一万一千二百一十一

我也会给她看相片  
给她讲同桌的你  
谁娶了多愁善感的你  
谁安慰爱哭的你  
谁把你的长发盘起  
谁给你做的嫁衣  
啦......  
 
 
殇  
 ————记中考后7月5日—7月19日 
知道成绩了，570.5，比平时要偏低，但还好，没有太大的起伏。 
班里考得并不好，尤其是高分段上不去。尽管我考得不好，却还是全班第二，与忆差了16分。我宁愿在班里的名次很差，也希望大家考得好。 
张明说：我一直有一个愿望，就是我的朋友永远比我好，永远。  
似乎越想念，想念的距离就越遥远；似乎越想见，相见就变得越困难。是不是只有无欲，才没有失望？是不是不去想，才不会受伤？  
从学校回来，就觉得有什么东西从身体里抽空一般，是什么呢？  
我哭了，我还是哭了......  
我终于又找到了流泪的滋味。  
我哭了。  
我现在终于知道，没有结局，我的故事没有结局。  
无论是我所期望的，还是我恐惧的，都不会来了......  
在指尖与指尖碰触的时候，当转身回头的时候，我为什么走得那么坦然？我为什么就真的没有在意？最后的一眼，没有感情的一眼，是永别吗？ 
我一直以为自己很平静，可终于发现并不是那个样子。连星若有情都继续的不成功，好笨是不是？或者，像霖说的那样，我是，小傻子？！  
这几天身心都是那样的难过，这种感觉我有过，在离开浅川，初到临海的时候的样子，与现在如出一辙。那样的疲惫，那样的流着泪，那样的心碎......  
现在我依然很多的时候都在想，如果一切回到当初，回到我来到临海的那一年——也就是四年前简单说再见，然后匆忙离开的那个早晨，那么究竟有多少事情是我们选择不会发生的？又究竟有多少事情是哪怕付出生命的代价也依然会去做的？我知道我没有一个确切的答案，毕竟，我们......再也不能重来了。 
那个关于蓝星湖的记忆还在吗？  
那个关于和紫晴谈话的记忆还在吗？  
那个关于和杰吵架的记忆还在吗？  
那个关于林闯说好的记忆还在吗？  
真的．．．．．．还在吗？  
原来在内心深处，我还是想完成那个故事的。  
因为太真实，真实的就真的没有一丝的虚假。  
但也就是因为真实，让我无法忍心去下笔。  
那些过去，和那些未来。  
惨烈的，抑或是平静的。  
早已不复存在。  
而留给我们的就真的什么也没有。  
有些迷茫，有些失望，很不开心，想哭。心好乱，好烦。想一个人离开，想一个人去看海，想一个人静一静，去看着一年的春暖花开。  
没有距离，也没有疏离。难道淡淡花香才是我一生的见证？  
  
也许我是难过的，但是我知道，更多的是对我们之间的无可奈何。走到今天的地步，是我在我意料之外的。我曾经想过，结局或许很美丽，或许会残缺不全，或许会残忍的刺痛我的心。可是这样简单的远离，没有预料的，没有伤痛的，究竟，是你的错，还是我的错？ 
喜欢回过头，看看以往的日记。仿佛在找寻什么，仿佛怕错过什么。 
 突然发现，原来这一年，这初三的一年，我的改变还真的是很大的。 
 究竟从什么时候开始，我愿意为了别人而改变自己，开心地笑。 
 究竟从什么时候开始，我已经不再那么在意浅川的故事，不再停留在哪个不太美丽的回忆里，即便离开了那么久也不会想念的那么深。 


