是没有彻底休息过。不过，备考PMP的过程让我“重新握笔做笔记”，好像重回学生时代，重新感受到学习的困难和应用新知识的快乐，所以整个人是非常兴奋和积极的。最近的精神状态非常好，感觉正处在高三以来的第二个智力巅峰，所以非常珍惜这种感觉，想要之后再有时间继续学习下去。
说起知识带来的快乐，最近做的项目主要是在趋势分析，所以对宏观环境接触得比较多，正好最近又在关注中美贸易战对通信领域的影响，所以有种很惊喜的感觉：我的专业与工作串联起来了，而且第一次发现政治学专业能让我从一个宏观的高度去看待现在发生的一切、更抽象地理解背后的关系。
总之，学习真的会让人快乐！尤其是艰难地摸索着应用新知识的时候，感觉自己像春天里的月季一样，每天都有肉眼可见的成长变化。

“我觉得以后再也不会有人像我这么喜欢他了——所以你觉得我们还有可能复合吗？”
读研的时候一不小心就给同学兼好友S和室友J当了一回红娘，当时没有被这对“刚在一起一个月就开始看婚戒”的情侣少塞狗粮。但可能是社**活太让人疲惫了，爱情也会在两三年内迅速消磨殆尽，总之上周日我突然收到S的微信“我今天跟他分手了”。
那天下午我放下加班，一边吃酸奶，一边听她生气又绝望地说那些“三年了我才发现我们三观根本就不一样，怎么在一起”的事情。我们聊了接近两个小时，关于他们对爱情的观念不同，关于他们从半年前就开始的感情裂痕。好像所有感情的破裂都是有这样一个共同的开端：一方目前要以工作为重，忙到没有空也不想理另一方，一开始还愿意哄一哄人，后面就开始觉得烦人——心上人就这么从连尖刺都娇气可爱的红玫瑰变成了眼不见心不烦的蚊子血。可是另一方又做错了什么呢，喜欢一个人就是会关心他飞得累不累的呀，更何况玫瑰本来就是需要照顾的脆弱尤物。
S说，你知道我有焦虑症，我现在真的是难过到想呕。
我说，你要不要明天请个病假休息一天，缓一缓。
S说不行啊下周有一个很重要的会议要准备。然后她补充道，我现在真的好难过啊，连哭都哭不出来。
当时我也觉得很难过，因为看着一段感情从“跟他在一起我才明白什么叫一眼万年”到“我真的好后悔我那么爱他”，两个人被生活和欲望碾压过去，从互相成长到互相折磨。以前的S有焦虑症还特别恐飞，为此甚至留学两年没有回过家——但J带她飞去拉斯维加斯过新年，她回来以后说她从登机开始一直握着J的手，完全没有害怕过。
还有一点让我格外难过的是，曾经当模特上vogue完全不会怯场的S说，我现在好像完全没有自信了。女性好像特别容易在失败的感情中受到重创，一方面倾向于把感情结束归咎于自己“我当初怎么会瞎了眼没看出来他是这样的人”、“你说是不是我太依赖他了让他觉得好像我永远不会提分手”；另一方面很担心自己无法恢复过来、再有更好的恋情“我以后没办法再这么投入去爱一个人了，他真的把我耗尽了”。
最难过的事情发生在这一切之后。我说你确实太依赖他了，但这一切都不全是你的错，J也有问题，他没有好好跟你沟通就开始封闭自己，甚至精神出轨；你要是有错，那就是错在没有早点提分手、耽误了人家追小白富美。S终于被我逗得笑出了声来，说她累了要睡会。然后在520当天她给我发微信：“说真的，你觉得我和他还有可能复合吗？我觉得以后再也不会有人像我这么爱他、这么能忍受他的生活方式和三观了。你能不能过段时间跟他聊天的时候旁敲侧击一下？”我当时一瞬间以为自己好像活在什么狗血渣贱文的世界里。有人把伴侣排序在自己前面，然而那个被放在心尖上的人未必领情，只留下旁观者恨铁不成钢。

最近在看《这就是街舞》第二季，啊，真的，燃爆了，我的天，每个周六我都会二刷节目，每个周二都会看VIP版……这一季比上一季优化得太多了，第三期的神仙大规模下凡crew battle简直了——除了镜头在第一开场时巨晃以外——真的是棒呆了……啊我的天，如果说上一季我会喊教练我想学街舞，那么这一季就是教练问我为什么跪着看街舞……

