我想死 我不想对不起我的爸爸妈妈 我浑浑噩噩的活到现在 无数次想跳下去的心情 想沉到深海里的心情 很小的痛苦放在我这里比天还大 我怎么办呢 我想到以后就觉得很绝望 我这样的人怎么生活呢 我爸妈又不可能一辈子陪在我身边

就算好起来了又怎么样呢 重复发病重复吃药 受一点伤就要整个人崩溃掉 我的人生真的在16岁的时候死掉了 16岁之后快乐是什么啊 每一天都活在地狱里面

太累了 说不想结束是假的 我对着医生点头我自己都不相信 有好转又能怎么样呢 我忘不了受过的伤害 重复去想还是会再次恶化 怎么样才可以不去想啊 谁能教教我

好多人对我说过一切都会好起来的，没一个人可以真正体会到哪怕一小时我痛苦的心情，他们体会过了就会明白，这辈子都不会好起来的，只要我无法忘记那些缠绕着我的噩梦，我就永远都不会好起来。

今天死不了，就明天死吧。今年死不了，就明年死吧。

就是不想吃药，痛苦的情绪至少真实，躯体反应大也无所谓，我活该受到这些痛苦。

我没做过什么伤天害理的事情，但是我真希望可以再痛一点，足够我痛苦的不顾及任何人的感受，只想自私的死掉。

生活不会再糟糕 糟糕的只有人后悔

我满脑子痛苦绝望活不下去 我什么时候可以有真正的开心

如果有一天一定会死掉的话，希望那一天早点来，别让痛苦折磨我太久。

我不盼着好了，我盼着死。

只有死了才能逃脱那些痛苦的回忆

有多痛苦呢，其实都只是很小的事情，我不停的自责，不停的怪罪自己，不停的让那些话那些刀子在我心口上插一千遍一万遍。我永远没办法从这些回忆中挣脱出来，我就永远痛苦，永远想结束。

是幸运的千万分之一也是不幸的千万分之一

没有办法，很多事情只能自己熬过来，很多人都不会真正理解，别人的劝说一点用都没有。他们看着你痛苦，或加害或冷眼旁观。