已经很少再来这里了，我的日记本。 
 依然习惯着每天都在学校记日记，只是由于时间的关系，我已经不能再打到电脑里来了。 
 只是深深的依恋着，文字，日记，那些心的回忆。 
 每次来到这里，还是习惯的回首我曾经在这里留下的点点滴滴。那些不快乐的，冰凉彻骨的。是庆幸的吧！虽然还是有那么多那么多让我忧伤的原因，虽然还是会因为一次成绩哭得天昏地暗，可是终究，再也没有像当初那样漫长想起来会让我颤抖的疼痛。 
 没有了十班，没有了和我讲述事业的梁老师。 
 我现在只是坐在一个很普通的班级，一个同学心目里，学习还可以的学生。时间还很短，应该还不至于留下什么不好的印象吧。除了赏赐和班长吵架，我并没有太多的情绪外漏。 
 娇娇在我身边，开学这么久以来，她依然是班级里我唯一的好朋友。尽管，尽管我的班级里，没有让我讨厌的人，没有很过分的学生，老师也严厉的能镇住班级，可是，也许是因为经历过十班的，对于我来说我也真的只能当他们是同学，我尊敬的同学，而不是可以分享快乐和悲痛的朋友。这段日子，无论有再大的不愉快，我都没有轻易在他们面前表现出我忧伤的一面。我不是贪心的人，我也并不是抱怨，相反，我说过我是一个容易满足的人，我很珍惜现在的生活，想起十班的时候，也没有什么难以忍受的感觉了。 
 不是时间还不够，只是，真的，十班在我们的心里留下了太多，没有什么可以取代。以前不是有人说过，我到高中了就会明白其实要比初中好得多。我当时说过十班不一样的。没有人会懂得，十班真的不一样。我们是永远团结的十班啊！ 
 其实，挺孤独的，是那种很小的，难以让人觉察，就连自己都很难发现的孤独。身边没有人，一直都没有。曾经有过吗？有过吧。应该是的。只是那些我曾经深深依恋过的人，都不在了。现在，他们有他们的幸福。那些幸福，不是我的。 
 孤孤单单的，一个人。其实这样也好，也许就不会受伤了。 
 我现在可以很自然地说，我高一了。我可以漫不经心地说起我在浅川留下的那些回忆了。我也可以不难过得想起初三那些本应该很难过很难过的日子了。时间是最好的治愈师，其实不管我怎么不承认，他也是对的。 
 前几天外面下起了第一场雪，二年了吧？二年前的第一场雪是我从小到大自认为犯下的第一个大错误。可是再也不会犯了啊，再也不会了。那个晚上，我莫名的无眠。 
 我刚在这里写日记的时候，我才初二啊，现在高一，也都快两年了吗？很短，也很漫长的时间，究竟都发生过什么？都想不起来了呢！ 
 高中，也就是很简单很简单啦！实际上，我的快乐一直停留在刚开学的那一个月，现在，已经很少再快乐了！ 
 今天很好，放假的时候能有这样的心情，实属不易。一会儿就要去上学了，元旦前的最后一个全天假期，就要说再见了。那就再见吧！我不会留恋的。 
 很久都没有这样简简单单的记日记了。感觉蛮不错的。 
 12月13号过生日，会有人记得祝福我吗？ 
 ————2006.11.26

我不知道该怎样为这一个多月的生活作一个总结，快乐，还是不快乐。有真正值得让我开心的事情，期末考试惊人进步，考取全校11的好成绩。还有，就是小雪来了，看着那个让我觉得干净单纯的小雪，我是由衷感到高兴。而不开心，也是好多好多的，是那些很小的事情，一点点地，弥漫整颗心，扩大到了整个宇宙。让我想哭。 
 于是真的就掉下了一滴眼泪，一滴，或者是两滴，有些冰凉的落在了日记本上，湮没了蓝色的笔迹，留下无法掩饰的泪痕。然后我问自己，究竟怎么了，我究竟是怎么了。 
 是啊，我现在不知道自己在想什么在做什么，我不知道什么是值得什么是不值得，我怀疑全校11名到底是不是我，我到现在都不相信我有那样的能力。 
 就像回到了某个特定的时间，父母面前，同学面前，我再也不会轻易流露自己的情绪了，那些伤心，那些我感受到的痛，一点一点地积压在心里，不知道该怎么说，不知道有谁可以让我发泄。于是就索性咬着唇不告诉任何人，可是心，疼得越来越剧烈。 
 好孤独啊，每个人都丢下我不管，那些出现在我生命中给过我温暖的人，都一个又一个选择离开，好孤独啊。冰冷冷的孤独。 
  