最近在学习慢慢捡起对生活的敏感度。
我以前觉得自己对生活中的人和事过于敏感，总会“想太多→然后为了让别人感觉舒服→所以想得更多以便更好地体贴别人的感受”，并且时常觉得自己太敏感了，动不动就因为生活的一点小事就感慨半天，搞得自己活得很累。
然后自从生活逐渐越来越（被迫）充实、在职场中学习硬起心肠厚起脸皮，并且还把仅剩的目光留给了综艺节目——从这以后，我突然发现自己已经很久没有关注过生活周遭发生的东西了，就算看见，大脑也会自动归类“噢，可是好像跟我没有太大关系吧”，然后扔出脑海。
成长可能是一个连当事人也不知道是好还是坏的过程：我丢掉了一些在现在的我看来“无助于事”的东西，但是在回头望过去的我时，突然又好羡慕，于是开始学着把那些东西捡回来。
这看起来是有点蠢，我只能安慰自己：如果不曾失去过，也不会明白丢掉的东西有多可贵。
贴几段最近的速记：
北方大暴雨来临前的天空总是很明亮的灰色，亮得像晴天一样，但人脸会被映得晦暗不明；风格外凉爽舒适，却总是有点躁动不安。
初夏，夜风凉爽。在过环路的时候差点与人撞上，幸好双方都慢慢地减速了。本以为要被骂，忙不迭地说抱歉，没想到对面送外卖的骑手大声用带方言的口音说你好漂亮。
深夜骑行回家，在十字路等到红灯过去，跟几辆单车一齐起步，却正好遇上一辆超大的泥头车要右转。大家不约而同地刹车，屏声静气地停在马路中央等着它先过。大车载满了建材，慢腾腾地拐过九十度的弯：车的体积有我们的十几倍那么大，光轮胎就跟单车差不多高；它在路过我们身前时已经将车速放到最慢，但免不了扬起一大片灰尘。在暖黄色的路光下连灰尘都飘得特别慢——那一瞬间我感觉我们几个骑单车的就好像在深海里的几条小鱼，仰望着庞大的鲸，载着灰尘的夜风也变成了温暖的水流。

今天终于，把从2月开始拖的解屏计划给完成了……LOF的审核机制真的好迷啊，一口气封了我有三分之一的东西吧……

养花真的是一件很培养心态的事情，尤其是室内盆栽。你就是这一方天地的造物主，生态环境的直接干预者，所以你的努力直接影响花的死活。
但是，养花之所以锻炼心态，更在于——你虽然是造物主，但是这个小生态是不完全受你掌控的：花有它自己的生长规律，天气有它自己的变化规律，甚至“窗台因为冬天开空调而变暖、导致花朵无法冬眠”也是一个不可掌控的局部气候因素。
今年因为懂的养花常识更多了，更小心了，所以反而更加麻烦了，经常半夜打药半夜剪枝等等……_(:з」∠)_

最近好多事情有反转，我没有想到居然有一天会发现《情歌》这种情节的事情会真实地发生在我身边。惊了，真的艺术源于生活，我又想再看一遍控而已了。故事简介如下：A和B是一对情侣，分手了，我因为一些事情去向双方了解情况。
A：前男友对我无情无义，他只爱工作，我只是想他多陪陪我。
B：前女友有精神病，她跟每个人说的故事都不一样，你别信。
我：…………fine，我不关心过去你们是谁错了，我只是想弄清楚谁该去看医生…………
最近被同事坑得有点心累。自从5月被钦点去A项目救火以后，回来之后的我就感觉到了来自SC同事的敌意和抗拒……从其他同事的言论里我猜可能是A项目救火比较顺利（一个月推进了半年的进度，两个月一共推进了2/3进度，之所以还卡1/3是因为客户那边不配合提供数据），所以我们被当成榜样挂过墙头了。但我没有兴趣去了解具体内幕或者跟她搞斗争，因为我没时间长期在一个内斗>共同做好事情的小平台，而抱着“如果公司不辞退我，我就继续加班干活”的人也就只能止步于此了。
但是，如果是一支不配合的团队，带起来真的好累啊，还不如带小白实习生，好歹能贯彻自己的思路。
最近又开始跑团啦，我希望每天能抽0.5~1小时写作。上午会看别的东西。

有空了我要补《不说再见》演唱会的repo！我本来跟朋友说了肯定不会写、绝对不会、全场high得都没有笔记了没法写，但是我看到相册里的两张照片还是觉得好感动。那个夜晚可能是今年最佳了。

