感觉就像自己深处人间，很无奈，不得不苦中作乐一下，然后自己很努力的融入人间以后，越融，却越容易在某些意识不设防的瞬间觉得悲伤，而且是无法体现的悲伤，不能用语言传达，也无法用表情承载。
这种悲伤本身的属性是绝望而淡漠的，它甚至无法通过发泄至外而使机体乃至灵魂得到某种程度上的安慰，它只会让人隐隐地感受到: 有一个很深很偏僻的角落，在迎着寒风下雪。
不被人理解并不会使我害怕，我似乎恐惧被人误解，那好像意味着存在某种人类难以克服也逃脱不了的天命，它以诡秘而狡猾的姿态诅咒我生生世世的历经孤独，而后为了证实自己具有某种尊严感，又不得不自我洗脑般的认同这诅咒的降临真是一件可喜可贺的事啊！
哈哈。
2019/7/4 晚上。

大多时候，愚蠢而短视的人类不愿意为了获得更文明更和谐更长远更有价值的生存状态，而放弃一点点事实上很轻易就能放弃的欲望上的享乐与安逸。
无疑，往往更高级的文明是靠人类通过自我克制与自我安排来恒久的拥有，而只有低级的东西，才会使人禁不住怂诱的靠放纵去自欺欺人的无常性占据。
2019/7/7 上午。

如果有一天我写下了那个深藏在我内心不断成长与发育的故事，很大的原因可能是在某个人身上，我看到了诸神降临的可能性。
要不然，我没有勇气写出来。我的故事恐惧这个世界。我的笔端保护着我的故事。我的故事似乎就是我的生命。
就像一个人被复制成了无限份，而能抓住的似乎只能是两份，因为人在某种程度上是被先天基因统一设定好了的，比如最多拥有两只手。
抓住的两份一份是故事，一份是尘世间的自己，体悟着故事，就好像自己抚摸自己一样，感觉是如此真实，又似乎只有这种抚摸才是令人心安的。
不管怎么样，故事内核的信仰经验是与神联系着的。
关于某人，如今，我并不知道某人是谁。是死是活。可能是ta，也可能是ta，总之，我预感到存在这么一个人，ta的的确确能帮助我和我的故事走出“同一物的永恒轮回”（尼采所言之最令我恐惧的东西）。ta将透过充当我生命里任何一种可能的角色来鼓舞我。ta会是多位一体的存在，比如只要给足一定的条件，ta就可以既是我的老师，我的情人，又是我的仇敌，甚至是我的父母…
透过故事的严格视角去看，如果一个人不能持续不断地让故事中心的我发现宇宙感，那么ta就是伪神的祭品——存在的最大价值是且仅是——警示我要活捉以身体层面五脏六腑为根据地的脉络深处潜伏着的耽溺于低级情欲诱惑的魔鬼。正如上句话的长度如此之长，魔鬼本身即如此擅长令人窒息。
2019/7/11 夜。

关于最近，不知如何下笔。一切似乎变得尤其的寂静，我也没有什么话特别想说。
早上，当我浑浑噩噩在床上自然睁开眼睛，侧身躺着，视线里所有的物品都旋转了九十度，我才意识到那只是我的姿势摆错了。
今天，也是如同往日一般的静静地醒来，风扇不停地摇来摇去。我看着它，看得有点久，有点出神，一晃眼，天色早就由暗灰转向明朗了。
夏日清晨的光从破旧的窗户外溢进来，多出的灰色格式桌布垂在桌子边缘，几根细线也从桌布一角悬落着。白色高帮帆布鞋静静坐在地上，鞋帮失去样式感，皱皱的，发软发旧。鞋带缠在一起，鞋底边缘沾满泥土。墙上的画作被风扇吹得发出即将掉落的威胁声。几张空白的A4纸散落在地上，漫射着窗外的光。
房间里充斥着潮闷的怪味，兴许是抽屉里的苦杏仁发霉了。窗户也只开了一半，没有声音自屋外传来。
2019/7/30 上午。

认真读你的描写 细致 角度也特别

回顾这半个多月来梦一样的经历，我整个人像沉入深渊的雕塑一样，任由各种现实事件暴击我的眼界，剜抚我的心灵。
如果说成长与蜕变意味着情绪的冲动朝着更深层的内在幽隐，而使得人甘愿选择以云淡风轻的淡漠式形象对生活表态，那我能爱的人儿们，他们是否愿意用一种精确的话语诠释我各种努力的不易被察觉的尝试。还是说，我注定继续在探寻我自己的同时，一边看淡执念，一边无奈依附缘分与世界交接。你知道的，某神，你总是以情绪化的孤独口吻念咒，这是神的寂静之声。可是，那天，我分明在活生生的人身上瞥见了你的降临。而我愧疚的全部心理动机竟源于在瞬间认识到原来我才是那个最无存在感的可怜的小人，只因为我曾对理智抱有多么狂热的期待吗？
人的一生很短暂。生存试验所映现的，只是寂静。而寂静中，群魔随诸神乱舞，或者诸神同群魔笙歌。小小的人儿们，要相亲相爱。
2019/8/18 晚上。