 我不想去伤害任何人，因为我知道被伤害是一种多么撕心裂肺的疼痛，所以，如果我不得以的要去伤害谁，我一定会在伤害的前一秒，把利剑插在自己身上。所以，如果我伤害了别人，我一定比他更痛。 
 所以，原谅我。我的任性，我的骄傲，我的自尊，我的冰冷，我的眼泪，我的自私，我的忧伤，我所有所有的不应该。如果我的出现，让你觉得不开心，那我宁愿从来都没有出现过你的生命里。从今以后，在没有我的生命里，请你一定要依然的幸福快乐，依然要像天使一样的笑。而我，一直一直在想着你。 
 ————2007.01.26 
似乎并没有什么排斥和不习惯，我开始了我的高中生活。我的左手握着娇娇的右手，那是十班在我身边惟一的痕迹。我紧紧地握着那种温暖，那种也许终其一生我也得不到的温度。走廊里每天穿梭着一张张熟悉的脸，我们会在每节下课都聚在一起，哪怕什么都不谈。也常常会和依依，林海波，小LL这些来自浅川，曾被我视为生命中的全部的朋友肆无忌惮的疯和笑，或是安安静静地讲述那些快乐的，不快乐的事。在他们身边，我从来都没有什么秘密可言。那是一种真正意义上的安全感，可以毫无顾忌，哪怕有一天分离，也因为彼此懂得对方所有的过往，所以不曾有疏离。而这种安全感，哪怕是十班也永远都无法给予我，那是单单属于浅川的，属于我曾经生活了十二年的故乡。  
 就是这样平淡如水的高一，让一种很细微的幸福像一层淡淡的雾缭绕在我的身边，每当抬起头，我都可以看到蓝得几乎要滴出水的天。那么湛蓝，那么澄澈，似是很多年没有见过了。原来，没有十班，我还是可以在我的天空描绘一道又一道的灿烂。  
 依然铭记的是整整5天的军训生活，远离尘世的喧嚣，眼中的笑容是初始的纯洁。一直忘不了宿舍里微微潮湿的味道，忘不了看电影时我又很不争气的流泪了，忘不了对歌时我那么强烈的快乐，忘不了林海波走到我面前时那种可以让我觉得开心得坦然的表情，忘不了和他拿着可乐瓶不顾忌的玩笑……没有学习的压力，没有捧星星送月亮的满足，没有会让我难过的人和事。只有嘹亮的军歌响彻天际，震颤天地。  
 开始和小雪频繁的联系，那个比我小二岁，有着碧绿颜色的女孩儿，林闯的妹妹。很难以想象我会和一个只见过两次面的人成为很好的朋友。可“相知”是一种遇见。碰到了，也就逃不开了。  
 小LL说：日记本里出现最多的名字就是你最在乎的人。原来我在乎的人这么多这么多。  
 只是我很少会在提到忆，这个永远会留存在我最好朋友的名单里，却很少再联系的人。也不会再想起纪岩，虽然我不可能忘记曾经那段让我一直后悔的过往，感谢现在的我已经成长，不会去在乎那些我早已不怀念的罪恶。  