从6月至今的一个月，我考完了PMP，看完了街舞2、一个美国人在巴黎、viho的街舞北京巡演、哪吒，跑团一直每周末都在进行……但是我没有按照年度计划那样写出至少6篇REPO，惭愧，有种瞎玩的感觉，一定要开始补上。
街舞2结束以后，感觉夏天好像突然就结束了。我很喜欢第二季，它比第一季的水准高太多了，很多期我都会整期整期地重复刷，但是第一季我只会重复总决赛的22R、两次经典的7 to smoke以及精神病人的舞。第二季连编舞师battle都特别有看头，就更不用说最后两期，我以为舞种融合的作品就已经是天花板了，没想到半决赛的作品基本层出不穷地在刷新我对这季节目的“天花板”定义，真的是the greatest show。
最近工作也还是在紧张进行（但我知道10月晋升很可能没戏了，因为我决定了不能为了短期的目标放弃长期的身体健康，现在已经差不多每个月都有一个周末用来发烧了，如果再消耗下去肯定垮掉）。
看到一种关于996的说法：其实那些需要996的人，好歹是真的公司需要你996，有些人想996都没有机会，所以还是珍惜这种福报吧。
我觉得这个说法非常现实……因为我自己就是需要加班的时候通常不会留实习生一起加班的人——都已经搞到要加班的份上了，如果不是很简单的工作，实习生的效率必然不如我高，那我找一个拖后腿的人干嘛，而且我还要给他工作反馈，横竖累的都是我，何苦呢。换了这种心态来看待加班之后，就没有那么抗拒和抵触了——好歹你是因为有价值而被需要去加班，而不是一个奴隶。

最近被人夸很美，惊到了，那就顺便捋一捋这个思路……
其实被夸美，第一反应肯定是又窃喜又觉得对方只是在商业吹捧，于是我顺便搜了一下知乎关于如何辨别商业夸奖的话题，有一个回答简直是醍醐灌顶：按照邹忌讽齐王纳谏的理论“美我者，私我也”，只要确定夸你的人不偏爱你、不怕你、又对你无所求，那对方基本就是在说真话。所以我还是很高兴的，虽然夸我的人少，但是够真诚呀！因为他们分别是练柔术的路人小伙伴、路上遇到的骑手大叔，基本是陌生人，对我无欲无求无惧……但是他们夸我的场合都有点搞笑。柔术小伙伴是在最后一节毕业课上，我迟到了就拉她聊天，结果她用她那双大眼睛特别真诚地盯着我发言“诶我说，你真的好美啊，真的我第一次上课就注意到你了BLABLABLA”，幸好助教让我们滚去好好练习，不然我真不知道怎么结束话题。骑手大叔是在深夜骑单车回家的时候，我正在过那个非常让人头痛的环路（有些环路必须自己看着车流过，我就很怕这种路口），结果正好对面有一个电动车大叔正正地冲我骑过来，我当时就吓懵了还以为自己看错了交通灯，本来都已经做好了被他骂的准备（我一开始骑单车的时候就被一个大叔当面骂过X你妈不会看路……），结果就在我刹车道歉的同时，大叔也刹了车，冲我感叹了一句带有一点南方口音的“你好美啊”，然后大家就重新启动各奔东西了。因为这种突如其来的赞美令我非常开心和自信，所以我记得十分清楚。
对于外貌这个话题，我个人是有些感觉微妙的，这倒并不是完全因为我对自己的长相没有自信（我就算不化妆也可以对着镜子玩半个小时，这肯定不会是自卑），但更多是因为我对于“如何认识和发掘自己的美”这方面有许多迷茫。
在大学甚至留学以前，我受到的教育价值导向就是“别爱美、别打扮，不然你不是一个好/乖女孩”、“真正的美不在于打扮、不在于外貌，在于心灵美/学习好”诸如此类，总之是对于女性的外貌有贬低倾向，不鼓励甚至打压女孩子塑造自己的外貌和仪态美。有这种理念在先，加上我个人的交际圈很小，关注点又在二次元上，根本无心穿搭和化妆，所以在大学减肥之前，撇开父母家人亲戚的商业互吹，我还真是没有因为外貌或者穿衣打扮收到过什么评价，更不要说是好评了，连身份证照片都像个21-三体综合症患者。自从大学减肥以后（顺便一提，我坚决反对女孩子用极端手段快速减肥，快速瘦下来的四肢会有像妊娠纹一样难看的橘皮组织，而且对于精神状态等都会有损伤，所以真的不要以自己身体为代价来追求别人眼中的美），我的确是开始更加有自信暴露在外人的目光之下、有兴趣逛街和关注时尚。并且因为留学、健身、实习、追星时感受到的榜样以及同辈压力，开始了时尚突击：在特定时段（打折、没衣服穿了、旧衣服不适合了、决定了今天一定要买到……），疯狂关注一波穿搭，然后等到下次特定时段……这种时尚突击对我来说是很有效的，虽然还是不够普遍意味上的“职场女性”那么精致（眼线和眼影是一生之敌），至少我好歹像个正经社畜的样子了，不然每次实习生都说“啊，我因为你是实习生诶”、或者客户说“下次换个老一点的有经验的人来”。
但我还是不知道，美应该是什么样的呢？或者更直接地说，我应该觉得我自己美吗、应该去花时间和金钱变美吗、属于我的美感是什么样的呢？我在学习时尚和打扮的时候，始终会有种莫名其妙的内疚感——我知道这是因为过去深扎我心中的价值观与现在的我产生了冲突，但是这种愧疚感的确会阻碍我去相信自己是美丽的、去努力让自己更美，因为我潜意识会觉得“这是不对的”，而与自己的潜意识对抗是一个非常消耗精力的任务，所以我通常选择回避这个问题。
回到最开始的问题来。我觉得应该不会有人真的“美而不自知”，但的确有很多人是不敢相信自己很美。这个事情可以看出赏识教育的重要性了。