关于最近。
说忙不忙的日子，谈不上什么新启示的生活，一如既往。爱，实践起来真的很难。摆脱不了的感官上的痛苦感，像密集的冰刀，随柔和的月光，洒落如明镜的心湖，涟漪一圈又一圈，扭曲着一切镜像，又最终回归平静。遇阻的表达欲，总是以爱之名。伤痛很淡，却不饶人。某些事，我会去做，如果我害怕结果，那么所害怕的结果的呈现正是为我笃信的行为理论证了伪，我也就没必要再为人生的荒诞性辩护什么了。我很开心自己能意识到这些。比如我可以用反向的逻辑为自己提供理论依据，比如，我可以对自己说，反正荒诞是本色，还能更扯？哈哈，还有什么好怕？
没能更详细的记录自己的心事，原因在于我笔端表达的疲软之态，还是我终于逼近那悬空的虚无境地了？ 不，还是需要深思熟虑，再精致些，或者极致吧！
我还得笑一下。 我不相信早睡早起对于一个现代人那么难做到。没有讽刺，就只是想睡，不想为思所困。当思考成为重负的时候，那我需要做的是放空，然后漂流。
2019/9/8 晚上

我好像有某种文字疾病似的，对于生活，我的洞察力，感受力一下子将我逼退到很边缘的地方。我明知道生活本身不可能被完美描述，我却总用不合格的文学手段处理我的生活现况，这让我一度无法投入其中的细枝末节。在生活中，我总是在被我自己的笨拙和疾病影响，以至于一个赤裸裸的事实呈现了：我在疏远生活。生活不是文学性的抽离与记述，生活本身是文学，它需要炽热的投入，炽热的展现。
2019/9/29 晚上

有一个很深很偏僻的角落，在迎着寒风下雪

噢！我个大**。我似乎忘记了如何与人对话。我总是思维跳脱，语言荒诞，行为怪异。这实在让一些朋友生了我的气。于是，我在日记里祈求老天让他们原谅我吧！
我跟他们讲改天有空聊，我却总是不能赴约。我躲在阴影区静静地观看，这次好了，真的只是观看，脑袋冥空，思维停止，心念澄明，我只是看着。
我似乎得了某种疾病，得了某种一说话就恶心的疾病。而我的文字记录又几乎等同于自我救赎。可近两三个月，竟连文字表达也时常令我作呕……
2019/10/16 晚上

论语言信息输出的精准度，所能为ta人与自己带来的方便性。
在食堂排队买饭。轮到我了，在我不打算要别的食物的情况下，如果说“我要一碗紫薯粥和一个包子”，绝大多数情况下，卖饭阿姨就会问我“还要别的吗”，我呢，就会再回她一句“不要”。
如果我说“我只要一碗紫薯粥和一个包子”，（排除她没听到或没听清等意外情况）她就不会再多考虑什么以及多问什么。我也不用多回答什么。排在我后面的人也就能少等几秒钟。
【我要一碗紫薯粥和一个包子】&【我“只要”一碗紫薯粥和一个包子】
仅仅在表达自己的时候，加了一个限定词，就可以让人与人之间的互动明达干练，不拖一点泥带一点水。要知道，多少冲突与矛盾都直接源于语言信息表达与接收不明确而引发的曲解事件。
所以，一个人在表达自己的时候，ta所输出的信息的精准度越高，那么在逻辑上，是利人又利己的。既可以为ta人和自己减少处理非必要信息的脑部劳作量，又可以为世界和平作出一丝小小的以至于不用心察觉就会被看作一厢情愿的个体贡献。
2019/11/6 上午

想到四个。
1.根据选择的或然率 or 认知最省力原则，信息接受者在各种认知活动中，存在努力避免投入大量能量或精力的倾向。加入限定词固然能避免过后的许多麻烦，但在之初，我们总会选择最省力的那个。
2.
肯定比否定要明确。我要朋友帮我买黑笔，如果我说“不要蓝的！不要蓝的！不要蓝的！”，他很大可能会听到“蓝的”，于是买了蓝的。但如果我说，“我要黑色的笔”，他一般都会买回黑笔。
强调不一定有用，肯定比否定重要。
3.
服务员问，“请问需要什么？”，客人也许翻了翻菜单就说不用了。但是如果服务员说，“请问是需要咖啡还是牛奶？”，大部分人都会从中选择一个。
多则惑，少则得。
4.
“被误会是表达者的宿命”。

贴吧把之前的帖子恢复了。
2019/11/13 下午。

冬天到了。记录行为怎会变得如此笨重呢。
有人和我说，ta死的时候一定要死的彻底点，一定要魂飞魄散！不要来生，不要转世。只想永远的消失在这个宇宙中。
我承认我被打动了。但是我回了一句，想的美，这根本不可能。
2019/11/20 晚上。