 在新的班级里，我的脸上再也不会出现曾在十班频频有过的冰冷的表情，也再也不会有人说我不开心说我忧伤了，我让他们记得的是永远活泼天真的笑容，男孩子一样吵吵闹闹的性格。不会再让任何人看到我不开心的一面，让他们记住我的明媚就好，至于我的悲伤，只有在乎我的人才会真正看的我。因为真实的我永远都无法释然，我有我偶尔年少的难过，突兀的不快乐，而这些，在一张笑脸背后，无情的禁锢。  
 从上次东山回来以后，男男总是怀疑我和林闯有超越了友谊的关系。那一刻我突然想起林闯说过的问心无愧。林闯，这个我现在应该叫做哥哥的人，偶尔我们还会像以前一样发短信到很晚，却在见面的时候点头擦肩而过。永远不远不近的距离，永远的若即若离。曾经不喜欢这样的感觉，但现在不然，“君子之交淡如水”，这样的友谊才更长久，回忆起来也更有味道吧。  
 相呴以湿，相濡以沫，不如相忘于江湖。  
 （十）  
 当时光的轮回转过又一个秋冬春夏，当尘世的喧嚣掀起了一次次虚幻的浮华，我一遍一遍地问自己，成长，我究竟要付出怎样的代价。  
 看着成绩单上的名次——这个在大多数人眼里已经是出色和羡慕的名次，我不得不承认我是彻底的失败。梦想，希望，我突然间觉得一切都离我那么遥远。一滴一滴叫做眼泪的液体顺着眼角沾湿了枕巾，妈妈抱着我，说她心疼了。我紧咬着唇，一遍遍问自己到底是怎么了。是啊，怎么乐呢？这么长时间以来，哪怕因为成绩而难过，也不会再父母面前表露丝毫，甚至更多的时候都是呆呆望着前方，想哭都哭不出来。可这一次，我竟会无法控制的流泪，怎么了呢？或许，升入高中的这么久以来，所有笑容和快乐的背后，依然有一种感觉是无从躲避并深入骨髓的，它叫：落寞。  
 对，是落寞，是来自灵魂深处的落寞，像是没有了心，空空的。  
 于是想哭，于是就真的哭了。  
 于是在那一刻，我又想起了十班，想起在我人生中最低谷的时候，忆是如何陪我在雪中漫步，梁老师是如何慈爱得对我微笑，相信我，鼓励我，夸奖我。我想起贾老师说十班是一个奇迹，我想起梁老师在离别时对我说，以后的路，要学着一个人坚强。坚强？对，我说过今生我要做一个坚强的女孩儿。黑夜之中，老师的话如一颗星，发着奇异的光芒。  
 少了一分放纵，多了一份克制，然而我却发现自己已离依依，小LL，林海波他们的世界越来越远，离很多人的世界都越走越远。或者，我还是站在原地没有动，是他们离开了，选择了离我不同的路。我看着很多很多那么优秀的男孩儿和女孩儿，消失在我的视线。过早的成熟让他们偏离了原有的轨道。原来，我们真的……再也不能回到从前了。  
 小雪的声音和笔迹成为生活中最让我安心的角落。有的时候我会觉得我们是彼此的一个倒影，一个美好，一个梦幻。在她那里，放着我最后一份纯真，我希望那永远都不会被打破。  
 要用多少个现在才能堆积一个未来？  
 要用多少世未来才能遗忘一个现在？  
 
 似乎并没有什么排斥和不习惯，我开始了我的高中生活。我的左手握着娇娇的右手，那是十班在我身边惟一的痕迹。我紧紧地握着那种温暖，那种也许终其一生我也得不到的温度。走廊里每天穿梭着一张张熟悉的脸，我们会在每节下课都聚在一起，哪怕什么都不谈。也常常会和依依，林海波，小LL这些来自浅川，曾被我视为生命中的全部的朋友肆无忌惮的疯和笑，或是安安静静地讲述那些快乐的，不快乐的事。在他们身边，我从来都没有什么秘密可言。那是一种真正意义上的安全感，可以毫无顾忌，哪怕有一天分离，也因为彼此懂得对方所有的过往，所以不曾有疏离。而这种安全感，哪怕是十班也永远都无法给予我，那是单单属于浅川的，属于我曾经生活了十二年的故乡。