感谢阿K他们唤醒我的热血，我又重新有了为CP码字到3点的一天，感动。

今天感受到了中年社畜的浪漫：客户说他有一天工作日，因为大学互相喜欢过的女同学来宁夏出差了，所以他跟她两个人一起去沙漠公园，支了个帐篷，看着沙湖看了一下午，两个人都没说话就发了一下午的呆。中途有同事打电话来，他说他没空正在陪女神。他还说，他们虽然嘴上没有说话，但是心里有很多话啊。
这真的是专属于社畜的温柔一刻。跟人一起坐一下午很平淡，但是就因为在这平淡的日常中投入了专注和心思，这个“发呆”的事情变得特别有仪式感、特别浪漫。
疲惫日常里哪有那么多的超级英雄，还不是因为有爱。
今天遇到一个6岁的小孩子，特别有个性，又很讲道理。比如陌生大叔逗她说让她把帽子给叔叔戴一下，她直接拉下脸不理对方，大叔笑说小孩有脾气不理人，她清楚地说“没事我跟你瞎闹什么”。那一刻我觉得她真的太有个性了，我六岁的时候不如她，甚至我亲戚的小孩都不如她，能这么明确自己想要什么、不想要什么，并且清楚地表达出来。

最近有比较触动我的几句话：
乐队的夏天里张亚东名言（大意）：进入2000年以来，感觉社会变好了，但其实没有，是我们变老了。
这句话可以说是我今年社畜本畜最大的体悟了。就是更加宽容和心软了，今年带实习生的我甚至都不会发火，也不会叫到小黑屋训话。
不记得哪里看到的：爱情是疲惫生活里的英雄梦想。
这句话让我很感动，倒不是因为它讲的是爱情，而是因为我觉得每个人都需要在生活里仰望些什么、守护些什么，对于有些人来说他们想仰望和守护的是爱情，仅此而已。“我因为你所以才会想变得更好”这是一件非常浪漫的事情。
……这句话换到我身上应该是“磕CP是疲惫生活里的英雄梦想”。我觉得特别快乐的是，自从认真地对待磕CP这件事以后，会为它专门腾出一段时间（比如早起一小时或者晚睡一小时之类），然后我会为了这段高质量的独处时间去拼命在其他时间把工作锻炼等等事情做好做完。这就像玫瑰对小王子说的约会准则：每天精心准备这一段时间出来，开开心心地相处，然后满怀期待地等待明天的同一时刻。这种约会般的仪式感让我最近都精神焕发、十分高效。当然，如果文写完了，那天我会陷入分手般的空虚里……然后需要马上找到下一个脑洞作为新一任小情人，才能继续快快乐乐地高质量工作生活……
说起来，朋友问CP粉和女友粉有什么区别。我：当然有区别啊。CP粉是想看他吸引同样优秀的人，女友粉则在想一些100%不可能的事情。

复健了两篇文之后我感觉过去那个敏感的自己又慢慢浮现了，在看其他文的时候久违地感受到那种心柔软到发痛的感觉……很高兴我没有忘记你，我希望我现在坚强到足以让你自由伸展；如果我没有那么坚强，那就让我们一起变强大。随着年龄渐长，我逐渐明白坚强不是无法体味痛苦，而是在知道有多痛之后，还能慢慢地、不动声色地扛住。